完美=一定被愛?

凡是在吸引上有問題的人,幾乎都有一個現象——認為有一個絕對好的形象或特質存在。

在他們心中,「好」是一個固定的模版,而這個模版是所有人都喜歡的,只要自己能變成那個樣子,就再也不用擔心別人會不會喜歡自己,一切都將變得順利。

更有趣的是,所有人心裡的那個絕對正確模版,全都長得不一樣,但每個人都覺得自己的模版是對的,然後從來不跟別人討論。

記得我以前在辦《超完美男人養成班》體驗課的時候,有一個男生跟我說:「女生是不是都喜歡有主見的啊?大家都說我太沒脾氣了。」到了隔天,另一個男生跟我說:「女生是不是覺得隨和一點比較好?我覺得我好像太固執了。」

他們都認為自己想的是對的,但看法卻背道而馳,那到底誰才是對的呢?

前幾天在上課的時候,我說男生A很中規中矩,男生B就說:「我覺得這麼中規中矩會不受歡迎,女生不會喜歡,所以我就故意不這樣。」因為他是跟我很熟的學生,所以我就邊笑邊問他:「那所以,你很受歡迎嗎?」他回答:「好像也沒有,呵呵。」

這些被人們認為會受歡迎的完美形象,通常都不會太正確,因為它們都很單一,這也是為什麼有這種想法的人,都會在吸引上出問題——他們總是盡全力想表現出那個完美的模版,反而因此讓自己的形象變得扁平,相處的時間一長,別人自然會開始產生其它的想法,例如無趣、不可靠、沒有心動感、沒有神秘感。

而當他們的對象,因為這些想法而與他們漸行漸遠之後,他們又會陷入沮喪的情緒之中,認為自己是不是還不夠完美?是否沒有把這個角色扮演好,所以最後才又是如此?於是下一次,他們會更努力讓自己趨近完美,然後形象扁平的問題就會更加嚴重。

但事實上,受不受歡迎,跟完不完美沒有關係,反而跟你是不是一個有在與他人交流的活生生的人,還比較有關係。

關係是能量交流後的結果,任何的關係都是如此。

當別人不喜歡我們的時候,並不是因為我們的條件不好,或是我們長得不好看,而是我們與人相處時,是否有讓能量正常的交流。

在《從左手,到牽手》這本書裡,我有提到,單戀失敗的四個主因中,有一點叫作「焦點在自己」,指的就是能量無法流通的情況。

當我們的注意力只能放在自己表現得好不好、別人怎麼看自己、要說些什麼才能讓別人喜歡,那我們的能量就會混亂,並且鎖在自己身上,無法順暢的與他人交流。而這就是常人說的緊張和得失心。

反之,當我們能不只是顧及自己,還能夠留意到他人的時候,能量就能夠良好的流通,自然而然就能得到比較好的結果。這就是人們說的自然、放輕鬆。

所以當我們一心只想表現完美的時候,焦點就非常容易擺在自己身上,留心自己的一舉一動,是否符合對方的喜好。在這種情況下,要能夠做到「自然的與人相處」就非常困難。

但或許你會納悶:「可是大家不都說,女生就是喜歡什麼嗎?如果我不是那樣,怎麼可能會被喜歡呢?」又或是「我都有跟人家好好交流啊,可是最後別人都只把我當朋友,這又該怎麼說?」

這兩者雖然看起來是不太一樣的問題,但骨子裡其實都是同一件事,這件事就是所謂的成份表。

很多人都認為女生喜歡壞男人,但其實根本沒有哪個女生喜歡的是「壞」男人,只是能夠提供她們戀愛感覺的,多半都是看起來有點壞、有點痞、異性緣很好的對象,她們不是抱持著:「好!我就是要找個夠壞的男人來愛!大家來愛個遍體鱗傷、死無全屍!」的心情去喜歡壞男人的,而是壞男人所傳遞出來的能量裡,有著能夠讓人感到心動的成份。

喜歡戀愛的感覺,並不代表她們就認為只談戀愛就能生活,她們仍然有許多其它的考量,例如跟對方交往有沒有安全感、有沒有未來、能不能好好溝通⋯⋯,即使在短時間內需要有所謂「戀愛的感覺」來讓她們想跟這個人更進一步,也不代表只有戀愛的感覺,就會讓她們覺得吸空氣就可以過日子。

所以戀愛的感覺只是眾多吸引人的成份中的一個,並不是全部,其它諸如可不可靠、能不能處理事情、有沒有長遠規劃的能力⋯⋯等等,其實也都是很重要的,只是心動感比起這些來說,更容易被人察覺,所以也最容易被提起。

既然它只是成份之一,那就表示,我們並不需要把自己徹頭徹尾的變成另一個人,只要我們能夠在自己既有的成份裡,再添加心動感,那麼就沒有問題了。

而「女生都只把自己當朋友」也是一樣的,在你們的相處之中,你並沒有把異性的能量投注其中,所以對方沒有產生所謂的心動感,但這並不代表你就不討人喜歡,否則別人連朋友都不會想跟你當,你只是單純缺乏異性魅力而已。

所以,與其煩惱著想把自己變成某個形象,不如專注在自己的特色上,並且將自己認為不怎麼完美的面向展現出來,或許反而會有意想不到的效果哦!

《讓你的喜歡沒有壓力——延伸課程:超完美男人養成班》

《用自己的方法吸引女性——延伸課程:心機男的潛意識溝通》

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About the Author : 亞瑟


1 Comment
  1. 芸曦 2019年6月4日 at 上午10:45 - Reply

    很棒的分享!

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