Dana的故事:蛻變

生命每經過3-6個月,我都會因緣際會地去看看自己過去寫的文章,回味一下當時寫出這篇文章的自己、那時候的生活、心態,看看自己又過了快半年,有沒有些許的成長?看到過去自己寫出來的文字,就會覺得「啊,我那時候竟然有這樣的心態啊」,在一邊羞愧自己之前寫文章寫得那麼爛還沾沾自喜的時候,其實這種感覺就表示我又有成熟一些了,是一件值得高興的事情。

今天我想要來重寫自己的故事,我想也可以藉由重新透過現在的腦袋整理,細細回味一下過去的自己,過去與現在的美麗與哀愁。前幾天,有個朋友來問我要如何讓自己喜歡的男生喜歡自己、如何調情?然而我不假思索的腦中就浮現了一大堆可以讓男人心癢癢的方法、可以讓對陷入無限小劇場、又推又拉的句子。我為朋友打出來之後,我自己也有一些嚇一跳的感覺。

「我已經是這樣啦…」我想起了最近在看的日劇「我不是結不了婚」這部日劇有描述女主角跟喜歡的人在高中時候又青澀又青春的愛戀,讓我回想起從前,我不知道對方到底喜不喜歡我、要如何讓他喜歡我、那種在不安之中又上又下的酸甜感,以及各種心跳加速與緊張,還有丟臉的告白情節。

雖然這種酸甜感是無知所造成的,但現在一想起來,發現一旦自己變成了「阿你就這樣做男人就會上鉤啦」而且實際上也確實是如此的時候,酸甜感就不復存在了,說真的,有些懷念與可惜也許今後再也無法擁有這樣七上八下的感覺了。雖然到了這個層次有許多好處,但只能說每一種狀態都有它的好跟壞,當下好好的享受才是真正的過著人生。

回想起我整個人生,幾乎就是建構在「感情失敗」上面吧,到大學以前,我一直以為我是在男女關係上失敗,但上了大學之後,見過了更多的人事物,才發現自己是「人際關係」的失敗。因為男女關係,就是比一般人對象更多連結的人際關係罷了。

從前,我就被認為是一個「臉看起來很兇」「不好親近」「能力看起來很強」「大隻」的女生,從國中開始,因為對自己女性特質的自卑,就不斷的強化自己男性向的特質,以為只要自己不去展現女性方面的特性,就不會有機會因此被別人取笑,也會有一種用這種特質保護自己的安全防護罩的感覺。

「沒有什麼好笑的事情,為什麼要笑?」
「為什麼別人都會跟這個人講話,卻不來找我?」
「為什麼大家都會關注她?提到她?卻不會提到我?」

國中不斷深化的防護罩,到了高中女校得以喘息,可能是因為在女校的關係,男性向且搞笑的性質,讓我的人緣還算不錯,因為是在一堆女生面前,我也樂得放鬆偶爾裝裝可愛變成吉祥物類型的人。但身邊的人不斷開始談戀愛,享受社團與友校男生青春美好的戀愛,我卻乏人問津。那時候的我沒發現,我其實根本不相信自己是值得被男生喜歡的,連跟不喜歡的男生獨處,都會感到壓力與焦慮,無法好好的做自己。因為加入的是一個會長期跟友校男生相處辦活動的社團,我不斷在高中承受與他人比較的挫折,以為自己是因為外表才不斷受挫。

但我記得有一次,我吸引到了我認為某一個社團內最帥的人,一開始我只是很盡情的享受跟他講話的感覺(當時可能剛失戀沒多久無法喜歡上其他人),但他開始不斷靠近我、跟我曖昧的時候,我卻害怕地嚇跑了。因為這跟我預期中的完全不同!而且竟然在短時間內就能讓對方有這樣的進展,讓我覺得好像自己被現實欺騙的感覺,這種巨大的衝擊,使我無法面對,甚至比我習以為常的失敗還要可怕。但實際上我一開始對那個人是非常有好感的。

升大學的暑假我開始努力減肥、運動,開始慢慢會有人說我漂亮,有些男生會一開始接近我,但會因為我的不知所措而離開。大二我開始重訓,變得更緊實,甚至會有人問我是不是模特兒(雖然現在又胖回來了哈哈哈)。因為當時的我還沒學會喜歡自己的內在,還沒解決自己面對男生時的自卑感,我一直認為自己是一個不有趣的人,只要別人認識真正的我,一定會不喜歡我。一樣只能看著身邊的人一個個死會,我卻一點進度也沒有。

我想知道,是不是真的是因為外表不夠?所以我開始去夜店玩耍,我開始沈迷於在夜店的成就感。在夜店,我就像是解放了一樣,也許平常太壓抑,又會一點舞蹈,可以吸引全場男人的注意力,一個晚上我可以跟任何我覺得外表滿意的人搭上線,甚至上他們拋棄他們帶來的女人。享受一點虛幻的燈紅酒綠的親暱, 或是不斷的從網路交友取得自己滿意的對象練習,在不同人的面前練習自己不同的姿態與樣子,當時的我因此而滿足,因為在現實生活中,男人不斷被我的缺的氣息給嚇跑,我連他們的手都牽不到。

