你知道感情不順,很可能跟你的朋友有關嗎?

  我曾經在一本書上看過一段話:「把你身邊最常來往的十個親友的收入平均起來之後,你的收入大概會是這個平均數的上下20%。」

 

  這段話如果套用到我們的行業,我會把它改成:「如果幸福可以量化,那麼把你身邊最常來往的十個親友的感情幸福指數平均起來之後,你的感情幸福指數大概會是這個平均數的上下20%。」

 

  這個論點倒不是太形而上、類似正能量影響的東西,而是觀念。你最常來往的人有什麼樣的觀念,你如果不是本來也有,就是久而久之會被他們洗腦成這樣的想法。

 

  舉個例子來說:曾經有個來找我諮詢的女生,男友對她很大方,都會帶她去吃大餐、去高級場所、出國旅遊、送很好的禮物。一開始這個女生也覺得不太好意思,但當她向身邊的親友分享這件事的時候,身邊的人都會說:「那這個男生對你很上心、願意付出,這樣很好。」漸漸的,她就開始認為得到這樣的待遇好像也沒什麼不對,於是男生的付出對她來說,變得越來越理所當然。

 

  直到她來諮詢時,我跟她說:「如果我是妳男朋友,我絕對不會娶妳;如果我是妳男朋友的朋友,我絕對會叫他趕快跟妳分手。」她才驚覺,原來自己這樣的態度對男性來說,不見得是什麼好事。

 

  同樣的例子不止一起,我另一個學生也曾跟我說:每當她和男朋友吵架時,身邊的朋友都會跟她說:「一定是這個男的不夠愛妳才會這樣,妳根本沒有錯!」於是她跟男朋友越吵越兇,甚至吵到最後分手,她才開始思考這些朋友們的說法到底有沒有問題。

 

  身邊朋友的愛情觀,基本上跟臉書上的同溫層沒什麼差別,所以當我們想要觀察一個人的愛情觀的時候,很常從對方的朋友身上著手。有一句話叫:「什麼人交什麼朋友」,它雖然可能不全對,但通常都還是具有一定的參考價值。

 

  這樣的事不會只發生在女生身上,在男生身上也有類似的情況。在我高中的時候,有個朋友在打工的地方交了個男朋友,然後把男朋友的哥兒們介紹給另一個朋友,另一對也順利交往了。這兩個男生都有同一個習慣,他們喜歡比誰的女朋友比較乖,後來我們才發現,他們一整群兄弟都會比這件事。他們的日常話題就是如何調教女朋友,讓女朋友變得聽話,也會彼此用女朋友的聽話程度來較勁,甚至取笑對方。在他們的觀念裡,女朋友越聽話,就是越愛自己,同時也表示自己越成功。

 

  雖然這樣說似乎有點偏頗,但我很常看到混在一起的一群人,交往過的男女朋友數量基本上相差無幾,或是和伴侶之間的關係也不會差到太多。我時不時就會聽到一些沒交過男朋友的女生,和她那些同樣沒交過男朋友的閨密們,討論各種不怎麼符合現實的浪漫戀愛情節;或是看到一群沒交過女朋友的男性們,坐在一起仇女。

 

  對我來說,朋友的確是不分好壞的,每個朋友都有他們很特別的地方。但我們自己是如何在朋友圈裡被影響,以及自己是否察覺,這就是另一回事了。

 

  我發現,以前女朋友交最多、換最快的時期,我身邊的朋友也都是這樣在處理感情:遇到問題就換、不喜歡了就換、沒新鮮感了就換、看到更好的就換⋯⋯無論如何,只要有點覺得沒那麼好了,就是換換換。

 

  等到我談感情的步調放慢了之後,就比較少和以前的朋友們待在一起,身邊開始多了一些感情維持比較多年的朋友。而等到我開始願意去經營長期關係之後,身邊的朋友們也多數都相當穩定。

 

  「自己的觀念」和「自己的朋友」到底是誰影響誰,的確是個雞生蛋蛋生雞的問題。有時候我們因為有了某個觀念,或想成為某種人,才選擇與某些類型的朋友靠得近些;有時候則是我們因為被身邊的人灌輸了一些觀念、感覺到整體環境的氛圍都在倡導著某些事物,我們才讓自己也接受了這些原本不屬於我們的東西。但不論是何者,重點是我們都很容易在這樣的環境裡面重複收到同樣的訊息,並且不斷加深相同的觀念。

 

  我們的感情會得到什麼樣的結果,和我們的觀念有著密不可分的關連。如果一個人認為:「只要有錢就會有女人」,那麼他不想學習經營關係、不想打理自己、不想仔細去了解女性和自己思考上的差異,最後導致女人緣可能還是不佳,不是一件很合理的事嗎?同理,如果一個人認為:「男朋友就是要為我的一切開支負責」,那麼她任意花用男性的錢、要求高級消費、對於別人的付出不知感恩,最後讓別人認為可以用錢砸她,或是不想跟她結婚,不也是很天經地義嗎?

 

  觀念是影響一切思考及行動的核心,一旦我們內心存在了某個觀念,即使我們想用外在的行為來掩蓋,別人仍然能感覺到我們事實上是個怎麼樣的人,這就是為什麼很多人看了很多技巧或溝通書仍然沒用的原因。

 

  沒有哪個觀念是絕對正確或絕對錯誤的,觀念的好壞完全取決於當事人所得到的結果。所以,如果你覺得你的感情路不是很順遂,在感情上你一直都得不到自己想要的,不妨花點時間,去觀察一下你身邊最親近的幾個親友,看看他們都是怎麼看待「感情」這回事,而他們的想法和其它你比較不熟的人有什麼不同,說不定你就能發現自己在感情中的盲點。

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About the Author : 亞瑟


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