真正的「高價值」，每個人都能夠擁有

我們很常認為價值是附加在自己身上的，例如開名車、住豪宅、女人緣好、長得帥、朋友多、有好的頭銜、年收入多少、時間寶貴…等等，這些都是我們平常認知的價值。老實說，這些真的是價值沒錯，我一點也不否認有這些條件的人很厲害也很棒，其實我也很想開名車。

但是這些價值，是容易崩壞的。例如地震把房子震倒了、車禍把車撞爛了、被恐怖情人潑硫酸毁容了、被裁員了、生意失敗破產了…這些我們不可抗力的因素，卻能輕而易舉地，把我們辛辛苦苦建立起來的東西毁於一旦。
 
我以前也是一個把自我價值和認同感，建立在收入上的人，這其實也是驕傲的一種，因為這些的價值和認同，建立在「我比別人優秀」之上。那時的我也很不安，總擔心別人會不會覺得我太窮？會不會小看我？新來的同事很優秀，他們會不會超越我？
 
後來我發現，這些我以為的價值，消失的速度比我想像中來得快太多了！快到令我措手不及。當我的價值，只能建立在這麼脆弱、容易被動搖的事物上時，我幾乎是完全無能為力的，我只能任由自己陷入恐慌與徬徨之中。
 
開始做教學之後，真的很多人會問我：「該如何建立自信？」，說實在的，這個問題很好回答，也很難回答，我的回答一向都是：「喜歡自己。」但這又延伸出另一個問題：「我該怎麼喜歡自己？」
 
我曾經試著從內在的優點作為切入點，比方說能力或個性，而非外顯的硬實力，但我後來發現，這仍舊是沒有用的。一直以來，我們都被教育要做「對」的事情。我們被教導隱惡揚善、增加自己的優點、減少自己的缺點，我們崇拜完美的人，甚至我們希望自己可以變成超人，但悲劇的是，這件事根本不可能。
 
我是個有很嚴重的「被遺棄恐慌」的人（名字是我亂取的），我從以前就不認為自己是可以無條件被愛的，我好像必須要完成些什麼、是個什麼樣的人，自己才有資格被愛。甚至我也不覺得父母會無條件愛我，我必須是個好孩子、符合他們的期望，才能得到他們的愛，所以一直以來我都給自己非常大的壓力，在家我要是個貼心的孩子、在公司我要是個盡責的員工、對朋友要講義氣、對情人要呵護備至…
 
為了被愛，我讓自己擁有非常多優點，而我也只去注視這些優點。但無奈的是，有強項，就有相對性的弱項，就像棒球選手能力的五角圖一樣，當你有了一個突出的項目之後，你就會開始看著其它的項目，並要求它們也同樣突出。
 
然後，我根本就沒辦法真的喜歡自己，因為我不斷在比較。就算再怎麼只看自己的優點，也永遠都害怕別人比我更強。
 
在我發現：「這算哪門子的『有自信』？」之後，我才找到真正的自信，原來真正的自信，根本不用喜歡自己。
 
真正的自信唯一需要的，只是接受全部的自己，然後不需要帶任何的情緒。
 
這聽起來很簡單，但做起來根本靠北難。首先，你要先接受自己那些原本不被喜歡的地方，然後承認那就是你的一部分，然後覺得也沒什麼不好；再來，你要看著那些原本你喜歡的地方，然後告訴自己：「這其實也沒什麼了不起」；接著，你要客觀的去了解，別人眼中的你，跟你自己幻想出來的你，到底差在哪裡？你們的認知是否是對等的？然後完完全全接受它們，因為它們就是你的一部分，就算你再怎麼不想承認，它們也不會改變。
 
「所以我根本就應該擺爛嗎？」這可能是你現在心中的疑問。
 
接受自己跟擺爛是兩件完全不相干的事。接受代表的是「我現在完全知道目前的自己是什麼樣子」，但不代表你未來也必須是這個樣子。你可以成長，你可以改變，或者說這是非進行不可的事，但不代表你必須要討厭自己的某些部分才能變。我不否認討厭自己是讓自己改變最快，且最強而有力的方式，但這帶來的負作用太過強烈，如果可以，實在是不建議用這麼激進的方法。
 
要接受自己，就要先知道一件事，這世界上沒有哪一個形容詞，是有正面或負面意義的，每個詞都只是在形容一個狀態，然後由每個人解讀出不同的意思。所以你身上的任何特質，它好或不好，也都是由你自己解讀出來的，它的本質其實是很中性的。
 
我記得有一個學生問過我：「亞瑟，我覺得自己很膽小。」我說：「你覺得膽小不好嗎？」他說：「對啊！」我說：「你知道在戰爭中，膽小的人比較容易活下來嗎？因為勇敢的人都去奮勇殺敵了。沒有哪個特質是不好的，只是在面對不同的狀況下，就會有不同的效果而已。」
 
特質很中性，它的好壞全是由時代的價值觀及當事人評斷出來的，就像現在沒有人會覺得當農夫很潮、超屌，要創業才厲害。但古時候的排名方法，是「士農工商」，這就是時代的價值觀賦予我們對事物的認知，而我們要做的事情是跳脫時代加諸我們的框架，認清自己的本質。
 
人不變的價值，其實就是知道自己在做什麼，為了知道自己在做什麼，我們必須先知道自己是誰。自信說白了，其實就只是「知道自己是誰」。
 
BY 亞瑟