剩男剩女現象,你真的「找不到」適合的人嗎?

「沒遇到適合的人」是一個大部分的人在找不到自己滿意的伴侶的時候常常使用的一個藉口。但是,通常這一類人,是不想面對現實的人,現在是幾乎人人都自由戀愛的年代,一旦戀愛自由化,也就會變得更殘酷(也就是會變成交給市場機制的意思),婚姻觀念也漸漸轉變,從一個人生的必經里程碑,變成一個人生的「目標」。甚至對於現在的人來說,結婚,也許更是一種奢侈。

對於男人來說更是如此,現代男人不只要有穩定工作,要交個女朋友、討個老婆,還需要有懂得溝通的能力。現在即使是工程師月入五萬以上,也不一定交得到女朋友。漸漸地連男女市場都開始變成了80/20法則,觀念日漸自由、認識異性也可以透過網路的狀況下,受歡迎的男人可能可以周旋於好幾個女人之間,甚至不需要給下任何承諾。但不懂得溝通、讀人心的男人,則可能一直到30歲都沒有戀愛經驗。

如果想要一個伴侶,或是受到他人的愛戀是你想要的東西,如果你一直都得不到,別人卻可以,一直怪罪於環境、他人、或是客觀條件是一件非常愚蠢的事情,因為這世界上充滿著各種人。受歡迎的人各種類型都有,有客觀條件不佳的、也有客觀條件好的,不受歡迎的人也有各種類型,有客觀條件不佳的、也有客觀條件好的。

如果你在尋找一個定律,如果看到許多例外,那麼那便不是定律。而是沒有看清楚、抓住事物的本質罷了。先天與後天的條件不同,每個人所可以使用的策略也不同。各有優勢與劣勢,並不是哪種就比較好,重點是能不能好好利用,甚至把自己的劣勢變成優勢。

那麼一直「找不到」適合的伴侶有幾個關鍵原因:

1.  生活圈太小,又不願意去拓展

這其實跟「沒有醜女人,只有懶女人」的道理一模一樣,這世界上沒有做不到的事,只有你懶而已。這世界上既然有人可以到處去哪裡都可以認識人,也能夠吸引他人想要認識他,那當然你也可以。你只是懶,或是不願意踏出舒適圈,覺得這樣很奇怪、那樣很奇怪,但會認識很多人的人其實都不會太在意奇不奇怪這件事,自己做不到卻又幻想著自己可以什麼都不做就遇到一個適合自己的人。跟陌生人在一起不願意敞開心胸,卻推說「緣分」不足。

通常人緣最好的人,擁有很多好朋友有人搶著介紹的人,都不是長得最好看的。關鍵在於肢體語言與心態,而不是妳長得如何,所以只要懂得去訓練自己的肢體語言,就可以很有魅力、讓人想要主動親近。

通常大部分的人,講這句話,其實背後大家都不敢說的那句是「會心動的對象都不敢想不敢行動,不會心動的我又沒興趣又不符合我的標準」。其實不過就是生活圈太小,自己喜歡的卻又什麼都不敢做而已。

2. 眼高手低

眼高手低,顧名思義,就是眼光很高,但是自己的實力不足以吸引到自己喜歡的對象。這其實是一般人的狀況,因為我們通常會喜歡上比自己好、優秀或是有魅力的人,喜歡客觀條件比自己好的人其實沒什麼錯,重點是妳有沒有能力在面對這樣的人的時候妳仍然能夠自然應對,不失平常心。

如果妳一直沒有辦法吸引到自己喜歡的對象,不就是兩種選擇,一、接受自己所不滿意的,二、努力讓自己的魅力增加(魅力並非跟外表劃上等號),不隨便動搖。很多人第一種也不願意、第二種也不願意,就一直卡住,卡住到最後就變成了現代所謂的「剩女」。剩男剩女並沒有錯,剩只是一種現象,如果一個人不想要伴侶(當然是在沒騙自己的狀況下)那沒有伴侶就不算是剩。如果一個人想要伴侶,卻一直無法找到伴侶,那樣才能稱之為剩男或剩女。

這並非性別歧視,因為剩男跟剩女,其實是一樣的意思。

3. 不容易心動

的確有不容易心動的人在,但畢竟引發感覺都是從自身的投射而來,如果妳對誰都不滿意,覺得誰都不對,在海苔熊的這篇文章愛情心理學告訴你:為什麼,總是遇不到對的人? 說到:

投射性認同

「當妳恨一個人,妳恨的是在他身上看見屬於自己的某個部分。那些不屬於我們自己部分的東西,不會困擾我們。」——赫曼·赫塞( Hermann Hesse )

「或許還有一種可能是,那些總是不滿意自己身邊遇到對象的人,其實真正不滿意的,是自己。她們將一部分壞的自我,投射到別人身上,藉由挑剔、怨恨那個不好的自己,來和這個世界建立一些連結和控制……」在討論的最後,一個女孩默默地舉手。其實,這就是克萊恩學派最著名的觀點——投射性認同( projective identification )——把不好的、不能接受的自己,排除在外,並且投射在別人身上。

其實我們對誰都不滿意,其實是對自己不滿意。喜歡自己的人也接受自己不完美的人,其實很容易發現他人的優點,也比較容易包容他人,也容易欣賞、喜歡別人。所以如果想要讓自己擁有更多的選擇,除了多去認識優秀的人之外,更重要的其實是開始試著也接納自己的全部。也就更容易去看到他人值得妳覺得欣賞、喜歡的地方。

4. 不願意改變

你可能在吸引上沒有什麼特別的問題,只是總是在跟喜歡的人交往之後,覺得合不來,總覺得都是別人的錯,或是都是自己遇不到好男人,為什麼每個遇到的人對自己都不夠好?為什麼找不到一個天生就很合得來的人呢?

沒有人天生就合得來,每個人本來就有很多不同的地方。然而,如果妳「老是」遇到不好的事情,其實最該改變的人,是自己。因為在人生的這場戲劇裡,唯一不變的主角就是妳自己。尤其是人際關係的任何結果,自己都必須要至少負起一半的責任,因為沒有妳,在妳身上發生的人際關係問題就不會發生。

如果妳老是喜歡檢討他人,而不是檢討自己,覺得自己已經很好了,為什麼交往對象要對自己這樣?為什麼不願意理解自己?其實不管什麼事,我們都只能從自己做起,他人才會用同樣的方式對待我們,「變得更好」其實只能對自己說。如果妳老是讓人予取予求,那也是自己的問題,任何人際關係的結果,其中50%的因,都是自己造成的。

符合最後一點的人,其實就是正在看這篇文章,但是卻冷哼說「我找不到伴侶,才不是因為這樣,我的情況比較特別」的人。

再強調一次,如果妳不想要伴侶,那麼我說的這些其實對妳來說根本是垃圾,但如果妳想要伴侶,卻一直沒有辦法得到自己所想要的,認清自己的問題點,需要改善的地方,其實才是讓自己能夠得到想要的東西並且更快樂的最佳解。妳其實不需要妥協,甚至可以得到妳心目中想要的幸福,關鍵是在於妳有沒有去理解、應用真正的人際真相,客觀認知自己的問題點、狀況、立場,並且好好看清楚因果,而非論斷事物的好壞對錯,試圖把錯與對歸因,那其實對於「想要得到滿意的伴侶」這件情上面,一點幫助都沒有哦。

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About the Author : Dana


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  1. […] (本文經合作夥伴 AWE 情感工作室授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈 剩男剩女現象,你真的「找不到」適合的人嗎?〉。) […]

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