沒安全感他媽的要怎麼辦?

「沒安全感」一直是很多人在關係裡最大的問題。理智上來說,大家都知道對方跟別的異性聊天,不代表就是劈腿、沒回訊息不代表對方就正在跟別人上床、沒報備不代表就是已經不愛自己⋯⋯,但即使道理都知道,卻仍然無法控制自己在事情發生的當下,不斷冒出的恐懼感,和那些沒根據的想像。

 

  很多人會把「沒安全感」歸咎於自己的個性,認為自己天生就是如此。但如同絕大多數不合理的現象一樣,沒安全感並不是什麼個性,根本沒有人生下來就是沒有安全感的,我從來沒看過哪個嬰兒會擔心父母不在自己身邊是去劈腿,或是覺得父母沒即時來換尿布就是他們在上床。沒安全感是經過後天的學習和經驗反饋,所形成的根深蒂固的自我認知。

 

  一般來說,我們會認為「沒有安全感」是對方造成的,因為對方很花心、異性緣很好、有前科、愛搞消失,所以我們才會沒有安全感。在這個認知下,我們理所當然就會認為,安全感應該是要由對方來給自己,自己並沒有辦法滿足這個需求。

 

  而會有這樣的認知,一部分也是因為,我們並非遇到每個對象時,都沒有安全感。很多人都會跟我說:「我跟現在這個對象在一起,不知道為什麼特別沒有安全感,但我跟前任在一起的時候完全不會。」在這麼一比之下,自然而然的也會讓我們認為,自己之所以現在沒有安全感的原因,是來自於對方。

 

  會這麼想,其實是因為不了解安全感的構成,所產生的誤解。

 

  安全感是由兩個層面組合而成,一是自我價值的認知,二是自我能力的信任程度。

 

  首先,自我價值的認知,指的是「認為自己有沒有資格被愛」,而這一點對於自我價值外求的人來說,是非常容易浮動的。當遇到自認條件比自己差的對象時,就認為自己妥妥的值得被愛;一旦遇到條件似乎比自己好的、或身邊不乏其它選擇的對象時,就認為自己有可能沒有資格被愛,覺得對方可能會選擇其它更好的對象,所以才會有「對現任沒有安全感,對前任不會」的狀況發生。

 

  這是一種基於比較所產生的心態,所以也好發於喜歡比較的人身上。一般來說,在感情裡要能夠喜歡比較,多半都要有點基本水準,所以在我的經驗裡,因為不安全感作祟,而各種爆炸、憤怒、奪命連環摳、大吵大鬧的,通常都是異性緣較好的人。

 

  而異性緣不好的人,則根本不覺得自己有憤怒的資格。同樣是沒安全感,他們表現的方式,基本上是討好、睜一隻眼閉一隻眼、委屈求全,無論如何,盡量讓這段關係能延續下去就好。雖然這樣也是不大健康,但因著他們的忍讓,關係有時候能維持的比一直盧洨的人還要久。

 

  但不論是上述兩者中的哪一種,沒安全感的源頭都是「認為自己沒有資格被愛」,所以他們必須透過對方的行動,來確認自己仍然是安全的、不會被拋棄的。簡單來說,他們在一段關係中的快樂與否,完全是取決於對方的心情。如果對方想虐死他們,那他們就死定了。

 

  而另一個層面——「自我能力的信任程度」,指的則是當事人認為,一旦有什麼事情發生了,自己是否有能力可以解決。

 

  大部分沒安全感的人都認為,只要對方劈腿了、變心了,自己就什麼都做不了,只剩下被拋棄的份,所以才會變得這麼疑神疑鬼。畢竟在他們心中,這種事總是預防勝於治療。

 

  有趣的是,每當他們越擔心害怕、越是想把對方抓緊時,反而會大幅提升對方的劈腿率。即使不劈腿,也非常容易消磨掉雙方的感情,最後他們的預防,反而導致了他們不想要的結果。

 

  他們之所以這麼想要預防,也是因為在他們的認知裡,只要事情木已成舟,就再也沒有挽回的餘地,所以必須嚴加防範,搞得像在防賊一樣,當然會弄得對方越來越杜爛。而在雙方感情這麼不好的情況下,就算沒有任何一個第三者刻意想介入這段關係,對方也很容易覺得其它人都比現在的對象好,進而展開追求或劈腿行動。

 

  「自我能力的信任程度」,其實就是所謂的「自信」——你相不相信不管發生了什麼事,即使會很難過很辛苦,一切一定都有辦法解決?還是你認為自己就是個衰小的受害者,對於自己的幸福完全沒有掌握能力,只能像粘版上的魚肉一樣任人宰割?

 

  沒安全感的人都有一個共通點——他們都覺得自己是受害者。任何一個人只要陷入受害者情節之中,必定會產生無力感,因為他們把所有的時間都拿去同情自己跟怪罪別人,當然沒空去為自己的關係做點什麼實質上的努力。(這樣說其實不太公平,因為受害者的無力感通常不是自願的,而是長年的學習,但要講這個又要講很久,所以今天先跳過。)

 

  所以,要增加自己的安全感,第一件要做的事,是先增加自己對於關係變質的危機處理能力。一旦我們認為自己能夠處理這些可能發生的事,我們就不會這麼恐慌,也不會急著想要防堵它的發生,自然也就不會將對方管得這麼緊,反而能讓彼此的關係變得更加順暢。

 

  第二,停止比較,任何的比較。只要有比較就必然出現好壞,而好壞就會讓人評斷自己的高低,高低則影響了人對自己的看法,所以停止比較對於增強安全感來說,絕對是必要的。

 

  而停止比較的方法,也不是跟自己說「不要比較」,這就像一直想著「不要想白色大象」一樣。比較有效的作法,是把比較的時間,拿去專注在了解對方,或是建立關係上。記得,千萬不要把時間浪費在你無能為力的事情上,那只會讓你又痛苦又無力,把時間專注在你能做的事情上,這才是真正對你有幫助的。

《如何培養安全感——延伸課程:一對一教練》

《延伸閱讀——為何戀情總是不順利》

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About the Author : 亞瑟


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