那些在關係裡的錯誤解讀6——交往了就安全了

一段戀情最美好的時候,通常會出現在何時呢?答案是交

一段戀情最美好的時候,通常會出現在何時呢?答案是交往前。

 

人們會說:「曖昧總是最美的。」但大部分的人並不知道,「曖昧」之所以會成為戀情中最美的時光,是因為在交往後,人們往往為自己的感情投下了太多的毒藥,讓那最美的不再美好。

交往前,你不會認為對方應該要回你訊息。當對方跟你聊天、回應得很熱絡時,你會非常開心。但在交往後,你只會覺得對方為什麼還沒回你訊息?對方去哪裡了?為什麼如此不在乎你?聊天不再帶給你快樂,而是一種雙方的義務。

交往前,只要出去約會妳就好開心,為了能夠見到對方而感到喜悅。但在交往後,妳會認為情侶一週就是要約會兩次、週末一定要見面。如果對方安排了別的事,妳就會感覺自己不被重視、自己不是最重要的那個,甚至懷疑對方不忠。約會不再讓妳興奮期待,而是一種雙方的義務。

交往前,你們會將彼此的不同視為一種探索和吸引,發現對方與你如此不同,讓你驚呼連連。妳覺得對方很有趣、很神奇、很神秘,因為他與妳如此不同。但在交往後,對方與你的不同成了一種困擾,妳認為那樣不對,妳想改變對方變得和妳一樣,因為你認為自己才是對的。

感情之所以變質,並不是「追到手了就不珍惜」,而是人們為每種不同的關係賦予了特定的義務——你是我男朋友,你應該要來接送;妳是我女朋友,應該要更長進;你是我兒子,應該要聽我的話;妳是我媽媽,應該要照顧我;你是員工,應該要按照組織規定做事;妳是老闆,應該要給員工更多福利;你是男人,應該要付錢;妳是女人,應該要顧家;你是學生,應該要聽話照做;妳是老師,應該要完美無瑕⋯⋯。

每個關係都帶來了一種角色,每個角色都被每個不同的人貼上了不同的義務,而每個義務都在用強硬的方式破壞每段感情,不論那是親情友情還是愛。

所以感情的變質,不是因為「追到了」,而是在交往後,你與對方在這段關係裡投的毒。

如果妳認為妳的男朋友在交往後,變得比交往前不貼心,那麼請妳回想一下:他真的有變嗎?他是否還是像以前一樣一週和妳見面一次,只是現在的妳認為一週一次不合乎規定?

他真的有變嗎?還是妳對他的態度也變了?以前妳看到他都笑得很燦爛,現在看到他卻只忙著想抱怨妳的同事?以前只要跟他在一起,去哪裡妳都可以,現在卻告訴他,妳的姐妹們的男友們都帶她們去哪,妳希望這也能發生在妳身上?

如果妳沒變,但他卻變了,這基本上只是他真實的樣貌開始顯現。以前他可以聽妳無止盡的抱怨,只是他在假裝,他盡力了,但現在他再也裝不下去了;以前他可以表現得好像很酷,只是他在假裝,他盡力了,但現在他對妳的感情多到需要表達出來才不至於爆炸。

如果妳沒變,他卻變了,那就只是假面具的脫落,而這會讓好的更好,壞的更壞。

如果你認為你的女朋友在交往後,變得比以前不開心了,那麼請你回想一下:她真的有變嗎?還是你對她的態度改變了?以前你會想要製造驚喜、精心安排約會,現在卻只覺得很懶,希望吃個飯看個電影,就趕快回家做愛?以前你會想要聽她說說今天發生的事,現在只覺得很煩,想要叫她閉嘴,好讓你能去打電動?

如果你沒變,她卻變了,那也只是真實樣貌的展現。

通常人不會很快的改變,會改變的是關係。人對於關係的定義也不會在一時三刻內有所變動,所以其實整個過程裡,誰也沒有變,只是因為你們賦予了你們的戀情一個新的定義,才有了新的義務降到你們身上。

而這些讓人痛苦萬分的、失去自由的、不再相愛的毒,卻是人們之所以追求關係的原因——只要有了這層關係,我就能夠得到保障,我就不用再擔心對方會輕易離開我,我就不用再忍受一個人的孤單。

所以戀愛通常很美,但關係卻常常很爛,而人們還以為這是正常的,以為關係走到最後就是會這樣。錯了!如果你不把那些毒丟到你的關係裡、如果妳不把那些義務帶進妳的關係裡,那麼你永遠都會想要給對方驚喜,而妳也永遠不會因為對方不符合妳的期待而感到失望。

或許你會問:「那為什麼還要交往呢?為什麼還要結婚呢?為什麼還要有關係呢?這樣不就失去意義了嗎?」沒有任何一段關係可以保障你的安全,因為安不安全從來都只是妳自己決定的。如果你只是因為害怕孤老終身而要把某個人關在自己身邊,拜託妳不要稱之為愛,請將它稱之為交易,因為交易可以明文的規定雙方遵守,並且要在交易發生前就談妥條件,但愛不行。不要以愛之名行交易之實。

如果你總能很開心的和對方相處,那麼妳們其實不需要所謂的關係。只是因為在一起很開心而在一起,因為想要單獨而分開,然後又重新相聚,隨後又獨自分開,那麼你們的關係永遠都會很開心,因為妳不再需要遵守義務,也不需要再期待對方履行他的義務。

如果你總認為「交往了就安全了」,那麼這大概就是妳無法進入交往的原因。如果你不再認為交往與你的安全有關,那麼妳很容易就會遇到想與妳進入關係的對象,只是屆時的你可能也不怎麼在意就是了。

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