「我們還有機會嗎?」有,同時也沒有。

「我已經沒機會了嗎」
「我們還有可能嗎」
「這是死局了嗎?」

 

這可能是很多人都曾經問過的句子,不管是問朋友還是問自己,不論是什麼樣的狀況。但這個問題的答案到底是什麼?每次當有人問我這個問題,我都會說:「是不是還有可能取決在你自己身上」。

 

 當我們覺得狀況沒有轉圜的餘地時,很多時候是我們本身的高度不夠,看不見潛而易見的解決方式。或者我們還陷在自己的問題裡,而看不見對方真正想要說的是什麼。當你問出這個問題時,其實你在問的並不是還有沒有機會,你其實想要的是一個安全感,有人可以給你一個確定答案的安全感,不論這個答案是「有可能」還是「不可能」。你都能鬆一口氣,因為這樣你覺得你才能做一個「繼續努力」或是「放棄」這種簡單的決定。

 

關係是能量的交流過程,每一個點它都不是一個最終結果。不論現在看起來狀況非常好,還是狀況非常糟,它都不代表這就是終點,也不代表以後不會變化。那都取決於你用什麼樣的態度在面對當下,那才是決定「有沒有可能」最大的關鍵點。如果狀況很糟,你要去綜合過去所有相處的過程,跟回想對方再跟你相處的時的各種反應,你就能歸納出對方需要跟真正想要說的話是什麼。舉亞瑟前幾天的文章來說好了,一個人封鎖了你,可能不見得是因為她真的跟妳不想要有任何接觸跟聯絡了,那可能只是一種賭氣、意氣用事或是自我保護的一種方式而已。

 

但是如果你透過表面行為直接解讀到的是「他不想跟我有任何接觸」,那你們關係當然就已經結束了。當然也有可能,對方封鎖你是真的不想再繼續跟你接觸,那可能是因為你對對方毫無吸引力又加上給太多壓力或有不舒服的感覺才會導致此結果,但這也不代表你們已經沒有可能。那只代表你現在分數超低,而且繼續想要跟對方有所接觸絕對不是現階段該做的事。

 

為什麼我會說是不是還有可能取決在你自己身上?這建立在兩個認知前提上:

 

一、你有負起自己在關係中的責任。

 

如果你有負起在關係中的責任,你會知道你是有這個能力造成狀況糟糕的人,當然相反的來說你也有讓關係好轉的能力。因為今天如果造成狀況很糟跟你無關,那麼你也沒有能力讓狀況變好。那這個問題的答案就會變成,你就算什麼都不做,或是故意搞砸,有機會就是有機會、沒機會就是沒機會,天注定。

 

二、你對今天為什麼造成這個局面的原因有正確的概念與理解。

 

我們來看下圖:

 

 

今天現在B點讓你感覺以後沒機會,表示狀況很糟糕,那是因為AB線上無限多點的累積所造成的結果。當你在B點問是否還有機會,那你要做的事情是在了解AB線上所發生的所有事情累積的前提下,在未來BC線上的無限多點做調整。(PS.「什麼都不做」不代表就沒累積,不做也是一種影響。)

 

換句話說,就是如果你持續AB線上的習慣(也就是每個點你都做了某種慣性上、使得造成B局面的心態與動作),那麼答案將會是「沒機會」。而今天你會問出我們是否還有可能這個問句的心態與潛意識觀念也同樣屬於AB的慣性,因為這個問句傳達兩個訊息:「我無法為過去我做的事造成的結果負責,也無法為了自己的未來做決定。」第二是「只有如果我確定情況對我是有利的我才要繼續努力」。

 

大家現在可以看出來為什麼這是高度不夠的一種表現了嗎?因為若高度足夠,將不會把狀況視為一個「有機會」或「沒機會」的單一維度的答案,而是每個點都是機會,都是促成未來會有什麼結果的累績原因。可以用單純的數學來理解,今天B點的狀況如果是你在對方心中只剩-50分,那代表你必須在BC線上做出個人狀態的「巨幅」的改變,才能在每個點上都加到分。如果目標是+80分,表示你必須要做到+130分。而決定你在每個點(相處瞬間)會怎麼表現,取決於你的個人狀態是否在一個「有能力可以關注到他人需求」的程度。你想得到對方,那是你的需求不是對方的。

