大家都在做,卻最沒意義的四件事

記得很久以前,亞瑟有寫一篇<戀愛中的無用假設只會變成妳前進的絆腳石!>,後來,又經過很多讀者、私訊、學生問的問題的洗禮後,我也整理出這篇:<大家都在做,但最沒有意義的四件事>。

一、問對方他是不是認真的

在這個「只要不想給承諾」就會被貼上玩咖標籤被辱罵的時代,大家都認為「一開始就要給承諾」是個美德,是個應該做的事情。好,現在問題來了,如果對方真的只是想要玩玩,他肯定不會回答你「我不是認真的啊,我只是玩玩」因為這樣回答,現在手中的玩物就要馬上跑掉了,誰那麼笨啊!(而且通常玩咖可以比真心的人更容易說出「我對你是認真的」「你很特別」「我是真心的」甚至更多甜言蜜語的鬼話)那如果對方本來就很認真對妳,聽到這個問句肯定要覺得火大了,因為這麼認真對妳的結果,竟然是被懷疑。對方也是冒著受傷的險才跨出這麼多步,結果妳沒付出什麼,只有想到自己會不會受傷還反過來懷疑對方會不會傷害妳。

要求對方講出「我是認真的」這句話一點意義都沒有!女孩們,這不過只是自我安慰而已,我們雖然喜歡聽甜言蜜語,但不要讓自己成為一個只想聽謊言的瞎妹。這世界上有多少段關係,一開始山盟海誓、給予承諾,之後還是因為現實、因為個性不合而分手的?即使對方現在說「我是認真的」,也不代表你們能夠天長地久,也許你覺得那是種心意,但不是每個人都喜歡隨意地講出違背自己心中所想的話。也許他覺得你不錯,但他可能覺得需要多認識,現在講認不認真還太早。

妳應該相信對方的行為跟作為是否跟說的是一致,而不是固執的要在對方的嘴巴裡討一個「我是認真的」,言語是這個世界上最可以造假的東西,妳知道嗎?

二、問到底要不要放棄

很多人會跑來問我說:「這段關係我要繼續,還是要放棄?」通常會來問這個問題的人,感情生活大多不是太順利,因為她們常常把愛情或關係「全有全無化」,不是要0就是要100,他們無法忍受中間地帶,在關係中就是要給自己或對方一個痛快,自己才會又痛又快。在他們的觀念裡,繼續=往前衝,放棄=完全退居朋友,但這兩種選擇都不會讓關係帶來好結果,因為太極端。

關係本來就是隨時都在變動的,不會因為你說要繼續這段關係就會繼續,也許是給對方太多壓力然後爆掉,也不是你說放棄就會讓關係消失,反而有時候是至於死地而後生。要放棄還是繼續本身就是一個沒有意義的問題,重點是沒有辦法用客觀的角度去看關係的本質跟關係的進度,對方如何看妳跟這段關係,妳自己如何看待這段關係,彼此認知落差在哪?只要知道,就知道應該要進一步主動一點還是退一步給對方多一點空間,而不是「繼續往前爆衝」或是「放棄直接退出戰場」。

另外除了進一步退一步之外,還有一個不錯的選項叫做「維持現狀」。享受當下相處不要去想未來如何,這樣活在當下的態度,反而更能夠增加自己的吸引力,關係進展得更快,但戀情不順的人大都傾向於想太多,把眼光放在未來,急於推進,關係就容易爆掉。

三、怕連朋友都當不成

醒醒吧!妳沒有那麼缺朋友!會有這種恐懼,通常是把怕當不成朋友當做不前進的藉口而已,除非妳真的沒有半個朋友,或是妳跟他是日久生情,跟他做了很長時間的好朋友並且過去完全沒有覺得他有吸引力過,突然產生情愫這種case例外(但我想這種狀況不多)況且,如果是妳怕當不成朋友,只要擁有這種恐懼的人仍可以在攤牌之後仍然一臉輕鬆,不在意對方是否拒絕,仍然是可以當朋友的,只要妳不在意,對方也不會在意。

我記得在這篇<別傻了,什麼「連朋友都當不成」,別小看朋友這兩個字!>有詳細提到為什麼連朋友都當不成這件事是沒有意義的,讓我來節錄一段:『你根本沒有真的把對方當成朋友。朋友是什麼?你跟你的好朋友,你會刻意地做哪些事情討好他們嗎?你會去想「如果我這樣做當不成朋友怎麼辦」嗎?你會害怕「如果對方結婚了」怎麼辦嗎?朋友不是這樣子的,朋友是一種,你不會想擁有、可能有時候不一定會需要對方陪伴,思念起對方是一種窩心、歸屬而不是苦澀、但是相處起來就是很開心、不需要得失心的一種關係。』

四、問自己到底有沒有喜歡他

「我這樣是喜歡他嗎?」這問題看起來很奇怪,但卻是幾個最常見的問題(問的客群的年齡通常偏低)拜託,妳會這樣問,當然就是有喜歡他啊!現在,請妳想一個妳身邊妳覺得沒什麼感覺的朋友….想好了嗎?恩,那你怎麼不問問自己有沒有喜歡他勒?不喜歡就是不喜歡啊,當你會問「我有沒有喜歡」的時候,就表示你有喜歡了,但喜歡程度可能就比較不能確定。

喜歡有分成很多種,我們通常會拿我們過去心動的經驗跟感覺來跟眼前這個人做比較,但是每個人都是獨一無二的個體,當然我們跟對方相處的感覺也會不一樣,產生的喜歡的感覺當然也不會一模一樣。有些人可以給你小鹿亂撞的感覺,有些人可以給你很安穩的感覺,有些人可以給你相處起來很輕鬆快樂的感覺,這些都是喜歡。我們對一個人的感覺不會純粹是朋友的喜歡或是愛情的喜歡,愛情的喜歡是想要佔有、會在意、想要進一步的親密接觸(或不排斥)。當朋友的喜歡成分比較多的時候,我們就不會注意到愛情的喜歡。

但回到我們之前所說的,關係本來就是變動的,況且喜不喜歡這件事情都是自己催眠自己而來的,你再繼續問,還跑來問根本不認識陌生人,這種程度的內部投資,就算之前不喜歡,也很快就會變成喜歡了啦。

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About the Author : Dana


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