只要跟著這五個步驟,就能建立真實的自信

這其實是很多人問過的問題,大家都想要知道,自信到底要怎麼扎實的建立,而不是只是自我欺騙、活在自己的世界裡而已。在講這些步驟之前,先來認識,「自信」跟「自大」有什麼關鍵的差異性。我們要成為一個「自信」的人,而不是一個「自我感覺良好」或是「自信過剩」的人。而真正有自信的人與自大的人的差異,就在於「有沒有跟外界的評價一致」。有自信的人的自我認知跟外界評價是一致的,而自大的人是自我評價高於外界評價,自卑的人則相反。但不管是自卑或是自大,都是沒有自信的表現。

第一步:誠實面對自己

這一步是最難、最痛苦的,也是最重要、最關鍵的一步,只要這一步沒做好,後面的效果就會跟著不好。誠實面對自己,其實就是了解自己的第一步。我們人的習慣,就是喜歡合理化自己所做的事情,希望自己要「看起來好」、希望自己不要有「惡」的那一面。但是,我們要先接受,人本來就同時有「善根」與「惡根」。雖然我們從小被教導要做個「好孩子」,我們也期望自己變成一個「很好的人」,但是不先接受自己有「惡」的這部分,是很難繼續前進的。

我們每個人都有優點與缺點,優點有時候也是缺點,人的特質,本來就是一種雙面刃。我們要追求的,就是「中庸」與「彈性」。先誠實面對自己的所有狀態,誠實面對自己的身體、長相、個性、美好的地方、糟糕的地方,更重要的是,不想面對的地方。去挖掘自己內心深處的想法,去真正認識自己,並且在真正誠實面對自己的同時「歸零」。

如果妳認為妳身邊發生的事情,都不是妳造成的,那麼,妳並未誠實面對自己。因為在妳自己的世界中,所有發生的事情,最多的共通點,就是妳都參與其中。別把這些都推給命運,不管是好的命運還是壞的命運,其中會發生,最大的因,一定是自己。

第二步:檢視自己的內心念頭想法與情緒

很多人覺得,如果我不愛自己,就應該要時時刻刻提醒、催眠自己「我要愛自己」。但是只是自我催眠的效果是很不彰的,尤其很多人會把自我催眠的設定弄錯。因為當妳「希望」跟說「我要___」的時候,同時是在暗示自己根本沒有在那個狀態裡面。例如告訴自己「我要放輕鬆」表示自己根本沒有放輕鬆,真正會放輕鬆的人,其實根本不會想這句話。或是告訴自己「我希望別人喜歡我」其實你在暗示自己大家其實不喜歡你。「我希望有人愛我」表示現在妳認為你沒有人愛。

其實這道理跟「我要怎樣才會快樂」一樣,這世界上有很多整形到毀容、賺錢賺到走火入魔、減肥減到厭食症的,特別覺得「我要怎樣才會更好」。我們人很少滿足於我們已經擁有的人事物,就像擁有爸媽的愛的人會嫌爸媽煩,房子車子買了之後想要更多、想要更好。不是先得到才會快樂,而是先快樂你才會得到。

催眠自己是一個辦法,但是要搭配檢視自己浮出來的念頭與情緒,去尋找原因,跟造成念頭與這些想法的「編碼」、「源頭」。不是在情緒產生的當下,因為情緒會障礙我們的理性思考。而是當情緒消退的時候,當自己冷靜的時候,去回憶、回想,事情發生的來龍去脈。「希望別人喜歡我」換成「別人本來就喜歡我」。「我希望我能跟陌生人聊天順利」改成「跟陌生人講話本來就是理所當然的事」。

念頭想法還有情緒會告訴你關於自己的很多事,連你自己都不知道的事情。所謂的「無明」就是我們根本不知道、想也不會想到的事,而這必須一直靠檢視自己來發現自己的「無明」在哪。

第三步:你必須藉由實體的經驗來幫助自己建立自信

光是想效率是很差的,想與做不能偏廢。當前面兩個步驟做好之後,再來做會讓你如虎添翼一般,進步神速。而其實做所有的事情都能夠讓自己更有自信,只是這些事情必須是「新」、「有程序」、「看得到成果」的東西。最好的例子,就是「運動」,運動不僅能讓身材變好、精神變好、頭腦變好,而且是能夠明顯感覺自己進步的活動,例如時間越拉越長、身材越來越好、體力越來越好、身體越來越健康,正體氣色變好,正面思考,也就會有更多的正面回饋。

但當然不只是運動有這個功能(雖然我建議大家都要養成運動的習慣,不是為了減肥,為了健康)嘗試踏出舒適圈、嘗試不同的新事物,讓自己出糗,嘗試跟以前的自己不一樣的行為模式、生活習慣等等,學習新的事情,都是能夠讓自己感覺到「原來我也可以」並且慢慢吸收、成長、進步的東西。而藉由「實作」結合自己前面的「思考」就會突然體悟很多事情。

第四步:你必須有會跟你講實話、跟給你正回饋的同儕環境

你身邊的人,大部份分成兩種:一種不會願意跟別人講實話,尤其是你有什麼不好的地方,他們都會想盡辦法的避開,怕得罪人。因為他們已經很社會化了,普世價值來說,是比較懂得「做人」。另外一種是會批評你的人,不管你做什麼就是要給你一點苦頭吃或是口頭上的調侃,他們才會開心。真正會給你中肯的正面評價以及忠言的人其實很少。

尤其是當你想要從「不好」變成「好」的時候,別人給你的苦頭會更多。例如你從來沒穿過裙子跟化妝想要試試看,就會有人跟你說「哎呦,天要下紅雨拉」你就會從此不敢再嘗試,因為怕被別人消費。

但當然別人願不願意給你真正的意見,還是要看你對於自己的接受程度。例如禿頭的人明明就禿頭,卻還要遮遮掩掩,別人一講就不高興,這種人哪有人敢跟他說實話或是什麼建議呢?如果一個人面對自己禿頭是可以接受並且自嘲,用自己的缺點逗大家開心,這種人大家不僅喜歡跟他相處,也願意給他一些真的是對他好的建議,不是惡意攻擊,也不是諂媚。

我們每個人都需要正回饋,不管是「人格」、「才藝」、「自信」都需要正回饋才會有一個強而有力的「迴路」。就像是有人稱讚妳「好漂亮喔」你就會每天都想要美美的出門,因為別人覺得你「很漂亮」。有人稱讚你「好幽默喔」你之後跟別人相處也會想要展現幽默的那一面。

第五步:驗證

我們一開始就說到,有自信的人是「自我評價與外界的評價一致」的人。所以我們一定要去「驗證」自己想的自己,是否跟別人看自己是一致的。例如,像我以前都覺得自己是「很有自我想法、獨立」但在別人眼中可能是「強勢、我行我素」但他們不會直接講。或是覺得自己「溫柔、體貼」別人可能是覺得「軟弱、討好」這些都不一定。

用問的,其實是最笨的做法,因為我們在第四步驟有說到,大部份的人其實會說你想聽的話,或是你不想聽的話,而不是實話。我們必須要用「行動」去驗證,用行動去實驗,測試他人的反應才是最真實的。自己認識新的人的時候,別人對自己的態度有沒有跟以前不一樣?一定都會潛藏在對方對自己的態度與反應之中。

但請記得,別人的反應、回饋只是為了檢視自己現在的狀態如何,而不是拿來影響妳的。

這五個步驟的不斷反覆,保證會慢慢建立起真實的自信,讓人覺得舒服、想接近,而不是自high、讓別人覺得「三小」的自信心了。

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