長久關係(八)關係週期模型:浪漫期&權力爭奪期

在講浪漫期之前,我們要先探討浪漫期的起源與源頭。我們人類,是這世界上少數需要他人照顧1-2年才能夠存活下來的生物,並且經過跟母體的分離,因此我們也就有了與生俱來的不安全感,以及所謂的存在性焦慮。

(存在性焦慮,為身為人的無始以來人性的基本元素之一,我們人會去思考「人生的意義」,一旦靜下來,我們的潛藏的不安全感以及對這世界的疑惑與未知的恐懼就會浮上檯面。人類會透過「活動」讓自己忙碌、沈浸於某種概念之中來逃避存在性焦慮的浮現,在活動中尋找意義,藉由成就感、歸屬感創造意義,也因此造成了文明、現代科技、工作等產物)

剛出生的我們沒有「個人」的元素在,也只是透過把爸媽與自己接觸的人事物「物化」來滿足自己的不安全感。我們在還是孩子的時候,並不會(也不想)體認到爸媽其實也是脆弱的個體,我們認為爸媽是全知全能的「照顧者」,並且延續孩童時期的模式,我們會對未來、愛情等等產生憧憬或幻想,認為會有一個「外界的某人」來彌補人生的遺憾與不完整,或是那個人可以協助我們達成我們想要的人生與讓我們得到我們想要的感覺,並且否認人「孤獨」的本質。

在長大的過程中,我們們漸漸對這個愛情的憧憬與想像更加具體、細節變得更加完整。(在二次世界大戰時,德國人在普通文件的「句點」中暗藏微縮照片,微縮照片藏有許多密密麻麻的資訊,在成功送到目標人物手上之後放大,就可以閱讀。)我們對於愛情的想像,就像是一幅微縮照片,一旦遇到了可以「觸發」微縮資訊放大的時候,就會產生所謂的「浪漫期」。

在浪漫期,因為雙方彼此並不了解,我們愛上的其實是對對方的「想像」與自己的「投射」,並非對方的本體與個體。在這個時期,我們彼此是用「物化的概念」在相處,是「形象與形象」的對等性,而非「人與人」之間的對等性。浪漫期的維持始於「資訊不足」,我們約會之後,依靠我們回家之後對對方與為來編織想像,並藉此逃避現實的殘酷。

而這個時期的物化並沒有什麼不好,他會讓彼此之間產生極大的能量,並且開始對未來投射「希望」,為自己展開更多的可能性與新世界,在這個時期的人們,由浪漫期的許多刺激與興奮感而願意去嘗試與平時不同、不尋常的事物。(這也就是為什麼有些文章會說,要維持浪漫,就是彼此一起要共同嘗試一些新事物)

備註:信心與希望不同,希望是源自於對於現狀的不滿足,而信心則是接納與肯定。

螢幕快照 2015-08-27 下午9.47.48

因為我們與對方相處缺乏真實的經驗,再透過足夠的時間與經驗與對方相處之後,會發現對方並不如我們想像一般的美好。他們也有所謂的「惡」,並非只有「善」。例如奇怪的癖好、習性、慾望、貪念、恐懼等等。(所以一開始就不怕別人知道自己的「惡」並且喜歡自己的缺點的人,就不容易在後續讓對方產生這種問題。請參考此文:女孩,關於愛自己不是好東西才能被喜歡

彼此都會發現對方不如我們想像中的成熟,因為一旦觸碰到愛情,我們的理性就會容易消失,原始的恐懼、慾望全都會在愛情關係中浮現。慢慢發現對方的本性與行為,這些東西衝撞著我們對愛情的憧憬與想像,這樣的打擊,會讓我們產生另外一種動能,就是:

「沒關係,我還是可以努力把對方改造成我想要的樣子!」

而就開始了權力的爭奪。這些想要控制的情緒,也能產生極大的能量,也就會產生衝突。因為對方不可能乖乖就讓你改變、批評他本來的樣子。然而當然他自己也有對愛情的想像,不是只有妳才會有。

在這個時期,衝突的發生源自於我們仍然想要堅持自己的想像、自己角度的對與錯,並且「還不想要」接受對方真實的樣貌。因為浪漫期的美好使我們不想要脫離,我們試圖讓那個能夠完整我們生命的「拯救者」真的存在。(拯救整的形象塑造通常源自於小時候不愉快的經驗)

我們堅持自己角度的對錯,就會用「我是為了你好」來包裝自己想要控制對方的慾望。這可能一開始始於溫和的勸告,例如「你這樣穿會更好看唷!」「你來接送我我會很開心的!」因為現實慢慢開始跟想像產生了差異,發現對方的樣子跟自己縮影中的細節不太一樣,進而就會產生「期望」,原本溫和的請求就會慢慢變成要求與牢騷。然而期望其實沒什麼不好,那是一個表達之後會讓雙方關係更趨於滿足的一種方式,但期望很容易變質,變成支配與控制對方的手段。

而衝突是我們能夠更了解彼此與平時未產生衝突時沒發現的一面,提供學習彼此想法的機會。衝突會產生程度性的破壞,但只有破壞才能產生新的變化、秩序。只要雙方承諾在衝突時不要抽離或冷漠,好好在享受衝突,用知性的討論或是充滿活力的遊戲與競爭性活動來取代怒罵、侮辱跟暴力。衝突本身並不是問題,問題時常是在一方或是雙方不願意理解對方的立場,認為自己的價值觀才是「唯一正確」的。

要記得在產生衝突的當下,情緒上來的時候,有可能彼此都會忘記需要溝通,或是在氣頭上或是沮喪的時候沒有能力用理性的那一面去做對話,但只要雙方都不放棄或退於冷漠,日後冷靜下來之後就可以重新溝通。

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About the Author : Dana


2 Comments
  1. 煮飯 2016年10月17日 at 下午9:39 - Reply

    而衝突是我們能夠更了解彼此與平時為產生衝突時沒發現的一面,提供學習彼此想法的機會。

    覺得這句怪怪的,是”未”產生衝突嗎?

    • Dana 2016年10月18日 at 下午2:55 - Reply

      感謝糾正

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