邀約不是指標,而是你該拼命創造的機會

以前我還有在辦約會講座的時候,常常被問到關於「邀約」的問題,例如:怎麼樣才能增加把對方約出去的機率?怎麼約比較好?如果對方願意跟你出來,是不是表示你很有機會?如果對方都不跟你出來,是不是趕快放棄比較好?

說實在話,我個人是不太把「約出來」當成一個多具象徵意義的指標,原因很簡單:一個女生跟你出來,其中包含太多可能性了。

怎麼說呢?對方有可能今天剛好很閒,所以出來;或是對方對你提出來的活動很感興趣,所以出來;也有可能是因為你說要請客,對方在這個時間點也沒什麼更好的活動,所以出來;又或者是對方現在也有考慮想多交些朋友、看看有沒有適合的對象,但對你也不是特別有好感,就只是出來看看。當然啦,也有可能對方是對你有興趣,所以跟你出來。

人做出決定的原因實在有太多了,純粹是因為「喜歡你」的機率真的很低,所以當對方答應邀約的時候,我充其量只能確定對方應該不討厭你,但沒辦法確定她是不是對你很感興趣。只單純用「邀約的成功與否」來當作好感指標,我個人是覺得稍嫌武斷。

但這並不代表「約出來」是一件毫無意義的行為,只是它的意義並非存在於指標性,而是機會性。

當我們今天有任何一個機會與對方相處時,不論那是個怎麼樣的場合,團體出遊也好、聯誼也好、一對一也好,甚至是對方很閒,找你打網咖也好,那都是一段「相處時間」。

「相處時間」就是一個建立關係的機會,它讓原本不熟的人變熟、沒感情的變有感情、沒興趣的變有興趣、不曖昧的變曖昧,它的存在意義根本不是用來草率的判斷對方到底喜不喜歡自己,而是無論現在的關係如何,都有可能讓關係變得不同的契機。

我常說現代人活得有點太有效率了,在展開一段新關係之前,總是想要先確定對方喜歡自己、對自己有好感,或是想要跟自己論及婚嫁,才願意去發展。這樣的心態非常容易導致關係在萌芽以前就被扼殺,因為人們根本沒有給關係發展的空間和時間。

當我們想著:「對方如果對我沒興趣,那我就趕快找下一個」的時候,的確能夠幫助我們省去一些時間。但請你捫心自問:你有帥/幽默到別人在跟你剛認識,或許還沒見過面的情況下,就喜歡你的程度嗎?如果有的話就趕快關掉這篇文章,打開你的交友軟體,讓每個見到你的妹子都愛上你。如果沒有的話,那你是否應該想想,如何讓你有興趣的對象變得對你有興趣?又如何讓你們的關係變得更好?

如果你真的很吸引人,認識你的異性之中,至少有50%都對你有好感,那麼你的確可以不用思考這些問題,只要拼了老命的約,在base數夠大的前提下,總會找到一個你喜歡她她喜歡你的對象。但如果你就是沒有這麼吸引人,那麼你該做的事,並不是思考如何讓你的交友最大效能化,因為對你沒興趣的人可能多到你很難找到對你有興趣的,所以你得做的事情,是拼命創造每一個讓對方可能對你產生興趣的機會。

有些人會說:「感情不是應該順其自然嗎?為什麼要花這麼多心力呢?」

的確啦!有段時間我也覺得感情應該順其自然,但是太順其自然的結果,就是連聊天都不想聊、約會都不想約,最後的結果就是我完全沒有喜歡對方。但我覺得這也很合理,畢竟如果一段關係在沒有聊天、沒有約會、沒有相處機會的情況下,還能產生什麼感情,我想大概是粉絲跟偶像的關係才有可能吧。

順其自然沒有不對,在相處的過程中,我們的確要讓自己維持在順其自然的心態下,才能比較容易發揮自己的魅力,但這不代表我們從頭到腳都不需要做任何努力。順其自然和擺爛是兩種非常容易被搞混的態度,前者是在自己能盡力的地方盡力,但最後的結果順應天命;後者是啥也不做,只打算坐等收成,如果抱持著這種心態,還一天到晚抱怨為什麼沒有理想的對象喜歡自己,那跟每天躺在床上作發財夢有什麼不一樣?

機會是人創造的,就算你今天去拜月老求紅線,月老再怎麼想要幫你,你至少也要跟人類有點接觸,月老才能把你的對象送到你面前吧?連《幸運女神》都要接起電話,然後許個願了,我們身為沒被漫畫家眷顧的小老百姓,不是更該為自己做點什麼嗎?

我們或許無法保證別人一定會喜歡上自己,但至少我們能控制自己要不要去努力。我們不見得能控制別人的感情和決定,但我們可以選擇要不要將自己的能耐最大化的提升,以及要不要盡力為這段關係創造最大的可能性,而努力的創造相處機會,就是最直接影響關係可能性的一種方式。

不要再擔心什麼「如果很多人出去,我就不知道對方是不是因為喜歡我才出去」、「如果很多人出去,對方如果喜歡上別人怎麼辦」之類的鬼事了!你根本不應該在關係初期先去預設對方是不是喜歡你,你該做的事情是「想辦法讓對方喜歡你」,在對方根本沒有理由喜歡你的前提下去思考這件事、煩惱這件事,甚至為了對方沒有喜歡你而放棄,這是極致愚蠢的!與其去想結果,不如去想怎麼達到你的結果!更別去擔心如果多人出去,對方會不會喜歡上別人,如果對方會喜歡上別人而不是你,表示你本來就對對方沒有吸引力,對方就算不是喜歡上一起出去的別人,最後也會喜歡上一個你不認識的別人!既然對方都有可能喜歡別人,你為什麼不盡力爭取一個你也可以參與的機會,然後努力把自己的成功率提升到最大?

關係是被累積、被培養的,連小學生都知道種綠豆需要種子、澆水跟時間,身為一個鐵定不是小學生的人,怎麼會覺得關係可以在認識的第一秒就被完整建立呢?如果你不想要一段比綠豆還脆弱的關係,就請你努力種下關係的種子、花時間心力去培養一段關係,而不是連種子都還沒種下去,就急著想跟對方登記結婚。

今天太氣了,沒辦法祝好。

《找出適合自己的路數——延伸課程:心機男的潛意識溝通》

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About the Author : 亞瑟


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