失戀,就是邁向幸福的必經過程(上)

不論是刻苦銘心的戀情,還是令人感到又酸又甜的單戀,失戀總是讓人的心非常的難受。那種無時無刻都想著對方,無法將心靜下來,只要沒有轉移自己注意的東西存在時,那種令人無法呼吸的感受就不斷的湧上。

不管再怎麼帥、美麗、有錢、有能力的人,失戀都是我們的必經過程,因為愛情的價值並非建立在條件與物質上,這同時也是愛情讓人如此恐懼的原因,因為不管自己有多好,總是會有那個不愛我們的人,亦或是不再愛我們的人。愛情是如此與自我認知與價值的概念息息相關,所以才讓人害怕。

認知愛情的逝去與對錯無關,弄清楚「因果」比較重要

AWE情感工作室,每次上課都會跟大家說一句話,那就是:「這世界上沒有好壞、對錯,只有因果,能改因就能改果。沒有改變不了的事,只有改變不了的自己。」

雖然戀愛並非理性之事,但也的確有必要讓理性介入才有辦法讓自己不要那麼痛苦,首先我們要先認知問題在哪裡,才能去解決問題。當我們失戀的時候,不外乎會把我們失去的情感投入兩種方向:

第一種是:「我不夠好」

另外一種是:「你怎麼可以這樣對我」

我們會選擇「自責」或是向外的「責怪」。不論我們感受到哪種情感,我們要知道的是,愛情的逝去並非是自己的錯,或是對方的錯,但與彼此「相關」。面對失戀,我們要有的認知是:「事出必有因」,而要把「原因」跟「自我價值」做一個很基本的分隔。

感情的消逝,跟妳有關,但卻不是妳的錯(但也不代表妳是對的)。原因是彼此做了讓這段感情走向結束的事,與讓這段感情走向結束的思考模式,不代表「妳這個人是沒有價值的」,因為做法、想法跟行為模式甚至是外表都可以透過努力改變,妳可以去想想,當時做什麼樣的調整與什麼樣的發現,能夠不讓同樣的結果發生。

這世界上大部份的人喜歡將事情掛上「對錯」的標籤,因為這樣比較容易解決,只要找一個理由說服自己是對的或是對方是對的,就感覺好像能夠合理化這件事。(大部份的人喜歡說是對方的錯,因為這樣自己就不用承擔責任)

這個世界上,有很多人寧願自己是「正確的」也不願意自己是「快樂的」。而大部份關係的破壞的原點,都是「堅持自己的觀點才是對的、合理的」。

兩個人如果分手了,或是自己被甩了,一定是因為某些原因所以讓對方不欣賞自己,或是從「愛」變得「不愛」了。要問的問題是,你們之間,發生了什麼事?

也許是因為你們彼此對於某些話語、行動的認知定義不一樣,所以造成了誤會。也許是因為妳們對彼此的認知與期望的落差,造成了摩擦,而缺乏了互相理解與體諒,所以分開。感情之所以困難,是因為我們必須非常了解自己、接受自己,並且進一步的瞭解他人、接受他人。但大部份的人不了解自己,並且也不太接受自己真實的樣子(大部份的人傾向只接受自己的「善」而不接受自己的「惡」),當然也很難進一步去瞭解他人以及接受他人。

妳可以問自己這些問題:我真的認識他嗎?我真的了解他嗎?還是我只是了解我想知道的他?而忽略的我不想知道的部分?我真的想要了解他嗎?他要的是什麼?他對我之前說的話、做的事,得到的感受是什麼?為什麼他會這樣覺得?

與其一直把能量拿去質疑自己的價值以及對對方不諒解的怨恨,還不如在回撥與跟他的回憶時,做一點「換位思考」的分析。來更幫助自己理解,妳們彼此之間「發生了什麼事」。

也許妳之前都用自己的觀點在思考他人,用對錯的觀點在看待事物。

妳可以把一件事情分成三個部分:「事件」、「我的觀點、感受」、「他的觀點、感受」在腦海中不斷重複那些畫面的時候,既然不能避免去想,那就順便做做這件事吧。(笑)把自己的觀點從第一人稱拉開,試著用「她」來稱呼自己來敘述這件事,會幫助妳用第三人較清楚的觀點看待事物,旁觀者清。

而當妳把事件的來龍去脈搞清楚的時候(當然是彼此的觀點都了解才叫搞清楚),就會對這件事情能稍微再放寬心一點。因為妳確實在這段感情之中學習到了一些什麼,妳要知道,發生在妳身上的事,一定跟自己有關,而找到原因,妳就找到了自己的出路。

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