為了寂寞談戀愛

  每逢情人節、七夕、跨年,總會有一票人因為被社群軟體或街上的情侶閃得受不了,因而大聲嚷嚷著:「我想談戀愛!」人們在受到刺激時,總是會瞬間產生想改變些什麼的衝動。

 

  但不是個人都會受到節日或週遭情侶氛圍影響,有些人就是一年到頭都很想談戀愛,我自己以前就是這種人。

 

  我曾經在一篇文章裡說過:「有些人必須一直找個對象來喜歡,因為他們不喜歡自己。」一直想談戀愛,也是類似的事情——我得找個人或對象來佔據原本我只能孤身一人的時間,否則這段時間實在太漫長又太可怕,我承受不起。

 

  很多人談戀愛都不是因為真的遇到了喜歡的對象,而是在解任務,這個任務的獎勵就是好像可以不必再寂寞。為了完成這個任務,他們盡可能的讓自己容易喜歡上別人、容易有感覺、容易心動不已,否則「為了不寂寞而交往」這個理由,他們連自己也交代不過去。

 

  當人們一旦開始為了避免寂寞而談戀愛,後續各種悲劇就接踵而來——隨便找了個對象,交往後才覺得對方很不好、為了填補寂寞,卻花了更多的代價、沒有感情基礎,憑著一時的激情與衝動進入關係,事後才後悔不已、花了幾天談愛,交往了幾個月,又得再花點時間失戀、遇上恐怖情人還無法脫身、不小心懷孕了於是只好結婚⋯⋯

 

  我們可以發現,為了寂寞而談的戀愛,有很大的風險。並不是說每段因著寂寞而產生的戀情,最終都不會修成正果,而是因為寂寞太令人恐懼,於是逼得我們急著去找一個即時的解藥來緩解寂寞所帶來的痛苦,而在著急的當下,我們並沒有太多時間及足夠冷靜的心神,能夠去判斷對方是個怎麼樣的人?而自己又處在什麼樣的狀態?

 

  寂寞幾乎可以說是現代人談戀愛的最大理由,第二大理由則是為了解人生成就——結婚生子。在整個社會都因為想脫離寂寞的掌控而談戀愛的現在,感情變得越來越速食也是理所當然,畢竟沒人有空從備料開始的去準備一道菜。反正這也不是個溫良恭儉、該守婦道的年代,交往人數似乎一點都不影響別人對我們的觀感,或許反而讓我們的身價不降反升,既然如此,迅速填補寂寞而快快交個男女朋友,自然而然地變成了多數人追求的目標。

 

  幾年前的我也置身在這個行列之中,但當時的我並不曉得,原來自己只是因為不想寂寞而談戀愛。在那段日子裡,我的心情很受身邊的人影響,有沒有人陪伴我、有沒有人重視我、有沒有人在乎我,是我最在意的事。我總是想要被所有人喜歡,即使有了女朋友,我也一樣在意朋友們出去是否約我?自己在團體裡是否討喜?對我來說,交女朋友不是難事,女朋友沒了,再交就好了,但兄弟之間的情誼可不是這麼一回事。

 

  那時候我的感情觀念是:「兄弟如手足,女人如衣服。」這麼政治不正確的觀點,現在回想起來才明白,我想的其實是:「女人可能會背叛我、離開我,但兄弟會一直在身邊跟我共患難,只有兄弟是真的。」這種想法,與我害怕寂寞、想被所有人喜歡的需求不謀而合——我不是不在意女朋友,只是我更在意自己是否會落單。

 

  這讓我想到了我另一個朋友的故事。

 

  我這個朋友很會賺錢,但也很會花錢,即使他賺錢的能力很好,還是負債累累。而他負債最大的原因,我想大概是因為他很怕寂寞。

 

  以前他總會說:「欸領錢了耶,晚上要不要去喝一杯?」、「今天業績不好,好悶,要不要去喝一杯?」、「月底了,沒錢,心情好差,晚上要不要去喝一杯?」我都很納悶,到底哪來這麼多喝一杯的理由?而且會沒錢,不就是因為你一直喝一杯嗎?都沒錢了,還去喝一杯,心情不是更差嗎?

 

  他一個禮拜有五天在錢櫃渡過,其它兩天可能是他的公休,或是去熱炒店。他總是到處揪人去喝酒唱歌,我想這是他為什麼朋友很多的原因。他也總是能在各種局裡認識對象,在我們共事的幾年裡,他的日子每天看起來都很忙碌,也認識了不少我們真的覺得是爛對象的對象。

 

  在他結婚後的這幾年,出遊的頻率開始變低,甚至有時候會說:「今天好累,我想回家休息,改天吧!」我得出來的原因是:他不需要再去外面找人填補自己的寂寞。

 

  當一個人無法陪伴自己的時候,就需要別人的溫暖,否則隻身一人總讓人空虛寂寞覺得冷。但為了想要一個人的陪伴,更多時候,我們付出的代價太大了。我們付出了時間、精力、金錢以及情緒,去應付另一個人,只因為我們不想應付自己。

 

  在我學會獨處之後,我發現我多了好多東西,最明顯的就是金錢跟時間,這是我有生以來,第一次覺得原來時間跟金錢並不如我想像中的那麼不夠用。既然都是要應付「某一個人」,那為什麼我不應付自己就好了呢?花了這麼多代價,只是為了要跟另一個人互相應付,那我何不省下我的代價,學著自己處理自己呢?

 

  寂寞不是件需要被克服的事,因為寂寞並不存在,寂寞只是陪伴不在時,我們所感覺到的狀態。人們都很聰明,深瞭「只要有陪伴,就不會寂寞」的道理,所以才這麼多人往外尋求別人的陪伴,卻忘了自己其實也可以陪伴自己。

 

  陪伴自己的方法很簡單,就像別人陪伴你一樣——就只是待在旁邊,聽你說話、問你問題、讓你知道他在關心你,這樣而已,但大部分的人們卻做不到,於是不斷掉進為了寂寞談戀愛,然後再心痛後悔的迴圈裡。

 

  如果我們擁有陪伴別人的能力,那我們就已經學會了陪伴,這個能力同樣可以應用在陪伴自己上。當我們能陪伴自己之後,我們就不再被寂寞牽著鼻子走、不再需要為了填補那些空白,而拼命去找個人相伴。

 

  不再寂寞之後,我們也不再匱乏,不再需要別人圓滿我們的人生,我們更能看清別人的本質,好好的跟他們相處,久而久之,我們自然會遇到那個「對的人」與我們長相廝守。

 

  為了寂寞戀愛是很悲傷的,悲傷不是來自於談戀愛的動機,而是表示我們其實沒有好好的照顧自己。

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About the Author : 亞瑟


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