那些在關係裡的錯誤解讀4——你的恐懼並不存在於現在

今天要講的概念,是前面幾篇現象的總體解釋。 在前幾

今天要講的概念,是前面幾篇現象的總體解釋。

在前幾篇裡,我們提到了「你相信了錯誤的事」、「你認為對方的自由是對你的背叛」、「如果對方夠喜歡你,就應該會如何如何」,而這些創造你的恐懼的想法,其實都來自於同一件事——你看到的並不是此時此刻的一切,而是你過去的經驗。

舉個例子:怕水的人害怕的並不是現在眼前所看到的水,而是過去曾經溺水的經驗。所以他以為自己現在看到了水而感到害怕,但其實他看到的只是過去的溺水經驗。

同樣的,在感情裡你所害怕的種種,都不是「現在」這一刻的一切,你看到的全都是過去曾經看到、聽到、摸到的經驗——當對方訊息回很慢時,你看到的不是現在對方訊息回很慢,而是過去其它人訊息回很慢的經驗;當對方拒絕你時,你看到的不是對方現在拒絕你的某個請求或邀約,而是過去被拒絕的經驗;當你心裡在想著:「如果主動示好,是不是會被討厭」,你看到的並不是現在與你相處的人,而是過去主動示好,卻沒有得到你想要的結果的經驗。

其實我們對於所有的人、事、物,很少是真正了解的,因為我們都是透過過去的經驗去看待此刻的一切——看到沙發,你知道可以坐,因為你憑著以前坐過沙發的經驗去看待眼前這張沙發;看到電腦,你知道怎麼使用,因為你憑著以前用過電腦的經驗去看待眼前這台電腦;認識新對象,你以為你知道或不知道怎麼跟對方相處,因為你是憑著以前和異性相處的經驗,去看待眼前你所面對的這個「你其實並不認識的人」,但你以為你知道。

「知道某些人事物該如何處理或對待」不一定是錯事,這就是學習的目的。唯一有問題的是:你以前所學習到對待這些人事物的方法,可能不斷為你帶來你不想要的結果,但你卻不自知,所以不斷重複同樣的方式,再為自己帶來更多討厭的後果。

再複習一下前面幾篇的內容:如果你先把最壞的情況想好,然後採取最壞的打算去應對,那麼你自然而然會得到不怎麼好的結果。

例如:你認為伴侶最近常跟朋友出去,最壞的可能就是「對方已另結新歡或想劈腿」,所以你採取的應對方法,可能是限制對方的行動,或檢查對方手機。於是,即使原本對方根本什麼都沒做,也會因為你採取的應對方式,而產生衝突。

在這個例子裡,你看到的其實不是「我的伴侶最近常跟朋友出去」,而是你過去聽到、看到(甚至是在Dcard或PTT上看到的)的關於「另一半常往外跑,就是有鬼」的經驗。所以事實上,你根本不知道此時此刻發生了什麼,也無法公正的看待現況,因為你的心裡塞滿了過去的經驗。

如果你沒有意識到,自己看到的並不是眼前所見,僅僅是過去的經驗,那麼你就會混淆,並且用不適合的方法去處理此刻的一切,因為你根本不知道現在發生了什麼。

一旦你採取和過去相同的作法,那麼自然而然會得到相同的結果。而這就是為什麼你會認為自己情路(或工作、人際關係)總是不順的原因——你被過去的經驗迷惑了,而沒有看清現況。你以為同樣的事又發生了,所以做出了相同的選擇,但事實上這一切完全不同。

同樣的道理,你之所以討厭或偏好某些人事物,也並不是看到當前的本質,而是把以往對這些人事物的經驗,投射到此刻眼前的一切。

這個道理在感情中至關重要。不論你是想認識一個新對象,或是經營一段關係,只要你以為自己知道的事情越多,就越無法真正看見對方,與這段關係目前的處境。

有很多人討厭異性,不管是仇女還是厭男,其實都只是把自己以往對某些特定異性的經驗,投射到其它異性身上。所以當人們說:「女人都愛錢」、「男人都愛正妹」、「男人就是會劈腿」、「男人有錢就作怪」、「女人說不要就是要」,就表示他們即將把這些成見,帶到下一個遇見的異性身上,也表示了他們會先對這些異性採取一些預防措施,例如絕對不請客、檢查對方的手機、故意找個沒錢的男人、先討厭對方⋯⋯等等。

這些看似聰明的行為,讓當事人不斷重複體驗了更為糟糕的經驗,因為他們從來沒有好好看過自己眼前的這個人,並且去了解對方,只是自以為「我了解女人/男人,他們就是這樣」,但反而創造了自己不想要的結果。

當你不斷著眼於過去的經驗,就會在未來創造出同樣的事情,因為你總是用同一套方法去對待這一切。著眼於過去不好的經驗,從來都不會讓人變得更開放、更勇敢、更快樂,只會讓人變得更小心、更害怕、更瘋狂,那又能期待有什麼好結果呢?

所以,請你試試看,當你面對任何人的時候,不管心中升起什麼樣的評判,都告訴自己:「我現在看到對方,看到某件事,產生了某個情緒,但事實上,我心裡塞滿了過去的經驗。對於此刻,我一無所知。」

放下心中原有的判斷和成見,用嶄新的方式、更符合現況的眼光,去看待你眼前的每個人、每件事,如此一來,你才能在你的現在,做出不同的選擇,也才能創造出不同以往的未來。

線上課程
近期課程
相關文章
其他人都在搜尋: