前幾天，有兩個好友來我們家作客，我估且稱他們為甲和乙好了。甲、乙兩位都是我很要好的女性友人，他們彼此間的感情也很好，但他們卻是兩個極端值。
甲是一個非常大喇喇的女生，乙卻是一個非常容易在乎別人感受、特別細心貼心的人。
那天吃飯的時候，我們剛好聊到朋友的界定。甲覺得自己很久以前就乙很熟了，但乙卻覺得沒有。我問甲：「為什麼你覺得你們很熟？」甲說：「因為她都很快就回我訊息啊！」我說：「喔，那你們一定不熟。」甲露出了驚訝的表情，問乙說：「是這樣嗎？」
因為乙是一個非常在乎別人感受的人，所以面對不熟的人，她會很快地回覆對方訊息，以避免對方誤會自己，進而討厭自己。但甲是一個比較我行我素的人，對她而言，她想回的人她才會回，不想回就不理對方。正因為這兩種完全相反的想法，造成了雙方誤會了彼此的關係。
我說：「乙如果會已讀不回你，就表示她真的有把你當朋友，因為她很怕被討厭。她每次跟我聊天聊一聊，人就不見了，然後等她想出現的時候才會再自己出現，不僅每次都已讀不回我，而且再出現時也完全不理會我上次說了什麼。」甲說：「這也太失禮了吧？！」乙說：「因為知道自己不會被討厭，所以可以放心的失禮。」甲說：「幹！那我前幾天還很傷心的跟亞瑟說你都已讀不回我，其實我應該感到開心嗎？」
上述就是一個典型的「用自己去想別人」的例子。我們常在感情以及人際關係中，犯下這樣的錯誤：「我都會怎樣，所以對方應該也是怎樣。」甚至是一昧地往自己所想的方向去揣測對方的心思，這些行為都會造成偏誤。
每個人都是不同的個體，不僅成長的環境不同、教育不同、個性不同，連經驗也不同，所以我們不能用我們自己怎麼想的，去斷定別人的意思。判斷別人的方式，應該是由這人平常的行為舉止以及個性，來評估對方是否與平常有所不同？不同在哪？為什麼不同？
前幾天講座的時候，正好跟學生講到如何評估對方對你的好感度，其中有一點是距離測試。很多人都會認為，女生跟自己靠得很近，或是有肢體接觸，就表示女生喜歡自己，其實不完全是這樣。如果對方是一個平常就都跟異性勾肩搭背、完全不介意肢體接觸的人，充其量只能解釋為不討厭你，但要說上喜歡你，可能還需要更多的依據。但如果這類型的女生，跟所有人都能肢體接觸，只有跟你保持距離，甚至在眾人面對不太理你、把你當空氣，私下的聯絡互動卻仍然熱絡，這種十之八九就有戲了。
一個人面對你跟面對其它人都一樣，就叫作「正常」，正常的意思就是普通，可能不討厭也不特別喜歡，所以我們要觀察的是「異常」。異常就是跟平常不一樣，異常代表的就是一種徵兆，例如昆蟲動物倉皇逃命的時候，我們就知道有什麼天災要來臨。在兩性關係中，「異常」不是討厭就是喜歡，甚至對方可能自己都沒有察覺到心裡的情感，但已經開始不自覺地有不同的反應。
任何偏離對方「正常」狀態下的行為舉止，都是必須留意的重要資訊，男生常在相處之中，只想注意到對方友好的訊號，卻忽略了大量自己視為「危險」的訊號指標。戀愛是兩個人的事，所以不論何時，對方的狀況將是我們制定策略最重要的歸依，不管正面負面，都將之完全記錄下來，才能最完整的判斷。
BY 亞瑟
「沒有好壞對錯，所有事情都只有因果，能改因就能改果。這世界上沒有改變不了的事，只有改變不了的自己。」 這是我們工作室的最核心的價值，在這裏，不用擔心被道德批判，也不用擔心會被任何框架所框架住。 我們所關注的，是我們所有來到這裡的人，都能夠隨心所欲地依照自己最原始純粹的信念而活，因此，我們由感情出發，設計各種不同的服務，希望能讓接觸我們的人都生活更加自由快樂。