愛情最大的陷阱:偏誤

戀情為什麼常常會失敗或不順呢?我們所有在感情上會遇到的問題,其實都跟自己有相關,在愛情中最大的陷阱,其實都是我們做給自己的,而不是他人給自己造成的問題。

戀愛前的偏誤:他有沒有喜歡我?

在發生戀情前的大哉問有兩個:「他這樣是不是喜歡我?」跟「我覺得他應該沒有喜歡我吧?」這都是我們在戀愛發生前最想要知道的事情,就是「他喜不喜歡我」。然而不同人所做的不同假設,都會產生我們大腦最喜歡的「確認偏誤」(wiki:是個人選擇性地回憶、蒐集有利細節,忽略不利或矛盾的資訊,來支持自己已有的想法的片面詮釋)。

第一種人的立場,是偏好且希望情況是樂觀的,所以假設「對方有喜歡自己」。而第二種人的立場,是偏好且希望自己沒有想太多、不要出糗或丟臉,所以假設「對方沒有喜歡自己」。但一旦這兩種假設一成立,我們都會偏一邊,選擇性的回憶、蒐集對這兩種假設有利的細節,忽略另外一方的資訊,支持自己想法片面的詮釋。

我們的大腦大部份的在放鬆時候,是不經蒐證、也不會系統性思考的,我們常常會認為身邊有兩三個人是如此,就覺得「大家」都是如此的錯覺。所以在「他喜不喜歡我」的兩種假設上面,也容易犯下這種錯誤。而驗證假設最好的方式就是「反駁他」,但我們都很喜歡尋找支持自己信念的證據,來證實假設是否成立。但這種方式是非常容易產生錯誤判斷的。

例如假設「對方有喜歡自己」的人來說,不管我回答他們不用想太多、還是他可能只是禮貌性、對女生本來就比較好等,他們都不會接受我的說法,而是會一直補充說「可是他只有幫我拿東西!」「可以他都會看我!」,硬要被問的人說出「他有喜歡你」才會善罷甘休。事實上,他們不是想要知道答案,而只是想要「找到認同自己想法的人」而已。

戀愛中的偏誤:他應該會這樣吧!

而在所謂的熱戀期、浪漫期所會產生的是「認知偏誤」(wiki:主要是由於人們以根據主觀感受而非客觀資訊建立起主觀以為的社會現實所致。認知偏誤可導致感知失真、判斷不精準、解釋不合邏輯、或各種統稱「不理性」的結果。)我們常常在說的愛情的「投射」以及對於異性的「物化」就是認知偏誤後所產生的結果與現象。

例如我們在戀愛中都會有類似吸毒的反應,並且有所謂的「月暈效應」,因為喜歡對方,所以對方做什麼都是美好的,正因為喜歡對方,喜歡是美好的,所以我們很容易將「我們認為的美好特質灌輸在對方身上,並且自認為對方應該要做到」。所謂的認知偏誤,就是我們每個人都有自己的「資料庫」,這個資料庫裝載了我們所有對於事情的印象、感覺,並且有很強的聯想功能,只要跟我們熱戀中的人有符合其中我們對愛情的想像中的2-3項特質,就會自行腦補對方其他的也應該會符合。如果他對你很體貼、貼心,就會直覺性的認為對方會對妳忠誠,但這是沒有任何依據的感覺連結而已。

期待越高,就會伴隨著越大的失望與怨懟。

長期關係的偏誤:這樣應該才是對的

進入長期關係後,也就是熱戀期過後,熱度會減低並且會產生很多生活上的小摩擦與觀念上的衝突,會產生衝突的原因源自於「不了解」與對事情的認知不同,也就是源自於所有的認知與確認偏誤的總和,而不自知自己擁有偏誤,誤以為自己看見事情的全貌、過度自信,所產生的僵化道德思維的結果。而我們會在長期關係中無法理解對方,是「堅信並且想要證明自己是對的」、而並非想要解決問題。

無法讓對方理解自己的主要原因,則是因為無法將心比心、理解對方為什麼會這樣對我的原因(以他的角度,他是怎麼感受這件事情的?),而隨意給對方貼上標籤,一旦貼上標籤,就造成無法溝通的疏離感。而因為我們忘記了即使是長期關係,彼此也不是「一體」的,由於我們經過熱戀期的認知偏誤,美好的腦補跟想像對方是自己的靈魂伴侶,我們腦袋會誤以為對方「應該要跟我們是一體的」,應該要有同樣的金錢觀、價值觀、家庭觀,我們忘記了長期關係最簡單也最容易忽略的概念:我、你、我們是可以分開的,我跟你可以不同,但「我們」選擇做什麼?

只要在產生偏誤的時候,認知自己其實並沒有看見事情的全貌,把自我本位主義出發的想法先放下,就不容易掉進自己所設的陷阱裡,愛情自然也就變得沒那麼困難。

參考:http://www.bestwise.com.tw/_trial_files/52mff01201/ch03.pdf

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About the Author : Dana


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  1. […] (本文經合作夥伴 AWE 情感工作室授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 愛情最大的陷阱:偏誤 〉。) […]

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