你伴侶眼中的你,其實是你眼中的自己

昨天我發了一篇很短的內容,是:「男人眼中的你,其實

昨天我發了一篇很短的內容,是:「男人眼中的你,其實是你看見的自己。」一發文之後,發現很多人不懂這句話是什麼意思(笑)我後來想想,這個應該不分男女,所以改成:「你伴侶眼中的你,其實是你眼中的自己。」但意味可能仍然不明,就讓我擅長的大篇幅來解釋它吧。這句話意思是,對方對我們會是什麼感覺,基本上會直接映射我們與自己的關係。

也就是說,我們怎麼看待自己,對方就會怎麼看待我們、感覺我們。了解了意思之後,可能會有人覺得,還是有一些現象與這句話是矛盾的:

A對方覺得我很棒,但我看自己不順眼
B對方覺得我不夠好,但我覺得自己夠好了

這會牽扯到兩個變因,第一個變因是人與人之間的距離(取決於相處時間、深度、密度),第二個變因是自我定義的內容細節差異。(怎麼好像越解釋越複雜?XD)意思是,如果對方跟你的距離不夠近,了解程度不夠,就會形成A狀況。這也會呼應到第二個變因,通常如果對方覺得你很棒,但你看自己不順眼,會有自我認知內容上的差異。也就是說,妳可能潛意識認同自己「乍看之下」是OK的,但只要別人「深入或仔細地」了解你,就會發現你不ok的地方。如果你的自我認知內容長這樣,那就會造成第一個狀況,讓還未跟你相處很久很深的人覺得你很ok但你不以為意。B狀況則是因為潛意識認同與意識的衝突,也就是「想法vs運作」。基本上我們的「想法」是不可靠的,因為我們人為了保護自己會採取騙自己、逃避現實的策略。

一個人可以嘴巴上說他的觀念是「看事情要找到正面意義」,但實際上在生活中運作時他卻常常心情不佳,因為實際上他習慣上是先去看事情的負面意義。也因此,理性所說的事情並不永遠代表我們的真正的想法跟觀念,那可能是無意識的防衛狀態,或刻意被包裝的。能夠實際呈現我們真正的價值觀的東西,就只有我們遇到的人際結果。 如果我遇到異性都不喜歡我,但我在理性的想法上覺得自己是一個有價值的人,那就代表當我們在遇到異性的時候所呈現出來的樣子,可能並不符合真正相信自己是有價值的人會有的狀態。不被異性喜歡這個就是人際結果,而這個人際結果顯示了我們在面對戀愛關係時真正的價值觀:認為自己沒有價值。因為如果我們真正認為自己是有價值的人,那我們也能讓自己以外的人感受到,也就不會得到無法戀愛的結果。

–節錄自我自己寫的書《戀愛力》

這個混合到我們剛剛講的第二個變因:自我定義內容細節,我這邊講的定義都是潛意識的,因為想法會騙人,所以可以直接忽略。但當一個人越自愛時,想法跟運作的差異會越來越小,最後會是一致的。所以B狀況會是因為意識(想法)跟潛意識(運作)有衝突,妳認為自己夠好,但其實並不是真的,妳只是在「說服自己」並非「真正相信」。

那什麼是真正相信?真正相信就是,當你想到「我會走路」這個事實、「等一下去便利商店可以買水」這個事實、「我是人類」這個事實時你會產生的情緒反應跟心理狀態,這才是「真正相信」。即使你坐著,有人告訴你「你他媽不會走路!」你也只會覺得黑人問號,連反駁他、被他傷害的餘地都沒有,因為你真正相信。也就是說,真正相信的事,會成為你自己的現實,就算有反對這件事的人出現,你也不以為意,因為你知道是真的(因為真正相信)。愛自己、做自己、有自信這九個字是我不准學生講的詞,因為大家都會講,講得頭頭是道,大家都說「我知道要愛自己做自己有自信啊」但是,卻沒有幾個人真正知道這九個字到底是什麼意思,也根本不會執行。

回到我們那句話上面,你伴侶看到的,其實是你眼中的自己。你「潛意識」真正相信自己是一個怎麼樣的人?你喜歡自己嗎?你有自己厭惡的特質嗎?你喜歡別人嗎?你有厭惡別人的特質嗎?面對自己最深層的恐懼時,你是怎麼看待自己的?這其實才是你潛意識中真正看待自己的方式。而跟你相處時間越長、認識越深的人越會看見你對自己真實的定義,也因此你的伴侶最終看到的,會是你眼中的自己。這也是為什麼婚姻容易出問題,因為密集長時間的相處,自我的真實面貌將會無所遁形,如果沒有逼自己去面對的人,最終都將要嚐到對方的眼睛成為你的鏡子這個結局。

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