脫胎✕換骨完全挽回手冊

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這本挽回手冊會提供給你什麼方向跟內容呢?

我想藉由我個人的故事來說明...

在2018的7月,我跟我交往5年多的前男友分手了,當時我跟拼命想挽回的你一樣焦慮且崩潰,讓我崩解的點並不是分手本身,因為五年間我們分合了不只一次,而是我發現他開始有了「未來不會想繼續」的心情。我不可置信,這也讓我如同溺水一般,直到發現對方有這樣的心情,我才開始感到強烈的失落感,我真的崩潰了。當時我什麼都不想做、什麼都不想吃、沈重的悲傷感、絕望感籠罩著我。
 
那個時候我就已經完成了舊版的挽回手冊(舊版手冊會放在附錄給大家參考),我自己內心清楚我寫的挽回手冊的理論基礎是對的,只要能夠照著理論去實踐,方向是沒有錯的。但我發現一個問題,那就是我發現「我知道,但我做不到」。情緒的狂瀾、失戀的生存模式控制著我,我突然無法理解我舊版的挽回手冊到底在寫什麼,因為當時的我並沒有經歷過刻苦銘心的分手經歷,所以寫出來的東西冰冰冷冷的,不太有溫度。而且內容也不充足、不貼近人心。
 
所以我踏上了挽回之路,也購買了其他國內外戀愛教練的挽回課程,我發現跟我舊版的挽回手冊方向其實是差不多的,但我仍然覺得迷惘,不知道該怎麼去面對前男友,該怎麼挽回比較好。這個刻苦的挽回過程歷時7個月,我成功跟前男友復合了。但為什麼我現在仍稱他為前男友呢?因為我們復合半年後又分手了。這段五年多的關係,我們分手三次,復合兩次,第一次復合兩個月,第二次復合半年。但除了這次之外,我們其中兩次的分手都並沒有真的分開,因為當時的我們因為關係的很多問題既無法好好在一起,也無法離開彼此。讓我大崩潰的,是第二次分手。
 
後來我又在網路上找了各式各樣關於失戀、挽回的資料,加上我自己的體驗與領悟,我發現復合其實是容易發生的(除非對方對你喜歡程度一直都不高),而且在數據上,大概有一半以上的人會跟舊情人復合。但是可以維持下去、修成正果的,卻是少之又少。因為分手一定有它不可被忽視的原因,而能夠彼此都有能力意願解決彼此的課題,而且解決後還願意跟對方再試試的,真的不在多數。因為大部分的人對於感情都會選擇比較容易的選擇,換一個新的人比起重回一個曾經有過問題的關係更簡單。
 
在挽回的路程中,就算看了一大堆不管是免費還是付費的挽回的內容,不論是具體的方法還是沒那麼具體的心態操作都有了,我還是有好多好多的疑惑,因為我總覺得那不是我要的最終答案,因為復合成功之後我仍然有很多不安,在關係內仍然覺得很累。或成功放下找下一個更好的對象,好像也無法解開我心中的那個結。
 
我發現市面上很多關於失戀的指導心態,都充滿著仇男的思想,雖然它可以使我有暫時的紓解。但心中總有某個怪怪的感覺,直覺告訴我我該找的答案並不是那些大部分的人會給的答案,因為每當我想要接受那些答案的時候,我心中反而覺得被束縛住而且更沒有力量。在大量與我的本心相違的網路、親友建議的圍繞之下,我還是找到了使我心中充滿愛的力量的答案,那使我走出失戀,更使我更懂兩性關係。
 
在這個旅途上我發現關於看待舊情人的三種觀點:第一種觀點採取「會過去的關係本質就是為了留在過去」,認為分手了就是分手了,過去讓它過去,不要回頭看。第二種觀點則是採取天下無難事,只要有恆心、毅力,讓自己變得更好並且遵守各種宇宙法則(或是使用一些手段來操弄對方這種),一定能夠吸引對方回到自己身邊。第三種則是要妳趕快放下,強摘的果實不會甜,是你的就是你的,你需要做的只是好好過自己的生活,讓自己精彩、讓自己選擇更多就不會一直留戀,其餘的交給宇宙或緣分。我發現這三種觀點在不同層面都能給我一時的慰藉,但我仍然會感覺到不穩定與不安感。因為我不知道什麼是對的,到底是要採取哪種觀點面對這件事?到底哪個才是最正確的?
 
在接收這個領域的不同訊息時,我發現大部分的人對於舊情人大多採取兩種不同的態度:一是覺得自己值得「更好的」,因此把對方定義成「不好的」產生討厭的心情。第二種則是覺得對方是最好的,而產生無法放下的執著。
 
對我來說,這兩種態度好像都有點不太對勁的感覺。如果拿第一種態度來說,這樣的態度並不會使我的人生感到更輕鬆。因為我曾經深深愛過這個人,怎麼會一旦對方感覺淡了,做出了自私的選擇,就定義對方是「不值得」的人呢?我在這整個關係的過程中也做了很多自私的選擇,也傷害了對方,只是以世俗的眼光看起來比較冠冕堂皇罷了。那是否也代表著我是一個「不值得」的人嗎?當我覺得對方不值得,深深愛過他的我又算是什麼?第二種態度也有點不對勁,對方怎麼會是「最好的」?如果對方不繼續愛你了,無法繼續提供你那些「妳認為好的待遇」那怎麼會能夠被稱作「最好的」?
 
