高知識的「聰明」女人感情不順的核心原因

先說,這篇對於認為自己「不輸給男人」,對於男女不平等這個議題擁有很大的情緒的「聰明」的女人將會產生非常大的刺激,我預測妳內心沒準備好肯定是會非常不舒服的。我能理解,因為我就是這樣的女人,然後導致了我與前男友的戀情告終。

 

我預測一下妳現在可能已經防衛心大起,然後開始有一些「為什麼一定要為男人而活跟改變?!告終又怎麼樣?他不懂妳不會換下一個嗎?妳不愛自己!」之類的想法,如果目前為止我說的話對妳來說都準到靠北,那我建議妳不管讀這篇多不舒服,妳都得硬生生地吞下去,不消化也沒關係,得吞。

 

我們這種人,是最不服輸的女人之一。也是最沒安全感的女人類型,我們沒安全感到,連沒安全感這件事情都不敢承認。我們高學歷,我從北一讀到台大,我的環境裡面充斥著我所謂「聰明又優秀」的女人們。我們不見得長得比別人差,甚至條件都比一般人好上好幾倍,看起來生活精彩,有能力又獨立自主。我們可能總是想不通,為什麼我們在工作表現叱吒風雲,面對感情卻像一灘爛泥呢?我們總是覺得世界是不公平的,男人是笨蛋,自己很無奈。感覺我們這樣的女人最終就是得在感情中吃虧,但我們什麼都沒做錯,都是男人的白痴、獸性惹的禍!

 

我一路從北一念到台大,我得說,北一充斥著這樣子的女人。極度沒安全感的陽剛、強勢的女性。充滿英氣有什麼不好?充滿英氣當然沒有什麼不好,真正的問題出在,妳認為只有充滿英氣才是值得被欣賞的樣子,而不欣賞的人都是笨蛋。妳可能會想,我才沒有覺得別人是笨蛋!妳當然沒有,因為覺得別人是笨蛋一點都不政治正確,所以妳一定覺得妳沒這麼想,更正確來說,妳不該這麼想。

 

請不要誤會,我並沒有說女人比男人笨,或是比男人不優秀,如果妳看到這覺得我是在隱含這件事,覺得我是想要告訴妳女人就是不能贏男人、女人就是要為愛情而活的話,那印證了我前面所說的,妳是一個非常沒安全感而且防衛心特別重的人。妳捫心自問,非自願性的單身,沒有愛情的滋潤,妳真的活得快樂嗎?

 

我們這樣的「聰明」女人,為什麼特別容易感情不順?並不是因為我們聰明,男人才不愛我們,是因為我們對聰明的固執,男人才不愛我們。有三大原因:誤解男人的需求、框架太強、害怕男人,先看完別急著反駁。

 

我們這樣的女人的共通點,都好勝心很強,好勝心很強只是一種現象,一種因為沒有安全感而產生的現象。我想也就是為什麼北一女這麼多這樣的女生,好勝心強又具備能力的女生才有機會到第一志願讀書。如果是真正的天才,不用努力也能是頂尖的,不需要包含好勝心這個東西在性格裡面,就能達成同樣目標。但我們大部分的人都不是不用努力的天才。也因此這件事有好有壞,但好勝心強的女生的問題,就在於不想要接納這件事壞的地方。

 

我們從小可能就因為家庭、爸媽的教育方法方式,被強烈灌輸「有用才會被愛,可愛沒價值」的信念。換個方式說,就是陽剛才是好的特質,陰柔只會被欺負。不論這是在爸媽相處上看到的,還是爸媽灌輸給自己的。也因此我們終其一生都在追求「有用」,要優秀、要厲害別人才會喜歡我、肯定我。也因此我們誤解了男人的需求,我們以為在男人面前表現【陽剛的聰明】才是男人應該喜歡的東西。優秀跟厲害這兩個詞彙都是屬於【陽剛的聰明】,陰柔的聰明叫做「智慧」,它不露鋒芒使人如沐春風。

 

