你的喜歡從來都不是問題,問題是你的方式

  很多人在年紀比較輕的時候,曾經發生過追求被拒的事件。在當時,對方不見得能夠好好的說明拒絕的原因,而當事人也往往不明白到底發生了什麼事,最後,他們只能夠自行拼湊出一個合理的原因,來解釋事情之所以變成這樣的理由,而那個理由,通常都是:「對方不喜歡我喜歡他。」


  這樣的想法在往後的日子裡,會對當事人造成很大的陰影。每當發現自己喜歡上一個人時,就開始提心弔膽、害怕對方發現,也恐懼彼此的關係,會因為這份喜歡而被破壞。

  有這樣信念的人,不僅在關係上會感到恐懼,對於自己的價值感也會嚴重的缺乏。在他們的認知裡,如果自己夠好,別人就不會討厭自己了,所以自己的喜歡之所以被拒絕,一定是因為自己不好。這種邏輯會連帶的讓當事人在關係裡變得更加小心翼翼,害怕自己曝露出任何一絲的缺點,即使他們根本不知道自己的缺點可能是什麼。

  當他們自己處在極大的自我壓力下,和別人的相處自然也不可能輕鬆到哪去,所以一旦他們發現了自己喜歡對方,言行舉止就會開始變得奇怪、不自然,以前明明不用特別想話題的,現在卻想破頭也想不出應該跟對方聊些什麼;以前都可以很自然的約對方出現,現在只要一想到要約對方,就開始焦慮;以前和對方說話都很隨性,現在卻在每句話要說出口前,都要反覆斟酌,確保對方不會討厭自己。

  這些行為,通常都不會讓他們的感情變得更順利,相反的,因為他們的舉手投足間都流露出了緊張,對方在和他們相處時,也會覺得相當不自在,即使對方本來有些好感,也會因為這樣緊張的氣氛而慢慢消磨殆盡,而如果本來就沒有特別的好感,對方就更容易想逃離這樣的壓力氛圍。

  最後,他們得到的結果,往往和他們以前所遇到的沒什麼不同,於是他們又會更堅信「一定是因為我不好,只要我喜歡別人,他們就會討厭我」。

  但實際上的原因,真的是這樣嗎?對方討厭的真的是他們的喜歡嗎?

  我有個學生以前就非常堅信這一點,他認為,只要女生發現自己喜歡她,女生就一定會討厭他,這是他喜歡十幾個女生後所得出來的寶貴經驗。

  這樣的信念一直持續在他身上發酵,所以每當女生反應稍微冷淡,他就會開始焦慮,擔心對方是不是討厭自己、是不是發現自己喜歡她了?

  直到有一次,他和過去一個喜歡了很久的女生聯絡上,對方跟他說:「你的喜歡沒有錯,有問題的是你的行為。」他才發現,原來對方並不討厭自己的喜歡,只是他的行為讓對方不知如何是好。

  不僅如此,對方還告訴他:「我沒有不想跟你當朋友,但你那時候太想要跟我交往了,所以我只好跟你保持很大一段距離,因為我不想讓你覺得有機會。」他也才明白,原來人家並不是討厭自己,只是對方有自己的想法和考量。

  當他知道了這些之後,他突然開始仔細的回想自己過往的行為,赫然發現,原來過去的自己其實都沒有在考慮別人的感受,只是在做著很多自認為是戀愛的事情來滿足自己,無怪乎對方會覺得壓力很大、很想逃。

  感謝這個學生願意讓我分享他的經驗,我認為這對於很多人來說是重要的。

  當人們不知道其實一直以來,影響自己關係順利與否的,並不是自身的條件如何,而是自己的行為與態度,除了自責跟怨天尤人、感到沮喪無力以外,根本沒有地方可以努力。即使想要努力調整,也永遠卡在「不知道哪裡有問題」這個點上,什麼也做不了。

  以前每次我在當《高價值女人養成班》的助教時,常常都感到痛不欲生。原因不是這些女學生們條件不好(相反的,她們通常條件還都不錯),而是她們散發出來的那種「快喜歡我」的態度,壓得我喘不過氣。那種「好希望有人愛我」的潛台詞,在她們沒意識到的情況下,不斷的傳達給對方,這才是她們戀情不順的主因,而不是因為她們都太快回人家訊息。

  所以,「喜歡」這件事,我認為是永遠沒問題的,但你是如何表達你的喜歡呢?你是真的喜歡對方,還是只是希望對方喜歡你,讓你感到自己是被愛的、有價值的、有安全感的呢?你是想要和對方相處,還是希望對方能來滿足你呢?你是喜歡和這個人待在一起,還是喜歡他所帶給你的附加價值呢?

  如果你能真切的搞清楚,自己喜歡的到底是什麼,以及過去你所傳達給別人的訊息又是什麼,那麼相信你離「感情順利」這一步,就不會太遠了。

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About the Author : 亞瑟


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