維持長久關係,一定要有友情基礎

現代離婚率越來越高,戀情發展成速食戀情,似乎好像也比較快結束。我們是第一個幾乎社會上大部份的人都衣食無虞的時代,也漸漸產生了非常多的「娛樂活動」,觀光旅遊、遊戲、電影…等,這些東西都是在過去人們沒有閒情去玩樂,必須努力養活自己的時代都沒有的東西。那麼這樣的變遷,如何影響愛情的方面呢?

艾斯特佩雷爾在她的TED talk上面說到:「這是人類歷史上第一次,人們想要長期地體驗性生活,並非因為我們想要14個孩子、或是我們需要生育更多以免一些孩子早夭。也不是因為這是女性獨有的婚姻義務,這是我們初次渴望長期活躍的性愛 那份根植於欲望之中的歡愉和羈絆。

婚姻從前是一項經濟制度,人們被賦予了一個終身合夥關係,關乎後代、社會地位、 繼承權和溫情。現在我們仍然對婚姻有著同樣的期待,但同時也希望配偶是自己最好的朋友、 也是值得託付的知己、更是激情澎湃的愛人 而我們的壽命,是前人的兩倍那麼久 。

正因為我們壽命加長,又不需要太過於擔憂吃不飽、穿不暖、養不起孩子(以前避孕知識跟科技都沒那麼普及)這些問題,我們能有越多的心力可以花在感情上面,也就更容易要得更多。過去的人即使激情沒了,也不代表關係沒了,因為婚姻代表的比感情更多,牽扯到溫飽、孩子,婚姻是生活的策略聯盟。而現代離婚率越來越高也是因為對於婚姻觀念的改變,大家慢慢開始認為「婚姻是兩個人的事」。

我在課堂裡常常會提到一個觀念:如果妳們彼此的關係完全只有浪漫、戀愛的組成,而沒有友情的基礎,這段關係很快就會消逝了。

道理很簡單,因為友情必須建立在平等的關係上,並且彼此接納程度甚至比情侶還高,情侶的產生是因為投射與想像,而朋友的相聚則是因為彼此自然且客觀地觀察發展出來的關係。朋友也許是這世界上最難能可貴的東西,因為它是唯一一個,比較不會利用角色框架去限制、控制他人的一種關係。也是最有可能能夠互相尊重的關係,如果你的好朋友做了一個你覺得可能對他不是很好的決定,你可能也會支持他的決定,給他建議,但不是極力去干涉或是用產生失望的感覺去影響對方。

你和誰成為「真正的朋友」並不是因為「他是誰」「有什麼條件」「長得如何」去篩選掉的人選,而是因為他是「他」,基於他是個「人」,而不是基於其他東西上面。激情是必定會消逝的,如果你們沒有友情的基礎,只有激情、浪漫、戀愛的感覺,只有「男女之間的喜歡」,如果只是建立在「男女異性(或同性)」的話,那麼只要同樣有那樣條件、同樣可以給他感覺的人,都可以取代掉妳。

浪漫與激情是建立在自己的「想像」之上的關係,通常發生在雙方不了解彼此的狀況之下,我們容易把對方帶入成自己理想對象的樣子,此類感情並不是基於對於互相的認識。這種充滿化學反應的戀愛,我們容易過度美化,也會積極地想要給對方看到美好的一面,竭盡掩蓋自己不好的一面,甚至是假裝成另外一種樣子。等到慢慢了解、發現對方其實跟自己理想對象的樣子有所出入,自己也慢慢覺得要把自己弄成對方理想中的樣子是一件很累的事情,熱情就會慢慢地減退。期望越多、失望越多,又沒有可以放下成見好好溝通的基礎在,當然很快就會不見了。

一個人的意義與角色如果對另外一個人來說越多元化,他們能走得長久的機率越高。

這也可以印證到男生追女生的現象中,有些男生可以追這個女生追不成就追下一個,可能會讓一些女生既生氣又困惑,除了男生跟女生定義的喜歡不太一樣之外,還有因為他追求的是心中那個理想對象,並不是妳這個人。試想這樣的追求基礎,應該不太可能在被妳拒絕之後仍然願意繼續待在妳身邊,繼續跟妳「做朋友」。所以若是妳沒興趣的追求者屬於這一類型,不需要浪費時間還想要跟他「當個朋友就好」那是根本不可能的,因為對方根本沒有想要跟妳當朋友。

若有友情基礎的追求,則不會隨便轉換目標,甚至在知道自己目前沒有機會,仍會持續的想要繼續在妳身邊,不是因為妳只是符合了他某些關於「理想情人」的形象,而更多是想要更加了解妳這個人。通常這樣的戀情會比較容易長久,因為能夠好好接受對方的獨特性,而不是要「照著自己的角色設定」走的期待,包含了了解、包容、與接受,當然也比較容易維持得長久,彼此的意義大於只是「情人」也是「朋友」,那麼熱情不小心消退時,也有朋友的羈絆在,比較願意一起去解決兩個人之間面對的問題。

沒有任何朋友情感成分的感情,對方是不會真的想要理解你的,他可能甚至是「不想要接受真正的妳」。理想的狀況應該是激情友情兩種成分皆有,組成比例不同,經過時間的淬煉,有可能發展出朋友的情感。但多數的愛情,是因為瞭解而分開。

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About the Author : Dana


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