她不喜歡你?別怕,這是剛開始而已

不知道大家認不認同,「感情是須要培養的」這句話?培養不見得是指要花個幾年,而是指「喜歡需要灌溉及時間,讓感情長大」,每個人培養喜歡的時間不一,但我想,大多數的戀情都不是一見鍾情、乾柴烈火、一觸即發的。

 

很多來找我諮詢的人很可愛,他們會抱著手機,來請我看對方是否對自己有意思,所以很常出現下列的對話:

 

「亞瑟,這女生有喜歡我嗎?每次約都約不出去,再約不出去我要放棄了。」

「你們認識多久了?」

「一個禮拜吧。」

「你什麼時候約的?」

「認識隔天就約了。」

「約了幾次?」

「三次。」

「你是金城武嗎?」

「蛤?」

「你又不是金城武,怎麼會認為人家會馬上喜歡你?」

 

這是一個自以為有效率的誤區。由於現在的社會,不管什麼都講求效率,連談戀愛都異常的高效率,男生常常都是「這個追不到,不要浪費時間,趕快換下一個」,這點剛好打到女生的死穴。女生是種比男人還需要安全感的生物,很多時候她們都還在觀察對方,男生就先退縮了,只因為「好像沒機會」。如果要用這麼高效率的方式追女生,我建議可以到夜店去找,或是專找乾柴烈火女,這樣機率會比較大,但前提是你要有致命的吸引力。

 

當然我不是要你一個一個追,而是讓你知道,自己不需要直接退卻。感情的世界裡,不是全有或全無,我們沒辦法對一個人完全的愛或完全的不愛,差別只在有多愛。不是只有追跟不追的選項,更多的時候,男女之間存在的是模糊地帶:「不討厭,但也沒那麼喜歡」。這種時候,我們要做的事情不是選擇繼續或放棄,而是持續保持良好的關係,等待機緣的到來。保險業有一句名言:「意外和明天不知道哪個先來。」機緣也是,你永遠不會知道你的對象什麼時候會發生什麼事,你也不知道自己什麼時候會在她的生命中登場。

 

不要妄想在你沒做太多的努力之前,女生就會愛上你,除非你是人家的天菜,或你們被紅線綁在一起,但這兩種可能性都太低了。我們該做的事情是想辦法讓對方喜歡我們,而不是去猜對方喜不喜歡我們。

 

大部分的人都有個習慣,在關係的初期,就不斷的看負面的訊號,例如對方的回應冷淡,或是客套、已讀等等,這些其實是沒有意義的行為,因為你根本不用看,用常理判斷就知道對方喜歡你的機率簡直微乎其微,再去尋找負面訊號只是更打擊自己的信心;更妙的是,關係稍微不錯的時候,就開始不斷尋找正面訊號,然後不斷認為對方應該對自己也有意思,接著就被打槍了。

 

其實這兩者的順序正好相反。在兩人認識的初期,你唯一要做的事情就是尋找好感指標。這裡指的好感指標不是她愛上你的證據,相信我,你找不到的,我們要找的是「變得比之前好的跡象」,只要每一次的相處,兩人的關係都有變得更好的趨勢,就足夠了。接下來,等到關係變得很不錯的時候,我們反而要開始找有可能的負面訊號,畢竟關係好有很多種,或許對方只把你當成朋友,因此我們要開始求證。

 

初期要大膽假設,後期要小心求證。大膽是為了不讓自己在進場前就被擊倒,小心是為了不讓自己錯估了彼此的關係,而做出錯誤的選擇。

 

我不算是一個大膽的人,相反的,我覺得自己的膽子很小,但我不是個害怕拒絕的人。以前做業務的時候,被拒絕是每天都在發生的事,沒有幾個客戶是一秒成交的,為了生存,必須了解拒絕才是通往成交的道路。

 

感情也是,如果你連對方的稍微冷漠都怕得要死,那她要怎麼相信你在未來不管發生什麼事都能保護她?沒有了安全感,就不會有長期交往的勇氣。這是一個上床比交往簡單的年代,大家意亂情迷、你情我願就可以上床,但交往可不是一兩個晚上就能解決的事。正因為「性」變得太簡單,所以「愛」才變得這麼難。

 

或許你會認為:「憑什麼我要一直被拒絕?為什麼不是女生被我拒絕?」很簡單,因為你喜歡對方比對方喜歡你多,就這樣。有本事的人就會逆轉局勢,不管自己多喜歡對方,就是能讓對方多愛自己一點。

 

交往這件事,要快真的可以很快,但如果你想要的是「好好交一個女朋友」,為什麼要急於一時呢?花點時間,讓對方更了解你,你也更了解對方,在交往前就能了解彼此的個性、建立穩固的基礎,對於長久關係只有好處沒有壞處。我沒辦法跟你保證你花了時間去了解對方,最後一定會得到你要的結果,但至少會比亂槍打鳥的方式有用的多。

 

BY 亞瑟

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1 Comment
  1. Robert 2016年2月2日 at 下午8:56 - Reply

    亞瑟您好,
    如果對方可能已經感受到自己的意圖了,並且冷處理中(line上慢慢回覆且少話),是否該先冷靜一下先不關心對方或找她聊天,多找彼此共同朋友出去重新進入她的生活,讓她慢慢瞭解自己,最後一個選項,還是可以乾脆很誠心的表達自己的心意告訴她呢?

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