雖然我一直不斷一點點的在進步中,但因為我太過於執著自己「想要得到自己喜歡的人」「想要自己喜歡的人也非常喜歡我」這個目標,所以我都沒發現,其實我漸漸的開始有人會搭訕、說我很兇的人變少,甚至有人會說出我以前從來得不到的形容詞來形容我。

到了大學,我遇見了一個開朗的女生,一個處處能夠交朋友,處處能夠讓幸運與奇蹟、想別人所不能想、做別人所不敢做的女生,她影響了我,是我這一生中我認為影響我最多的貴人。她現在仍然不斷在創造一般人所無法想像的美好生活,不受金錢拘束、不受感情拘束。而她教會我原來幸運是一種心態,原來我會不被他人喜歡,是因為我根本就不喜歡自己,而且太執著於某些不重要的事情。

但因為一些因緣際會,大四的某一個晚上,我經歷了生活中的許多挫折與孤獨感,我難過地哭了起來,覺得自己整個人生都很失敗,難過到感覺無法呼吸。我記得那是聖誕夜,但聖誕節那天,我似乎重生了。我開始放棄我以前認知的堅持,以及我過去的「努力」,讓自己重新歸零、重新學習、重新開始。

從國小到大學,我嚐盡的失戀的感覺,尤其我又只喜歡很多女生會喜歡的人,其他人我都看不上眼。但我本身的條件,很明顯地不足以站在我喜歡的人旁邊,至少當時的我是這麼想的。我很失落,以為這輩子大概沒有機會了,我想起了高中遇到的那幾個「特例女孩」。她們真的不正,但卻能夠吸引到一般人可能認為不可能吸引到的對象,而且還能讓對方對自己魂牽夢縈。我開始正視這些「例外」,然後開始尋找吸引真正的關鍵因素在哪,如果她們可以為什麼我不行?什麼「例外」,都是藉口。

我開始瘋狂地研讀各種心理領域的書籍,不論是讀心術、成功學、冷讀術、腦科學、行銷、心理學、速讀術、記憶術、宇宙法則、兩性書籍、課程等…我開始漸漸了解,我以前的觀念所構建的世界,我的錯誤認知跟堅持,就是使我無法得到我想要的東西的原因。我開始尋找「為什麼」為什麼我會不得人疼、不討人喜歡?為什麼我無法體貼別人,為什麼我得不到我想要的東西?為什麼我沒辦法吸引到人?為什麼我無法散發溫暖的感覺?為什麼我這麼自私?為什麼我沒有魅力?很多、很多個為什麼。

我發現了,我擁有強烈的高人一等的感覺、同時也有強烈的自卑感。雖然一直以來都有朋友圍繞,所以我用自我感覺良好的方式活過了高中,一直到大學,才打破我自己的小世界。因為高中以前,關係不需要經營,只需要經過時間,只要妳本質是個善良的人,自然會跟妳好的人就會跟妳好。我討厭依賴別人,但其實我是害怕我展現出依賴,別人會覺得我很煩。還把自己不願意依賴別人的事實錯當成一個優點,而沾沾自喜。並且怪罪環境、世界,認為沒有人懂我。為什麼大家只看到我看似很兇的外表?為什麼大家聽到我的學歷就要劃一道界限?其實我很溫柔啊,很多優點啊,為什麼大家不願意來了解我?我總是在等著別人先接納我。

我害怕關心別人,自以為關心是一件沒有意義的事情,認為做人就是要雪中送炭,其他都跟屁一樣。我會去表達我自己的想法,但完全不懂得聆聽,總是認為自己的做法、想法才是對的,並且不懂的事情還會裝懂,希望我自己看起來是「好」的,完全沒有任何缺點的。不懂聆聽又強勢,讓我身邊的朋友完全不會想要跟我講實話,因為他們知道我聽不進去。我會在FB上面寫一些類似自已以為自己很了解世事的文章,其實只是想要吸引別人的注意、關注。自以為自己有了一點想法就多有思想。大家都覺得我很有個性、有自己的想法,但其實我是用我行我素的態度去掩飾我其實很在乎別人眼光的事實。

我開始接納擁有各種缺點的自己,而不是堅持「我都____了,為什沒還是沒有得到_____」的受害者心態,我開始面對現實,開始了解真正的自我,充滿光明與陰暗結合的自我,而不是我自己想像出來美好且不真實的自己。我不再逃避面對我人生中所有的遭遇,都是我自己的選擇所造成的這個事實。很痛苦,但也很爽快。