最奇怪的是,我們這樣的人幾乎是最involved的女性主義者,矛盾的是,我們又常常想跟男人證明我們一點都不陰性,期待來換取男人最柔情的對待。常常以自己不柔弱、不用男人保護、服務為榮,但又很討厭男人不將我們視為有女性魅力的人。我們一邊想告訴男人說「我跟其他女人、那些男人仇恨的母豬都不一樣!我可以很有用,不利用可愛來來好逸惡勞,所以你應該要更寵愛、更欣賞我吧!?」我們一邊身體力行的厭女,排斥自己的陰性特質、崇尚陽性特質,一邊大力推崇女性主義,非常矛盾與有趣。

 

我們這樣的人很難示弱,因為我們誤以為「軟」就是一種弱,弱比不上強,強才比得上強。我們崇尚陽性特質,就是要更強。但物理與自然以及古人的智慧已經用各種方式告訴我們,陰並不陰、陽並不陽,陰中有陽、陽中有陰。水能乘載生命也能吞噬生命,世界上最硬的最實也能被無害的水變成水刀切割。當我們無法示弱,那就代表著因為我們認為自己很弱,所以才會認為示弱是一種無力的表現。但能夠示弱的人,其實是最強大的人,因為那代表著不害怕讓別人知道自己的軟肋,那需要巨大的勇氣與信任。

 

我們沒安全感到無法承認自己需要被寵愛,需要被服務。我們沒安全感到,我們只能做正確的事,我們只能是正確的。我們框架太強,地雷很多,對於政治正確的意識形態特別執著,我們開不起玩笑,在意太多事情,並不是因為那些事情是否真的有那麼嚴重,是因為我們太沒安全感。像我們這樣的人只能處在「自己是對的」的狀況之下,也因此我們也特別喜歡說服、在言語上說贏別人。因為我們一定要是對的,由於我們口才好邏輯好,又喜歡站上政治正確的立足點,幾乎沒有人能夠說得過、說得贏我們。我們就以為自己真的是對的。

 

但當我們覺得自己是比較對的那一方,那關係裡的尊重就消失了。沒人敢跟我們說真話,因為我們說的話比對方心中真心的感受在道德上更站得住腳。我看過太多,喜歡跟另外一半辯論自己有自主權卻不直接執行自主權的聰明女人,喜歡跟對方討論高尚的人權、平等議題,卻不接受任何不政治正確的看法。我們沒安全感到必須盡全力抹除「不正確」的聲音。我們在關係也只能是對的,只要我們一直是對的,就只有別人會對不起我。

 

因為我們框架很強,對於好壞的概念也就很狹隘,我們能欣賞的對象也變得有限(能欣賞我們的強大對象也不在多數),又加深了我們對對象的執著程度。因為我們只能是對的,我們就會在表面的相處上維持強勢的姿態,但實際上我們卻軟弱到不行,極度的依賴、無法離開對方。實際上關係是非常不平衡的,而且只有妳自己知道妳處在下風。

 

這除了覺得自己沒有能力選擇、在愛情中沒有足夠吸引力的秘密自卑之外,因為我們只能欣賞比自己更優秀的人、崇拜的人,無法看見政治正確、社會認可的價值觀以外的優點,我們就只能進入不平等的關係,因為我們只會喜歡上不平等的人(比我們高的)。我看過太多聰明的女人說過「如果他沒有任何可以讓我崇拜、覺得厲害的地方,我可能就不會喜歡他了。」或是發現自己一但成就超過對方就失去興趣等等。這代表著這些聰明的女人只會選擇進入不平等的關係。

 

但又矛盾的是,我們同時處在下風,又同時對另一半進行閹割。而我們會處在下風其中的原因,也就是我們不自覺得閹割對方,還覺得不喜歡被閹割是對方的問題,使得我們的另一半都會先感覺淡掉,想先行離開關係。而因為能夠讓我們展現女性的一面的男人太少,我們不可能認為自己可以輕易找到另一個(那為什麼男人就沒這困擾呢?因為通常這麼優秀的女生有辦法崇拜的人都不是凡夫俗子,剛好這樣的條件是符合女人擇偶的需要)。我們如何閹割對方?我們用「我是對的、你是錯的」進行閹割,我們用「不能輸」進行閹割,我們用「你們男人都不是好東西」進行閹割,我們用佔據關係裡的陽剛特質進行閹割。因為我們唾棄陰性,唾棄可愛,而因為我們唾棄可愛,我們剝奪了男人在我們身邊覺得自己有用有價值的機會。

