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「沒安全感」一直是很多人在關係裡最大的問題。理智上來說，大家都知道對方跟別的異性聊天，不代表就是劈腿、沒回訊息不代表對方就正在跟別人上床、沒報備不代表就是已經不愛自己⋯⋯，但即使道理都知道，卻仍然無法

「我該選個我喜歡的，還是選個適合我的？」一直以來都是感情中的大哉問。

凡是在吸引上有問題的人，幾乎都有一個現象——認為有一個絕對好的形象或特質存在。

我曾經在一本書上看過一段話：「把你身邊最常來往的十個親友的收入平均起來之後，你的收入大概會是這個平均數的上下20%。」

人類是模仿的動物，模仿是我們最直接而快速的學習途徑，而我們最常模仿的對象，則是我們的養育者。

以前我還有在辦約會講座的時候，常常被問到關於「邀約」的問題，例如：怎麼樣才能增加把對方約出去的機率？怎麼約比較好？如果對方願意跟你出來，是不是表示你很有機會？如果對方都不跟你出來，是不是趕快放棄比較好

昨天在學生的群組裡，有人提到一個問題：「不把人當人看是什麼意思？這會對戀愛關係有什麼影響嗎？」

　　「為什麼我總是喜歡渣男？」這是以前常會有女學生問我們的問題。 　　在當時，我知道這是因為這些學生的內在有某些東西投射到了這種類型的人身上，所以才會一直都被這樣的對象吸引，但我不覺得這件事能夠被改變

以前我一直相信，這世界上有一個「另一半」的存在。對方會完全的適合我、完全的了解我，我們的相處不會有任何瑕疵、不會有任何痛苦，在這樣的夢幻關係裡，爭吵是不存在的，一切都會很美好。

俗話說：「男追女隔層山，女追男隔層紗。」的確，以一般世俗的眼光來看，男人追求女人的辛苦程度，似乎是遠超過女人追求男人的，但這僅限於無特定對象的情況。