我隱約認為這兩種觀點都不是我想要的,那些,都不是關於「愛」的答案。最終我發現屬於我能接受且讓我感覺到幸福,並且讓自我穩定、快樂的解套方法,其實都不在這兩個觀點之中。這種非黑即白的二元觀點使得我們無法脫離困境,並且更加深對愛情的恐懼,也永遠無法為「舊情人」找到一個圓滿的答案。
 
到現在寫這個新版挽回手冊的我,走這個歷程已經將近兩年多,新版挽回手冊我改了又改,我非常煩惱。因為我一直在思考到底是要給大家一個跟別的機構差不多的,有一些可以操弄對方的技法的產品?還是我要寫我成功挽回時的體悟,比較「健康」的挽回教程?但我最後發現這兩個其實都不是我認為最重要的事,真正重要的,在挽回成功又分手後我才領悟到,而我只想針對知道自己是渴望學會愛的族群寫出內容。不同於其他機構真的就是在講「挽回」的產品,我更想讓大家知道每個觀點的出發點,每個挽回方法的有用的原因跟核心是什麼,而不是看到什麼有道理就信什麼,因為每種觀點都有它自己的道理,也因此你才會如此迷惘。
 
而指引我做出這個選擇的,同時也是指引我活出自己人生,真正學會愛自己的那個源頭,我要做出我的靈魂所要的選擇,符合我天命的選擇,而不是做出「策略上比較好」或「比較賺錢」的選擇。
 
我所體悟到的東西遠遠超出我的想像,並且帶給我的人生真正的快樂與安定,我才發現啊原來這才是我想要的東西。所以如果你想要的是「復合」這個形式結果而已,不管復合是否感情好、問題有沒有解決、還是能維持多久,我可以在這裡預告的是這本挽回手冊可能不適合你購買,你買了可能也會不太滿意。我會建議你可以去買其他機構的失戀挽回產品,肯定對你比較有幫助。
 
如果你清楚你自己的目標,是想讓自己擁有真切、自己能夠掌握的快樂(不是那種「單身也很好」那種自我催眠的快樂喔)與滿足感,想要療癒自己,面對自己與生俱來的課題,那這本挽回手冊可能才是適合你購買的產品。
 
因為這本挽回手冊目的,並不是要教你不屈不撓,抱有對挽回100%的信心,也不是要妳趕快讓自己的生活變得「更好」,也不會把重點放在教你如何用小手段來操弄對方,當然也不是要妳趕快放棄挽回。而是讓妳更明白妳該怎麼做選擇,屬於妳自己的選擇,並且幫助妳更明白如何藉由這個傷痛,讓自己能夠學習「愛」這件事。如何跳脫出二元對立,這種「誰比較投入誰就倒霉」、「誰有價值誰沒價值」的觀點,讓自己獲得自由。如果藉由我告訴你該做什麼不該做什麼,妳就無法獲得真正的自由。
 
我希望這本手冊,可以幫助妳藉由失戀這個最珍貴、最容易讓你轉化昇華的經驗,找回自己,找回人生中對你真正重要的事,而不是為了挽回而更失去了自我價值、更委曲求全、更加深對異性與愛情的恐懼。讓你能夠對自我、自己下的決定(不論這個決定是不是繼續愛對方)、自己選擇的觀點產生信心,進而去創造自己真正想要的人生。接下來的內容,你們可以藉由我提供的試讀篇章,以及目錄來決定這個產品是否是你所需要的東西。

定價:2499(附贈附件舊版完全挽回手冊完整內容)

字數:79,074字(含舊版內容為102,386字)
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Chapter0. 前言

0-1.本手冊的初心
0-2. 為什麼會知道但做不到?

Chapter1. 建立能夠復合的良好基礎

1-1. 了解自己想挽回的原因
1-2. 了解挽回的目的(極重要)
1-3. 什麼是合適與不合適?
1-4. 重建吸引力

Chapter2. 不管怎樣都要先療癒自己

2-1. 分手,是在一起前就決定好的事
2-2. 你其實已經「成癮」了
2-3. 了解自我價值
2-4. 我尋找自我與自我價值的故事
2-5. 他真的不值得嗎?

Chapter3. 如何處理傷痛

3-1. 從「受害者」變成「經歷體驗」的人
3-2. 很多時候傷痛只是需要被看見
3-3. 讓傷痛完整結束的儀式
3-4. 如何處理罪惡感

Chapter4. 挽回,對長久關係來說沒有什麼直接的幫助

4-1. 你無法幫對方完成他的課題
4-2. 技巧手段也擋不住大勢
4-3. 不需要去限制任何的可能性
4-4. 不挽回就是最好的挽回
4-5. 新的對象才有新的可能

Chapter5. 挽回的歷程與指南

5-1. 挽回成功要素:前任的優勢
5-2. 挽回的失敗要素:被恐懼矇蔽眼睛
5-3. 挽回會走過的四個時期

5-3-1. 失戀鬼打牆期
5-3-2. 走出失戀鬼打牆期到A點
5-3-3. 假性高峰期
5-3-4. 混亂搖擺期
5-3-5. 從假性高峰期到B點

Chapter6. 挽回的流程與實際作法

6-1. 檢測自己狀態到哪、身處哪個階段
6-2. 隔離期的開始——寫一封分手信
6-3. 如何執行隔離期?——三不原則
6-4. 隔離期的結束
6-5. 成功建立連繫之後 (女挽回男)

【主動破冰的風險】
【對方進你才進,對方退你就退】
【就算對方有動作,也不要急著復合】
【給對方努力來挽回妳的機會】
【千萬不要認為自己可以用「說服」的方式贏回對方的心】

6-6. 成功建立連繫之後(男挽回女)

【分手的原因是什麼?】
【Action Speaks Louder Than Words】坐而言不如起而行
【女人的測試】

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