 

那為什麼我們女生朋友還是很多?而且聚集了很多可愛的女生朋友?因為我們是陽剛的所以吸引了她們,女人主要不需要藉由提供來滿足自己的價值,她們藉由接收,而妳永遠在提供,妳只讓自己提供、處在陽性狀態,所以這不是很正常嗎?我們會下意識地保護身邊這些可愛的女生遠離那些可恨的男人,雖然我們崇尚陽性特質。但我們又同時會對異性的態度會特別嚴苛,那代表著我們害怕男人,害怕得要死。

我們就是覺得我們比不過男人,才要千方百計去跟男人比,比贏了就沾沾自喜。如果我們不害怕男人,也真正覺得我們與男人是平等的,或甚至是真正覺得自己比男人厲害的話,我們會去跟他們比較嗎?就像是我們誰會去跟小孩較真?然後贏了小孩沾沾自喜覺得很驕傲?被小孩贏過氣的要死?沒事被小孩說的話踩雷?

 

到頭來,我們並不是真正獨立自主的女人,而是害怕被男人主導的女人。真正獨立自主的女人不會害怕選擇處在陰性的狀態,不會排斥接收、示弱,不會排斥被人服務、提供。不會將自己屬於女人的陰性特質排除在外,她們會選擇該撒嬌的時候撒嬌、該閉嘴的時候閉嘴、該表達意見的時候表達,她們擁有真正的自由。一個知道自己隨時可以選擇當公主被拯救讓男人當英雄,也可以隨時選擇選擇自己解決的自由。

 

她們不會去硬碰硬,因為知道那樣對自己對對方都沒有益處。她們不敏感,但她們關心。因為她們有的是安全感而不是對這世界的不滿。她們知道在這個陽剛掛帥的世界,懂得把陰柔的這一手牌打到淋漓盡致的女人才是真正的贏家,她們是真正的既得利益者,她們要贏的是裡子不是面子,是同時贏得身邊男人的尊重與寵愛。

 

她們聰明也優秀,但她們有安全感到,不需要不重要的人知道這件事。不會吵著要去搶男人的果實,因為對她們味蕾來說,那果子雖然看起來拿著有面子,卻一點也不好吃。她們知道有很少人發現的隱藏版菜單,吃得滿足不已。滿頭問號,為什麼當她告訴別的女人這個隱藏版菜單時,她們卻破口大罵說吃到男人搶著要的,那個會向世界宣告證明的那種果實,才是真正的平等。
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3 Comments
  1. 小紫 2019年4月11日 at 下午9:03 - Reply

    我覺得寫得很好耶 我就是那種充滿陰柔的女人 小時候長得蠻可愛的 媽媽真的是千方百計的 拼命洗腦 只有考試100 事情做對才有價值 長相沒用之類的 爸爸完全沒這麼說 但爸暗暗擔心我太柔 長大後我好像沒被我媽媽洗腦成功 可能我長得狠瘦小又女性化 所以決定走陰性路線到底
    我媽媽簡直完全符合高知識的聰明女人的每一點 我最常問她的問題就是 為什麼要跟男生吵?吵了他又不會聽妳的 當她說以前跟爸爸打架 我說我才不跟男生打架呢 又討不到便宜 她說怒極的時候會忍不住………..
    爸爸跟媽媽感情糟到爆了…

  2. tiphanie 2019年4月19日 at 上午12:04 - Reply

    這是個蠻有趣也值得探討的角度,不可否認過分強勢的女性有許多盲點和安全感不足之處。

    但我認為作者有些誤解了女性主義或是平等的意義。真正的女性主義是樂於擁抱、培養陰性特質的,甚至訴求弱者也該原原本本的被尊重。其實許多文章看下來,我發現作者似乎很害怕承認「現況不平等」、甚至不敢「要求被平等對待」這件事,好像一旦太在意平等,就會損害關係或變得不解風情、錯失「其實還不錯」的良緣。

