戀情失敗的最大原因:「拜託選我!」

前幾天和一個朋友出去,這個朋友真的是霸氣橫生,他的人生哲學是:「Nothing is impossible」。

我們談論到一個朋友被劈腿的事,第三者告訴女方:「我愛妳,所以我會一直等妳。」我問我朋友有沒有當過別人的第三者,他說從來沒有,因為別人都會自動跟男朋友分手,他永遠都告訴對方:「我愛妳,但我絕對不會等妳。」

 

在他的人生裡,他沒有一定要誰,所以他永遠不會受制於人,不管再怎麼愛對方,他也不認為有誰是他生命中不可或缺的人,他很清楚,只有他選別人的份,沒有人可以來挑選他。

 

我突然想到,我們常常為了增加自己的選擇權,所以去做了更多讓自己更好的事,例如更多才藝、更多活動、健身等等,但這會不會其實只是讓我們增加更多「被選到的機會」?我們以為自己是在選擇,但其實我們只是試圖讓自己更容易雀屏中選。

 

這就像我們去找工作一樣,我們拼命在履歷表上增加更多的證照以及更豐富的學經歷,只為了讓我們想任職的公司能看上我們。但我這個朋友的想法卻完全不是如此,他就像是自己開公司一樣的去選擇他想要的人,而且他永遠不害怕別人會不想來他的公司上班。

 

我發現這是本質上的不同,選擇與被選擇的不同。他打從心裡沒讓自己當過被挑選的那個人,而我們只是一直讓自己盡量被最好的挑中。

 

看看下面這張圖:

被選擇權

大多數人的心態都是這樣,面對太高分的女生,覺得「對方一定不會喜歡上我」,然後面對自己覺得低分的女生,又看不上眼。到這為止都很正常,本來大家都該擁有選擇的權利與自知之明,但問題來了,當面對我們覺得「看得上眼,我好像也配得上」的對象時,心態上就很容易變成「拜託選我」。

 

「拜託選我」這四個字從起始點上就把自己放在了低位,先不論這會讓你的成功率大幅下降之外,就算未來你們真的交往了,你們也很難建立平等的關係,自然會加速感情的滅亡。

 

真正能幫助自己的心態應該是「讓我們透過相處來了解彼此是否適合」。我們不一定要特別擺出高姿態,如果那只是你外表做做樣子的話,只會適得其反,甚至別人會不知道你在跩什麼。

 

以我朋友為例,他的心態雖然是「是我在選你,不是你在選我」,但他並不會表現出來,唯一能反應出他心態的是他的行為,因為他沒有一定要誰,所以他永遠都非常的瀟灑並且果斷。

 

我也沒有非常推薦大家採取這個心態,畢竟這個心態下建立的關係也有很大的機率是失衡的,對方很可能一直處在下風,對於長久的關係經營也並非那麼理想,所以我建議的是採取更為中性的心態,藉由雙方的相處是否契合來判斷最後是否是交往,而不再是誰挑選誰。

 

建立了這個基礎心態之後,就可以避免掉工具人的情況。工具人之所以是工具人,就是因為他們不斷地「想被選上」,所以做了各種他們認為可以加分的事情。這個行為為什麼不行?我們來把場景換成面試就知道了。

 

如果你是一個面試官,今天你面試了兩個來應徵高階經理職的人,兩人的學經歷都差不多,其中一個人相當淡定,只是很簡單的回答你的問題,並且就你的問題,提出自己的一些經驗與想法;另一個人則是拼命的告訴你,他到底有什麼技能、會什麼、未來會多努力為公司付出,然後臉上的表情寫著「拜託快錄取我!」,請問你會錄取誰?

 

你請的是未來要管理你公司員工的經理,可不是一個工友。女人要找的是能跟她一起走向未來,並且給她保障的人,而不是一條狗。

 

避掉了工具人的情況,同時也會避掉「迷戀式的交往」。當我們必須花時間去跟對方相處,以了解對方是否真的如我們所想時,我們就會讓自己放慢腳步,不會想著要趕快進展到什麼關係,因為你知道你的目的是「透過相處來了解彼此是否適合」,自然會減低「交往後發現對方根本不是我想要的」這種事發生的可能性。

 

而「我沒有非要誰不可」這個觀念,則可以杜絕真命天女症的罹患。當你不再非誰不可的時候,又何來的真命天女可言?這世界上七十二億人口,至少有三十億是女性,三十億中,我相信至少有一億的女性是長得漂亮條件又好的,那你為什麼要這麼執著於那一億分之一呢?除非你根本就認為自己不可能被這麼好的人喜歡。如果連你自己都這麼覺得了,誰還會覺得你值得?

 

誠如我們一直以來強調的,心態才是一切的關鍵,當你的心態改變之後,才會發現原來這一切都比你想得更簡單。

 

請讓自己活得瀟灑一點。

 

By 亞瑟

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  1. […] 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈戀情失敗的最大原因:「拜託選我!」〉。圖片來源:Brooke Cagle, CC […]

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