家庭影響你的愛情觀,不能接受好像都不行!

最近對父母之於我們自己愛情模式的發展的影響有一些感受想要分享給大家,這幾天思考了一番,其實覺得還蠻合理的。就像是我們如果出生長大的環境一直在接觸基督教,甚至是只有接觸到基督教的資訊,我們腦中就不會有其他宗教的價值概念,既然腦中沒有概念,想也不會想到。又或是一個人腦海裡會浮出什麼、講出什麼話、用什麼詞匯,都跟他本身的「資料庫」有關,為什麼那麼多話題、那麼多詞彙,卻會挑那個話題講,一定對這個人有什麼意義,即使他覺得只是「剛好想到」。這世界上,其實沒有什麼事,是「剛好」,每件事情的發生都有其中的原因。

爸爸跟媽媽,是我們出生之後第一個接觸到的異性與同性,也是我們第一個接觸到的人類。當然也就深深影響了我們跟同性與異性的相處模式。就像是前面所說到,我們腦中沒有概念,就聯想到也不會想到,即使是「創意」也一定跟我們生活中有接觸到的東西有關,不可能「憑空發想」。就像是色盲,一生沒看過真正鮮豔的色彩,即使有那樣子的概念,也無法真實的體會。

父母的相處模式跟父母的類型也就深深影響著我們(當然如果沒看過爸媽的可能就是例外),會影響到我們的東西,一定是要我們有深深感受的,才會真的影響。我們不可能看到一個我們根本不會想要特別注意的路人,然後心中想著「我以後絕對不要找那種類型的人當老公」。一定要「觸發」到我們心中產生意義的部分,才有可能會有這種想法,而這樣的根源,最深的當然來自於父母。

而父母的影響有分成「順向」跟「逆向」,一定有影響,只是不知道是往哪個方向而已。如果是「順向」,可能我們就會去尋找跟爸爸或是跟媽媽一樣類型的人,原因可能來自於跟爸媽的感情不錯,覺得那樣的相處模式很舒服。「找一個像爸爸一樣疼我的人」「找一個像媽媽一樣包容我的人」這樣的狀況。但也有「逆向」,如果跟爸媽處得不好,可能會尋找跟爸爸媽媽相反類型的人,甚至會覺得「我絕對不要跟像爸爸一樣有控制慾的人在一起」「絕對不要找像媽媽一樣神經質的人在一起」。

爸媽的相處模式也同理,我們有可能覺得「爸媽的相處模式很不錯」,或是「爸媽的相處模式很不好」,覺得不錯的人就會有「想要跟爸媽一樣共組同樣性質的家庭」的想像,甚至會追求對方跟自己相處起來的感覺,要跟爸媽感覺一樣。如果覺得「爸媽的相處模式不好」,可能就會有「絕對不要這樣」的情形發生,就會用「避免」的方式前提之下,去尋找別的模式的相處模式,但這樣可能會需要花時間去摸索自己到底喜歡哪種相處模式,因為沒有看過其他夫妻的相處模式。但是因為是用「絕對不要」的心態去搜尋的,所以最終的決定很可能是在「完全相反」的模式附近。

而性別也有可能不在此限,像我最近就深深體會,因為我個性跟特質比較像我爸,也比較有男性的思考模式等特質。我驚訝地發現我喜歡「像我媽一樣的男人」。反而跟自己很相像的(意思就是像我爸的)我卻不受吸引。這有可能是我爸媽彼此是互補的關係,總體來說我對我爸媽的相處模式評價還不錯,所以依循也會想要找會跟我「互補」的類型。

而跟情人相處時某些我媽的特質從來沒在日常生活出現過的,也居然出現了!而相處模式方面,我爸媽彼此是非常有話聊的人,所以我會覺得關係間的沈默代表著不好的意義。

但是事情不會如此絕對,一般家庭,爸媽個性、相處模式一定有好有壞,就看我們自己定義哪些對我們造成了「好的印象」的影響,跟「壞的印象」的影響,再去做「順向」「逆向」的影響最終變成了我們自己。 當然我們長大後去外面看到的世界也會成為我們自己資料庫的一部分,但是影響並沒有那麼深,畢竟父母是在我們還是一張白紙的時候就把他們的影響塗在上面,會是最深刻的。

我們不要去逃避面對父母對我們的影響,不管是好是壞,其實都對我們了解自己有一定程度的幫助。當然影響歸影響,那不一定要成為我們的命中註定,而是好好了解、好好地面對,了解自己為什麼是現在這個樣子,也就比較知道要如何去改變自己的問題,也許就更能活得更自在開心。

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