「他喜歡我嗎?」——不要再單看什麼他媽的指標了

  最近有個學生問我說:「我都會期待喜歡的女生主動密我,她如果不密我,我就覺得心情不太好。」於是我問他:「那你為什麼期待她主動密你?」他說:「這樣我就會覺得她在意我,我們的關係還是很好,她可能有喜歡我。」我又說:「那既然你期待的是她喜歡你,那就不用去在意這麼多形式,因為每個人呈現出來的都不一樣。」

 

  我發現這是非常多人都有的問題——想單靠指標來確認。

 

  還記得我早期上《超完美男人養成班》的時候,有些學生會問我一些很指標性的東西,例如「對方跟你出去,是不是就是喜歡?」、「每天有聊天,是不是就可以衝一發?」、「對方一直在偷看你,是不是暗戀你?」⋯⋯,諸如此類的一大堆。

 

  他們會告訴我,在一些書上寫著:只要收集了幾個指標,就是如何如何。但不知道為什麼,他們實際用起來卻好像有點怪怪的。

 

  媽的,這不是廢話嗎?一個人跟你出去、跟你聊天、一直偷看你,都有很多種原因啊!怎麼可能因為這種單一原因,就表示一定代表什麼?跟你出去可能是因為他想安麗你、跟你聊天可能是因為他很閒、一直偷看你可能是因為你衣服穿反了,這麼多不同的可能性,怎麼可能光用一個動作就去判定原因是什麼?

 

  剛才說的那些指標,當然也有可能是對方有興趣、有意思,但那只是多種可能中的一種而已,其它可能性也是同時存在的,如果我們偷懶,只想擷取其中一兩個行為當作指標,那判斷錯誤的機率簡直比不判斷的時候還來得高。

 

  在面對同一刺激、進入同一情緒的時候,每個人可能都有不同的應對模式,雖然大致上都會有跡可循,但也會有程度上的差異,如果想靠著單一模版去套用在每個人身上,那麼吃鱉也是指日可待的。

 

  舉一個最最最簡單的例子來說好了:

 

  我們一般都會認為「喜歡就會主動」,所以如果對方喜歡我,那對方就應該會主動做些什麼。如果對方什麼都沒做,那大概就是他不喜歡我。

 

  這聽起來相當的合情合理,但這就是為什麼這麼多人來上《高價值女人養成班》的原因。

 

  每次我都會聽到一堆女生說:「可是他如果喜歡我的話,幹嘛不約我出去?」我就會反問她們:「那妳如果這麼喜歡他的話,妳幹嘛不約他出去?」她們就會說:「可是女生主動很不衿持啊!這樣會很像在倒追啊!到時候對方如果覺得我很廉價或沒神秘感,不就不會喜歡我了嗎?」

 

  這乍聽之下好像很有道理,所以她們就遵循了這個道理,讓她們人生大部分的時間,在等待對方主動之下渡過,然後最後還沒有跟對方在一起。

 

  那一定所有的女生都不主動嗎?不會!也有很多女生很主動,而且有點太過主動,主動到會讓人一度懷疑她們是不是想來安麗。

 

  光是一個「喜歡要不要主動」,就有這麼多不同的想法,更別說其它各式各樣的小細節了。而人類這麼複雜的生物,又怎麼可能可以透過幾個「聊天、出去、肢體接觸」來斷定,又不是跟狗說:「坐下,趴下,握手」。

 

  太多人把時間花在關注對方是否有做出「符合自己認定」的行動上了。每一個我們期待對方有的動作,其實都只是我們自己的認知,而背後行為的背後,是否具有與我們認知相同的涵義,根本就不一定。

 

  舉例來說,當某人認為「單獨約出去」就是有好感,那麼他就會很期待心儀的對象可以跟自己單獨出去。如果對方真的單獨約他出去了,那他可能會開心個半天,認為對方也對自己有意思,但其實對方可能根本覺得這沒什麼。

 

  渣男和公主都很清楚這點,他們知道什麼樣的行為可以讓別人誤以為自己喜歡對方,或是對對方有點意思,所以他們就會故意做出這種行為,以達到他們的目的。

 

  我們自己認知的行為,就只是我們自己的認知,不代表對於每個人來說都是如此。有些人平常懶得跟別人說話,但遇到喜歡的對象,就變得滔滔不絕;有些人平常跟大家講話都很友善,遇到喜歡的對象,就變得很機歪;有些人人緣很好,都會主動聯絡朋友,遇到喜歡的對象,就怕的跟狗一樣⋯⋯,等等,每個人在遇到事情的時候,反應都不見得會一樣。除非你對於人類非常了解,同時觀察入微,否則你的認知,就只是你的認知,跟別人一點關係都沒有。

 

  當我們試圖用自己的認知去判斷他人,就非常容易出現誤會,因為對方就不是你,他怎麼可能什麼事都會產生跟你一樣的反應和想法?既然他不是你,那你又怎麼會覺得他應該要做出那些你認為對的行動?

 

  這就是基準線為什麼重要的原因(基準線的詳述可參考《從左手,到牽手》),因為基準線就是用對方的尺來衡量對方,而不是用自己的尺。只要對方偏離了他的基準線,就表示這件事不合常理,而不合常理之中,究竟發生了什麼事,那才是真的判斷起來有價值的。

 

  你可能會問:「可是如果我不會判斷怎麼辦?」

 

  判斷需要經驗,如果你真的不會判斷,那就不要判斷!錯誤的判斷比不判斷更慘,不僅浪費時間、增加內部投資,還讓一切走上錯誤的方向,不是暴衝就是龜縮。既然都沒有好處,那就乾脆不要做了。

 

  放棄判斷代表的不是要你真的啥都不做,而是釐清你期待的是什麼。如果你期待的是對方也喜歡你,那拜託你去做一些對方「讓他喜歡你」有幫助的事,而不是躺在床上哭著想說為什麼他都不密你;如果你期待跟對方感情變好,那就去找他、去聯絡他、去約他,不要躺在床上作白日夢,想像著每天啥都不做就可以跟對方感情歷久彌堅;如果你期待的是有更多交流,那就趕快主動去交流,不要在那邊坐等,畢竟你如果沒有超強的魅力,就不要幻想自己可以連交流都不用就讓別人對你神魂顛倒。

 

  不判斷並不是指判斷不重要,而是當你做不到的時候,就先去做點你做得到,而且有意義的事,太難的就先放著,等以後有空再慢慢學就好,不要把注意力集中在那上面,否則在你胡亂判斷的過程裡,對方只會跑去跟別人聊天,而不是變得越來越喜歡你。

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About the Author : 亞瑟


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