過程中我試圖讓自己變得更溫暖、更有人緣、更多朋友、參加更多活動,試圖讓自己在生命中更有彈性,但我發現生命的本質不是要你偏離本屬於自己的軌道。這些改變像是重訓一樣,你可以一手拿5公斤的啞鈴,但不代表一直拿著啞鈴是最好的狀態,重訓完你也許下次能夠拿得更重,或是過一年後五公斤已經成為小case跟喝水一樣,但是你大部份的時間還是得休息,回到原本不需費力維持的自我。

學會社交之後,我才發現我是一個真正不喜歡社交的人。學會溫暖之後,我才發現不理人才是我的本性,而且對我來說也是一個最輕鬆能達成效果的策略。我學會變成一個讓人覺得「好親近」的人之後,我才發現我根本沒有慾望去做這些事,但當我想要這樣的結果的時候,我隨時都可以做。但如果我沒有可以伸縮自如的彈性,這些我原本的特質,永遠都只會是我的困擾,而不是力量。

我學會去吸收新的對錯好壞觀念,而不是堅持自己一定是對的,我學會了只要能夠認知自己什麼都不會,從零開始,就能夠勇敢的去嘗試新的事情。發現人生的好壞,都有它的好壞,好的事情能夠給你自信給你快樂,但不能給你學習。壞的事情會使你轉化成長,讓你更趨於成熟。我學會享受生活、享受每一個當下的情緒,學會接納生命中的不完美與不順,因為我的經驗告訴我「所有的安排,都是最好的安排」。

因為放棄了我自認為的身而為人的尊嚴,我不再在乎自己在他人眼中是什麼樣子,因為我知道每一種樣子都會創造屬於它自己的因果,因果沒有好壞,只有你怎麼去利用。劣勢可以變成最好的優勢,而優勢也可能成為你的阿奇里斯腱。

因為不在乎自己如何被別人看待,我開始學會覺察自己真正的狀態,而不是逃避自己的陰暗面而屈光明面,壓抑自己的真實情感。我開始在跟人相處時學會察覺他人的狀態,真正的去瞭解他人、事情、環境。世界就是這麼神奇,我們因為分別心而感受到世界的豐富,因為分別所以有高有低、有好有壞、有快樂有痛苦、有美麗與醜陋、有黑暗與光明。

正因為分別,我們才得以成為獨特的個體,了解自己的價值就是存在本身,因為每個人生來都有自己的位置,你身上所有元素的組合,你的樣貌、聲音、個性、經歷、想法、觀念、靈魂,不會有人跟你一模一樣。因為大自然的設計就是「不浪費」,而我們也是宇宙與大自然的一部分,每一個存在都有其意義與功能,而我們要做的只是去找到它。

我們以為我們可以遺世而獨立,但其實我們深深的被這世界比我們更巨大的能量場所影響著。但最後我們也必須要放掉分別心,才會真正感受到自由與安定。到最後我們會發現,這世界上很多概念並不是衝突的,也不是非黑即白,同時相同也不相同,同時有也同時沒有,是很多傳頌千年的智慧所告訴我們的:「一即一切,一切即一」。搞清楚正確的因果與真相,能有什麼東西,是能夠真正障礙你的呢?

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7 Comments
  1. 山羊 2014年11月10日 at 下午8:13 - Reply

    好喜歡這篇文章,我發現前半段的心路歷程一模一樣,現在我也正在追尋答案中,Dana有推薦的書嗎?任何方面都好!

  2. loosifar 2014年11月14日 at 下午3:59 - Reply

    看到這篇,感觸良多!!

    不知道為什麼看完這篇文章,我就想到”海皇記”這部漫畫,或許是因為這兩句話「當一個人能夠在他人面前展現自己所有的弱點的時候,這個人就無敵了」、「人只能欺騙自己,無法欺騙別人」。

    • Dana 2014年11月16日 at 下午12:19 - Reply

      我沒看過XD

  3. Anastasia 2015年6月13日 at 下午7:10 - Reply

    每次看這篇都會感到心裡一陣抽搐 每次

    看了這麼多文章其實改變的決心才是最重要的
    像Dana這麼徹底執著的人真的不多
    我真的打從心底佩服你

    “感謝我爸媽讓我的英文能力在聽說讀寫都沒有障礙”
    這句太可愛了ヾ(*´∀`*)ノ

    • Dana 2015年6月13日 at 下午11:17 - Reply

      希望有起點勵志的作用XD

  4. 薇妮 2017年7月5日 at 下午7:49 - Reply

    今天偶然看到这篇文章
    真心的觉得感触良多
    我现在的心态就是和以前的作者一模一样
    我现在正在读大学
    至今还是没有改掉不与人深交的坏习惯
    从小到大我都对自己感到很自卑
    不敢去和他人说话
    我总觉得为什么别人身边都有好多好多的朋友
    对他们都好有好有义气
    为什么就是没人会关注到我
    我总是觉得别人各方面的好
    我总是会问
    为什么你这么多朋友
    为什么你能找到这么好的工作
    为什么这些为什么那些
    然后不断的问他们
    我是不是很差
    是不是很无聊
    不断的道歉说对不起
    现在的我要怎么改变
    你可以教教我吗?

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