    套句Dana很常說的要認清現實,現實是男性在感情中就是有比較多退路、性愛比較沒包袱、甚至從小就被鼓勵把女人當商品看(AV)、還可以花錢直接買女體,自然而然在長期關係中比較容易起落跑的心、也比較懶得投入(當然也有極少品格高尚的人,但這世界中吃羊的狼占多數囉)。反過來說,從女性要平安長大不被性犯罪侵擾、到背負懷孕風險、再到擁有身體自主權,我會說擁抱可愛特質之所以會感情順利的原因,絕不是因為兩性平等而感到安全所以解放自己的女人味,而是這世界真他媽的就是不平等,女人身為徹底居下風的一個族群,只有用這種方式應對手握權力的男性,才有辦法獲取到更多資源。

    再退一萬步說,我也是台大校友,事實上我身邊眾多的優秀女性們,無論學歷工作上多麼強大,在男人前面總會適度的裝笨、面對冷笑話也非常懂得「給面子」,不會看臉色的女性真的很稀少,但無論怎麼給面子,都很難因此獲得基本的尊重(請看我國總統、或是像臉書等大企業的知名女主管,很多女性是以柔軟手段著名的,但仍然會只因性別就被打壓),反而必須透過反覆的爭取和像帶幼稚園小孩那樣的耐心教育,外加剛柔並濟及贏得權力,才會獲得一丁點「被尊重」的進展,同時也能讓後來的其他女性被善待。

    在所謂「弱化自己以贏得感情」這條路上失去自我的女性已經很多,所以我反倒覺得,AWE情感工作室如果多發文章來呼籲男性培養陰柔特質,學學瑞典男性對於養家育兒的責任感,並且了解「放棄男性特權其實人生能更幸福」,或許對兩性關係更有助益吧。

    最後在此想推薦作者看《不恐龍大法官》這部電影,裡面女主角的丈夫堪比現代男性的楷模<3
    (對了我是同性戀,但對人的欣賞是不分異同的~)

    • Dana 2019年4月19日 at 上午1:43 - Reply

      我認為你也誤解了我了解女性主義或是平等意義的角度XD 我並不認為女性主義主張的是女性要有陽性特質,但是在現實世界很多執行跟散播女性主義的人,就是這樣子的人,而且大部分真的都蠻仇男的。而且她們聲音特別有情緒,也影響到很多其他沒有這麼深入接觸這類資訊的女性的看法。理想是一回事,實際上是怎麼樣是另外一回事。

      畢竟每篇文章所針對的族群不一樣,大家所面對的課題是不同的。此篇只針對那些對於要求平等已經過度執著反而傷害到關係與自己的女性族群,她們(過去的我)的課題就是「柔軟」。但本來就已經很柔軟的女性需要的課題反而是需要向這篇文章針對的族群學習的,為自己發聲跟爭取權益。

      我並沒有不承認現況不平等,的確不平等存在,但是如果想要去改變他人、社會只會讓自己活得更辛苦,所以我的主張是改變自己、影響身邊的人。而自己是否有影響力在於對自己有多大的覺察能力。我也不主張要求男性改變,因為我認為要他人改變、要求他人去學習別人,是一件極度沒有效益的事情,這也在我的人生中屢屢證明的。在我的人生體驗之中,只有當我變得柔軟時(因為這是我的課題)對方也就自然變得體貼與更願意聆聽自己的想法。

      所以我以後也不會寫任何要求男性改變的文章(但如果我是男性,我就會這麼做,但很可惜我不是),因為女性的影響力比我們所認知的不平等的現狀還要大很多(從男性要拼命打壓女性這點就能知道,男性是很認可而且認為女性的力量是很可觀甚至到他們會怕的),只是一般人不懂得掌握這樣的影響力,以為應該是別人先改變,那恐怕只會失望,等一輩子也等不到。

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