三個重點,突破約會時的聊天障礙

很多男生想到「交女朋友」這件事,不外乎就會直接聯想到幾個步驟:要聯絡方式→約會→肢體接觸→曖昧→推進→交往。這個流程大致上是沒什麼錯啦,但事情如果有這麼簡單就好了。

 

女生是很細膩的生物,我們只要在一個環節上犯了一點錯,就會嚴重阻礙到關係的前進,更何況我們大部分的時候根本不知道問題出在哪,就更別提如何補救了。

 

今天要討論的部分,是「約會」。很多人會認為約會去哪裡很重要,但其實對女生而言,「跟誰去」遠比「去哪裡」重要得多了。只要你是對的人,只要你不約她去跑馬拉松,十之八九都沒問題的;但如果你不是對的人,那她就會看節目來決定是否要跟你一起出去。

 

當然約會有分很多種,但現在先假定我們指的是狹義的單獨約會。單獨約會的時候,大部分的人會為了避免尷尬,選擇吃飯看電影的行程,這的確很不尷尬,但這對於關係的進展是相對沒有幫助的,畢竟那部電影不是你演的,你也不能奢望她看完電影就愛上你。

 

所以關於約會,我的建議會是盡量能讓兩人有機會交流為主,畢竟約會的重點不是去「做什麼」,除了開房間以外,其它的行程你都可以找你的朋友跟你一起去,實在沒什麼必要特別找女生。

 

如果你或對方真的很喜歡看電影,非要看電影不可,那也沒關係,你就把約會的流程改成看電影→吃飯,這樣至少你們可以在吃飯的時候聊一下剛才的電影情節,你也不用害怕沒話聊。但切記,你的工作不是電影評論家,所以不要兩個小時都在聊電影,電影的感想和交流大概只需要維持15~30分鐘,主要作用是暖場,接下來就該聊些別的了。

 

交流的行式有很多種,我們今天講聊天就好。聊天的時候,第一件要做的事情,就是「不想話題」。

 

「話題」是一種你想破頭也不會想出來的東西,它通常都在你放鬆的時候出現。聊天會聊不起來、會尷尬,都是因為我們太想要找話題,我們深信:「沒有話題、不講話就會尷尬」以及「我要表現好,否則女生不會喜歡我」,想不到話題就會讓我們緊張,緊張就會陷入尷尬的負面循環,這只會讓你的表現更糟。

 

不用刻意想要去營造你的任何形象,我們先安頓好自己的狀態,才有其它的可能性。就我個人來說,我不太會找什麼話題,通常是想到什麼講什麼,在輕鬆狀態之下,腦中自然會浮現一些想法,這些想法及念頭,其實全部都是所謂的話題。

 

在「不想好好表現」之後,我們才有可能展現出自然的狀態,這時候我們可以做第二件事:「把所有的事情都變成故事」。

 

「故事」不一定要很長或是很好笑,只要它是一件事情,就符合了「故事」的特性。每件事情都有它的意義,看你想賦予它什麼特性。故事不一定要很好笑或是展現自己很厲害,而是能準確的傳達出你想表達的意思,就算只是想分享也沒關係。

 

第三件事情是最重要的:「傾聽」。要建立舒適的對話空間,不可能兩個人都在說,一定要有人是負責聽,所以你必須適時的讓對方說話,並且給予回饋。所謂的回饋不見得一定要是肯定,而是你聽到的感覺與想法,用不帶批判的方式來告訴對方。

 

這是三個很關鍵的約會聊天重點,先輕鬆才能建立出舒服的對話空間,然後用說故事的方法,帶入對話,不管是輕鬆、幽默、感性,都要蘊含真正的感情,接著是接收對方的訊息。常常我們會陷入一個只知道說,而不懂得聽的狀態,但要讓別人對你產生熟悉感,你也必須要讓她表達她心中所想。

 

當你在傾聽時,也要適時的使用垂直式的問話方式,不斷地切入對方的核心,讓對方對你吐露更多更深層的想法,而不是只流於表面。例如看了一部電影,對方說很好看,要問她為什麼?最喜歡哪個場景?哪個角色?為什麼喜歡?而不是說:「我也覺得很好看,下次再一起去看電影。」電影跟誰都能看,但「誰更了解我」,才是女生覺得重要的事。

 

我很推崇講垃圾話,因為沒人想要很嚴肅的聊天(詳情可參閱本篇聊天沒內容原來比有內容更好),能夠輕鬆自在、沒有包衭、沒有顧慮的談話,是所有人都渴望的,畢竟現代人要顧慮的事已經太多了,誰能建立輕鬆的氛圍,誰就先贏一半。

 

約會是一件「你快樂,對方才有可能快樂」的事情,如果想要做到完美的約會,就要先放棄「完美約會」這個念頭。不去想什麼是完美,而是考量到對方真正想要的事物。

 

BY 亞瑟

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