之所以沒有安全感,是因為你相信了錯誤的事

「安全感」是大家在戀愛的各個階段裡,都想了解的議題

「安全感」是大家在戀愛的各個階段裡,都想了解的議題。「沒有安全感」會讓當事人持續感到恐懼,進而破壞掉關係,堪稱是戀愛中的大魔王。

那為什麼人會沒有安全感呢?有些人會將原因歸咎於自己過去失敗的感情,有些人則是歸因於自己自身的條件,但我個人認為,「導致人沒有安全感」的終極原因只有一個:當事人相信了錯誤的事。

舉個簡單的例子:很多女生會來問我:「男朋友有空的時候寧可去打電動,也不想跟我在一起,是不是他不愛我?」這時候我會回答:「妳會看韓劇嗎?妳看韓劇的時候有不愛妳男朋友嗎?如果沒有,那妳要知道,打電動跟看韓劇是一樣的,只是個人選擇的休閒方式。」

當這些女生們誤信了「男友只要沒有在任何有空的時間裡,想跟我待在一起,就是不愛我」的觀點,就會開始沒有安全感,並且產生恐懼。在恐懼升起之後,便很容易做出控制對方的行動,好撫平心中的不安,例如跟對方爭執「到底是我重要還是電動重要」。

可是,一旦她們了解了「男友也有自己的人生和想做的事,這和他愛不愛我沒有任何關聯」的觀點後,那些恐懼就會煙消雲散。明明事情沒有任何改變,男友還是在打電動,但她們卻不再感到害怕,並且能尊重對方的選擇。

這就代表了:所有的恐懼不安,都是人為創造的,與外界事物無關(可參閱《愛情,不只順其自然2:練習被愛》)。而我們之所以創造了自己的恐懼,也只是因為相信了錯誤的事情。

所以當你感到不安、焦慮、恐懼、憤怒、難過的時候,你必須意識到:「這是我創造的,與外境無關。現在我相信了什麼錯誤的事情?」

你相信的可能是:「對方條件這麼好,我不怎麼樣,對方一定不會喜歡我」、「他過了這麼久都還沒回我訊息,一定是因為討厭我了」、「他一天到晚跟朋友出去,一定是還想騎驢找馬」、「她最近一直提到一個學長,是不是她喜歡人家」、「我太矮了,沒有女生會喜歡矮子」、「女人都愛錢/男人都愛正妹」⋯⋯等等,不管是什麼,如果它們讓你感覺不舒服,表示你正在相信錯誤的事,你相信了自己的想像。

對,上述的一切都是想像——對方一定不會喜歡你,是你想像出來的,你哪知道事情是什麼?很久沒回訊息就是討厭你,是你想像出來的,你哪知道發生了什麼事?跟朋友出去就是想騎驢找馬,是你想像出來的,你並不知道對方的動機到底是什麼;一直提到學長就是喜歡人家,是你想像出來的,你哪知道人家跟學長到底是什麼關係;女生不喜歡矮子、女人都愛錢、男人都愛正妹,都是你想像出來的,事實只是你不喜歡你自己,也不相信有人會喜歡你而已。

這些想像乍看之下似乎是為了保護我們的安全,因為人們相信:只要能先預想最壞的結果,就能找出應對的方法。但事實上,這些想像都只會讓你真的進入最壞的結果而已——

覺得對方不會喜歡自己,所以就不要投入太多感情,也不要花太多時間。那人家沒喜歡你不是剛好嗎?

覺得自己長得不漂亮,就不要參加聯誼去受到羞辱。那沒認識新對象、沒交到男朋友不是很正常嗎?

覺得男友會劈腿,所以嚴加防範對方與異性的接觸,禁止對方一切有關異性的行為。那最後人家要跟妳分手不是很合理嗎?

覺得女人都愛錢,所以出去約會都用錢砸人家,也不想跟人家敞開心胸深入談話。那最後人家沒跟你交往,但不小心吃了你幾頓飯,不是你自己搞出來的嗎?

當你誤信了自己的想像時,就會有意無意的促使某些事情發生,因為人都喜歡自己是對的,我們會努力在這個巨大的世界裡,創造與尋找出符合自己想法的證據。

但這對於你想要的感情有什麼幫助呢?對於快樂的生活有什麼幫助呢?你只是幻想著「我在保護自己」,然後不斷傷害自己而已。

你可能很難認為那些事情是想像,因為它們對你來說就是這麼逼真,但這就像人在作夢的時候,也很難發現自己只是在作夢。那些恐懼的想像來自於你所相信的某些根深柢固的信念,例如「我很爛」或「男人都很壞」,所以當這些你所相信的事,幻化為想像而被應用在生活中的分分秒秒時,你才更難區分出真偽。順帶一提,「我很爛」跟「男人都很壞」也是你的想像,事實上是你用一個想像創造出了更多的想像,但這離題了。

所以回到正題上:當你開始感到不安、害怕、焦慮的時候,請你先停下來,告訴自己:「這是我的想像。」然後去做點其它事。

恐懼只會創造更多恐懼,你的想像不會越來越收斂,只會越來越奔騰。到頭來,你不僅無法依靠「先想最壞的打算」來保護自己,反而會因為這些「你想像出來的最壞打算」,而破壞掉你想要的一切,因為人們總是習慣在受到傷害之前先傷害別人。

線上課程
近期課程
相關文章
其他人都在搜尋: