妳真的認為透過「綁住」男人能讓他更愛妳嗎?

「不自由,毋寧死」這是亨利派翠克說的話,也許並不是每個人都願意用生命去換取自由,但缺少了自由,必定會讓人不快樂。我想要請問在螢幕前看這篇文章的大家一件事,你/妳談戀愛,是為了痛苦而談的嗎?我想應該不是吧?大部份的人踏入關係之中,都是因為想像了關係可能會帶給自己怎樣快樂跟希望,才產生了浪漫的感覺。

既然我們都同意沒有人會為了痛苦而談戀愛,但為什麼這世界上這麼多人在戀愛之中卻是痛苦的呢?因為我們容易假借愛之名,去剝奪別人的自由。這不論男女,我們常常會因為自己的不安全感,用許多規則與規範去束縛我們的另一半,時常我們會用這幾種說法:「如果你愛我,就應該要_____」、「你是我男/女朋友欸,哪有人的男/女朋友會_______的」,如果一開始的譴責沒有用,那麼我們就會採取情緒勒索的手段,讓對方不得不照著你的意思去做。

但反過來想想,當別人這樣對你的時候,你的感受是什麼?我們先不要講情人好了,我們講我們都有的共同經驗,那就是父母對待我們的方式,我們可能幾乎都會聽過:「你是我的女兒/兒子,你應該_____」、「我是你媽/爸,你可以這樣跟我說話?」、「我們對你這麼好、在你身上花這麼多錢,你怎麼不懂得感恩?」這些句子,在身為兒女的我們耳中聽起來一定是刺耳的,我們被規定束縛必須要孝順,爸媽很常用家庭倫理的道德觀去「逼迫」我們就範、符合他們的期待,即使我們真的照做了,也並非心甘情願。

想想看當下你的感受是什麼,即使表面聽話,是否默默計劃以後自己自由之後要做完全跟爸媽的命令相反的事情?但當父母是用表達自己的期望,卻不加諸在兒女身上的時候,你是否會真實開始為爸媽的立場著想?會開始想要妥協,讓爸媽開心一些?這其實是一樣的道理,要虜獲男人的心,控制男人表面的行為是沒有意義的,當離開妳的價值大於繼續跟妳在一起的價值時,他一定會遠走高飛。

人際關係跟世界上的任何事情一樣,越執著、越得不到。這種不是因為自己自願而被逼著做的事情,每次產生的不滿的情感,必定會慢慢累積,而情感並不是一種透過壓抑就能夠消失的東西,累積到最後,總有一天會爆發。

我們先來想,為什麼對方會明明知道某件事情會讓你不開心,卻還是要做出讓你不開心的事情?或是明明你希望他做某件事,他就是偏不做?其實答案真的很簡單,就是「他不願意」。那為什麼會不願意,因為他是一個很自私的人嗎?很有可能是這樣沒錯,但你必須去觀察,他是否真的是一個自私的人,還是他只有對妳或特定的人這樣?只要他有願意對你以外任何一個人好,那就證明他不是自私,是因為妳沒有辦法讓他「想對妳好」。

而為什麼對方會「不想對妳好?」大部份的時候是因為妳並沒有帶給對方快樂的感覺,妳可能漸漸不會因為對方為妳的付出展現開心或是感恩,漸漸開始只會挑毛病,用負面的情緒去逼迫對方做「妳認為正確的選擇」。

當妳有必要去限制、控制對方的時候,這段關係大多再過不久就要結束了。當妳越想要控制對方的時候,妳有沒有發現,對方必定只會離妳越來越遠?這屢試不爽,只要你想要分手最快的方式就是去限制對方的自由。必且處處都只想到自己的感受,卻完全不想理解為什麼對方會產生「不想要為你做」的感受是如何產生的。

那當妳只處處關注自己的感受,還必須用妳自己認為全世界都這樣想的道德規範束縛去堵對方的嘴、綁住對方的時候,那妳真的有妳想像中的愛他嗎?這樣的行為,真的是愛嗎?也許妳口中是如此稱呼這樣的行為,但這世界上本來就沒有一個人有義務去滿足你的期待、接受你的全部、給予你任何一丁點的快樂、甚至是經濟支援等,沒有人有義務為妳做任何事,在感情中,只有願意,沒有義務。當然更重要的是,身為對方另一半的妳自己也沒有任何義務,只有願意。

每個表達愛的管道與方式不同,你可以試著表達你希望對方能做的事,但請你給予對方選擇要不要接受這種做法的權利。一旦「對妳好」這件事情變成了義務,變成了必須要透過控制、限制別人、威脅利誘才可以做到的事情,那麼這個好的意義到底在哪呢?如果只要表面的好,為什麼不請一個演員來演出自己的完美情人,何必弄得自己灰頭土臉?一旦「對妳好」這件事情變成了義務,對方已經不願意了,要讓他重新變成願意,妳確定是要用管/控制/威脅/限制/規定/責備…這些東西能讓他變成願意嗎?

留住他的人,不代表能留住他的心,但能留住他的心,必定能留住他的人。

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About the Author : Dana


5 Comments
  1. vv 2014年7月20日 at 下午3:20 - Reply

    妳的文章都太棒了

  2. C for Cybermark 2014年11月6日 at 下午11:19 - Reply

    看完文章之後就在反省了,然後剛剛才想起 我哪時候變得這麼患得患失。

  3. Tai-Shun Huang 2015年4月30日 at 上午11:01 - Reply

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