你放不下的不是舊情人,而是你認為自己犯的錯

  「挽回」幾乎是我們最大宗的業務,十個來諮詢的,

  「挽回」幾乎是我們最大宗的業務,十個來諮詢的,有五個以上都想問該如何挽回。

  之所以想挽回,我們往往都以為是因為忘不了對方,但事實上,我認為是忘不了自己的過錯。

  想要挽回的人總是念茲在茲自己曾經犯下的錯誤:「如果我當時不要對他發脾氣就好了」、「如果我不要那麼沒有安全感就好了」、「如果我再成熟一點,事情就不是這樣了」⋯⋯,而這一切,其實才是我們放不下的原因——對方只是一個媒介、一個剛好出現在「你犯的錯誤」這場戲裡的角色,所以你搞錯了,以為自己對於對方無法忘懷,實際上,你無法忘懷的是自己犯的錯。

  但你到底犯了什麼錯呢?其實我並不覺得一段感情的失敗,具體是任何人的「錯」,因為每個錯誤,都僅僅是因為當事人不懂、不了解、不知道更好的作法,而不是故意要傷人。

  請你仔細想想:當時的你或許為了一件小事,對對方大發脾氣,所以至今你仍舊在責怪自己,認為自己如果脾氣再好一點、可以忍耐得再多一些,這段感情就不會走到今天這步。

  可是,你當時不就真的感覺到生氣嗎?而且,如果你知道比生氣更好的作法,你不就會去做了嗎?你其實沒犯什麼錯,你只是感到生氣,並且不知道該怎麼辦,所以選擇了一個你唯一熟悉的方法。這才是事情的真相。

  你耿耿於懷的,是你認為自己很蠢、很差勁、糟糕透頂的感覺,你認為是你把事情搞砸了,這才是你真正在意的。

  我的意思並不是你根本不愛對方,或沒那麼愛對方,而是你把「分手」和「我很糟」做了完全錯誤的連結,所以分手讓你痛苦不已,因為它讓你時時刻刻想起自己有多麼討人厭。

  還有另一種想挽回的情形,是:一直想起對方對自己的好、對方的個性條件有多麼的優秀,而自己居然親手葬送了一段可能會完美的關係。

  這種情況雖然乍看之下和前者不同,但本質上是一樣的,只是累積的時間更長。

  會讓為自己放掉一個好對象、擔心未來不會再有人這麼愛自己、不會再遇到條件這麼好的人,只是因為你緊抓著過去數十年你累積所犯下的錯不放——你忘不了自己大學考差的錯誤,所以你迷信對方的學歷,因為你認為對方比自己優秀;你忘不了自己過去因為飲食不節制而變胖的錯誤,所以你迷信自己的外表不夠美麗、不值得被愛;你忘不了以前的情傷,你相信你之所以一直遇到爛桃花是因為你不值得被好好對待,所以你迷信不會再有人像對方一樣愛護你照顧你,因此你恐懼未來再也找不到這樣的對象;你忘不了以前自己對其它人做過的壞事,所以你認為自己的感情破裂,是因為自己遭受到報應。

  如果用一句簡單的白話來解釋,就叫作「你不喜歡你自己,因為你相信自己曾經犯下的所有錯誤就是你」,而這才是你放不下的原因。

  其實你該做的,不是去挽回對方,因為不論你是上述哪一種,挽回都毫無意義——一旦挽回成功,你會對於對方的再次垂青感激涕零,並且將未來的行動,全都建基在「避免再犯下過去的錯誤」之上。你會變得小心翼翼,害怕自己再亂發脾氣、再任性、再冷漠不理,你會努力的想要討好對方,這會讓你因為認為自己已經改變、變得比以前值得被愛,而感覺良好。

  這個情況會持續到你的悔恨額度用完為止,不平衡的關係不是像翹翹板一樣換邊,就是宣告破裂。

  你必須理解,導致你痛苦的,其實不是與對方分離,雖然這的確會令人感傷,但真正讓你糾心、像有把劍刺在你心上的,是你緊抓著你認為自己所犯下的錯不放。你拿這些過錯來懲罰自己,並且幫自己創造了無限大、無限苦、無限久的知覺地獄。即使和對方復合,你仍舊會活在地獄裡,因為你不知道在何時、何地,會因為何因,再度導致你們分開。

  你真正該做的,是寬恕自己那些你以為你犯下的錯,那都不是真的。人們犯錯的唯一理由,只有無知,而無知並不是罪。

  每個人都無知過,你沒有必要藉此懲罰自己,你需要的只是重新學習:學習正確的觀念、學習更多的方法、學習照顧自己、學習愛護對方,僅此而已。懲罰對人的成長毫無意義。

  請對自己更仁慈一點,原諒自己吧!放下那些東西,然後重頭來過,你才有能力好好迎接下一段感情。

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