關於約會,你不可不知的4個步驟

很多學生會來問我:「為什麼女生都約不出去?」這個問題其實很難回答,因為可能性太多,你約的也不是我,我實在很難告訴你。但其中一個最大的關鍵,大概就是因為她還沒有很喜歡你,甚至她根本不喜歡你。

除非你帥得驚為天人、擁有深達地底的口袋等等的外在優異修件,或是上輩子她有欠你錢,不然要讓女生對你一見鐘情的機率可以說是微乎其微。正因為我們大部分的人都是一般人,所以我用一個小流程,將從認識到約會,分割為幾個步驟。

 

認識之後要到達約會,大概會有下列幾個步驟:好相處→我人很好→妳喜歡我→約會。當然你也可以把順序改成:好相處→約會→我人很好→妳喜歡我,但我們追求的是最有效率、最精省的方式,所以我將約會這個原則上較需要消耗時間金錢精力的過程放在最後。

 

首先,先來解說「好相處」這件事。「好相處」其實很簡單,就算是交朋友,我們也會想跟相處起來舒服自在的人來往,而非選擇會讓自己壓力很大或是感到不適的人。所以好相處這件事,不管是吸引還是交朋友,都是極其重要且基本的一個步驟。

 

第二步則是「我人很好」。很多人會把「我人很好」解讀為「好人」,但其實不然。每個人心中都有一個自己的喜好標準,就像手機系統的選擇見人見智一樣,你不可能拿一套標準和同一招對付所有的人。因此,這個步驟重點是你如何營造出對方喜歡的形象(切記!是營造,不是迎合),這就是我們強調的感覺植入。

 

女人說到底都還是喜歡好人的,雖然大家都說「男人不壞,女人不愛」,但實際上,沒有女人愛上一個人是因為對方無惡不作的,大家喜歡的都是好人。即便女人真的不小心愛上了爛男人,她們往往也會替這些爛男人找藉口。(如果妳是女生,想知道自己會不會幫爛男人找藉口,請去官網下載我們的檢測表)

 

「我人很好」可以說是最關鍵的步驟,因為必須客製化的去分析並營造出對方想要的感覺,並不是一件很容易的事,除非學習過分析,否則只能隨著經驗值逐步的累積而提升能力。

 

有幾個簡單的要素可以提供參考:家庭背景、成長經歷、說話模式、與異性的相處經驗及模式、年齡及目前所處環境、價值觀。

 

這邊舉幾個例子供大家參考(以下範例僅供參考,所有資料都必須複數結合,不可單論):

 

家庭背景:一個父母從小離異的人,可能就會較缺乏安全感,並同時更渴望完整的家庭。同時必須參考父母離異的原因,這會嚴重影響到小孩擇偶時的恐懼與欲望。

 

成長經歷:如果在成長的過程中,曾經在學校遭遇過霸凌,可能待人處事就會更圓滑,或也有可能轉而欺負比自己弱小的人。這種人的保護機制很重,要突破防護罩就要多花一點時間。

 

說話模式:從一個人的說話模式和習慣可以判斷出很多資訊,尤其是環境和家庭教育,可以利用說話模式同步的方式來製造熟悉感。例如常說幹的人,你偶爾也可以說個幹來提高好感度。

 

與異性相處的經驗及模式:從對方交過幾個男朋友,可以判斷對方的經驗值(有些是很多人追,但沒交過幾個),以及對過往男朋友的評價及看法,可以猜測出她對下一個交往對象的理想要求為何,以及絕對想避開的地雷。而相處模式則是可以用來做判定好感度的標準。

 

年齡及所處環境:很多女性還是會有年齡及結婚壓力,而每個年齡層追求的想像及篩選條件是完全不同的。原則上20歲的女生不太會在交往前就考慮到結婚,而35歲的女性也不會只是想玩玩而已。另一個考量點是對方所處的環境會帶給她的刺激,待在學校跟待在科技業的女性對於異性的看法是完全相異的。

 

價值觀:從言談中其實是可以揣測對方的價值觀的,從流露出來的欲望及勾勒出來的想像,我們可以推測出對方背後所隱含的觀念。例如如果有女生將加班視為常態,我們可以推測對方可以事業心及責任感較強,事業帶給她們的成就感或許是她們很重視的一環。

 

上面舉的例子只是提供一些方向給大家參考,實際上的拿捏還須要大家自己去實驗來累積經驗。

 

在超越了相處起來舒服、自在的朋友區,並植入夠多符合對方的潛在條件之後,就會讓對方對你產生幻想。幻想越多,對方就會越喜歡你,這時候就會進入第三步驟「妳喜歡我」。

 

這個步驟其實沒什麼好說的,只是一個現象。到了這個時候,除非對方時間無法配合,否則不會出現約不出去的情況,如果對方是主動型的女生,甚至會主動邀約。

 

比起邀約這個動作,我認為約會所要塑造的氣圍及掌握的節奏更加重要,因為約人其實不難,難的是約出去以後對方對你的好感值大幅上升,畢竟這才是約會的目的,除非你只是單純想約會而非交個女朋友。

 

設計約會其實也不是最重要的,最重要的是你利用這次機會帶給她的整體氛圍,在她心中植入了什麼感覺。

 

下次有機會再講約會。

 

BY 亞瑟

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