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我以前是個有著嚴格標準的人，我對待自己和別人都非常的嚴厲。一直以來，我都認為沒做好就是沒做好，人生沒有那麼多理由可以找，想要過什麼樣的生活，就要付出相應的代價，做不到的人沒有資格抱怨自己的弱小。

有一次在工作坊的時候，有個學生問我：「亞瑟，阿德勒說不要一直去看過去，要往前走，但你又一直叫我們去找原因，那到底哪個才是對的？」

「沒安全感」一直是很多人在關係裡最大的問題。理智上來說，大家都知道對方跟別的異性聊天，不代表就是劈腿、沒回訊息不代表對方就正在跟別人上床、沒報備不代表就是已經不愛自己⋯⋯，但即使道理都知道，卻仍然無法

「我該選個我喜歡的，還是選個適合我的？」一直以來都是感情中的大哉問。

凡是在吸引上有問題的人，幾乎都有一個現象——認為有一個絕對好的形象或特質存在。

我曾經在一本書上看過一段話：「把你身邊最常來往的十個親友的收入平均起來之後，你的收入大概會是這個平均數的上下20%。」

人類是模仿的動物，模仿是我們最直接而快速的學習途徑，而我們最常模仿的對象，則是我們的養育者。

以前我還有在辦約會講座的時候，常常被問到關於「邀約」的問題，例如：怎麼樣才能增加把對方約出去的機率？怎麼約比較好？如果對方願意跟你出來，是不是表示你很有機會？如果對方都不跟你出來，是不是趕快放棄比較好

昨天在學生的群組裡，有人提到一個問題：「不把人當人看是什麼意思？這會對戀愛關係有什麼影響嗎？」

　　「為什麼我總是喜歡渣男？」這是以前常會有女學生問我們的問題。 　　在當時，我知道這是因為這些學生的內在有某些東西投射到了這種類型的人身上，所以才會一直都被這樣的對象吸引，但我不覺得這件事能夠被改變