 

因為所謂的「加分」不代表你「努力追求」、「努力對對方好」、「鍥而不捨」這種政治正確的表達方式就會加分,如果對方需要感覺到的是渴望你,那你得提供失去的感覺。如果對方需要感覺的是去除壓力,你得提供的是不聯絡。如果對方需要感覺到的是尊重,那你需要提供的是去除目的的相處。

 

你可能會問,那如果有別人出現或是不可抗力的狀況該怎麼辦?我會說那取決於你願意為這段關係做到什麼程度、進步到什麼程度。(不是對對方做,是你願意付出多少代價讓自己成為一個比大部分的競爭者都更有魅力、能夠放下自己執著並且真正看見對方需求並且能夠提供的人)所有的狀況都有相對應的解法,唯一的問題就只是你的等級夠不夠而已,跟你有沒有足夠的勇氣去做一些違背你安全感的事。

 

拿挽回為例子,如果對方已經說不想跟你繼續下去,他真正的意思是「不想跟現在的你繼續下去」,但他絕對不會說自己是這樣的意思,第一是他自己本人不一定知道自己會在給改變的你機會,再者是他不想讓你有機會,因為你還未改變,他也不期望你改變(也是因為他不期望你改變才會比你想分開)。違背你安全感的事情就是有勇氣不跟對方聯絡,讓對方來跟你聯絡。因為你的恐懼是「如果我不聯絡他,那就此就再也沒交集怎麼辦?」但是如果你能認真想想,如果你不聯絡對方就會變得毫無聯絡,那你覺得你聯絡他狀況會比較好嗎?還是會變成一段總是你在主動、必須保持卑微的關係?這是你要的嗎?你聯絡他這只代表你們有聯絡,不代表他會「想要」聯絡,對方「想要」這麼做是非常重要的一環。唯一對關係有幫助的狀況是,你尊重他現階段不想跟你有過多接觸的意志,等他自己想要聯絡你他自然會這麼做。

 

如果你覺得你改變了,他態度還是一樣,那只能說明你是一廂情願的自以為有改變,而不是他的心意不會因為你改變而有所變化,但這不見得代表他就會變得跟你一樣想復合。如果你改變的幅度是非常大的,他不可能不發現,宇宙也會透過各種方式回應你的改變。因為那就是能量的交流,像是一種化學反應,成分不同,作用結果一定不同。

 

如果你是追求失敗,那也不代表什麼,那只代表對方現階段還沒喜歡你到想要跟你交往,或是對你停留在朋友的喜歡,不代表這是死局。你要關注的是造成死局的過去的自己的狀態跟對關係造成的影響,並去除這些元素,而不是就定義這是死局。當然有時候自己決定這就是死局對於人生來說會比較輕鬆,這也是大部分的人為什麼傾向這樣想的原因。你的恐懼是「再度被拒絕」、「不管怎麼努力都沒用」,違背你恐懼的選擇是接受會被在拒絕的可能性,不計得失的好好的去喜歡一個人。或是即使現在狀況已經很糟,你也願意用比起認識新的對象還要好幾倍的精力去讓關係變好。

 

如果你真的修煉到可以輕鬆地在每一個點都加到很多分,那你肯定不會失敗,不管有什麼不可抗力當作理由或是有多少競爭者。但要達成這樣的狀態,絕對不會有「我只能接受成功的結果」跟「我只要在確定有機會我才要去做」這種心態。

 

只要你能看見對方最深層的情感需求,並且擁有愛人的能力,那回應你的絕對也是愛,因為愛的意思就是「沒有障礙」。如果你給出的愛,得到的反應是冷淡,那只能說明你給的不是愛,是你自以為的愛。而不是給愛這件事沒用。因為愛這件事成不成立永遠是接受的人說的算。若你給出的是愛,你也不會執著對方給的反應是否冷淡。

 

你有沒有能力已經把狀況搞砸的狀況轉不可能為可能?有,任何人都有這個能力,但是有意願為了得到這個能力付出極大的情緒、時間、精力成本的人佔非常少數,因為大部分的人都會覺得「我幹嘛讓自己那麼痛苦?」、「下一個會更好」、「我幹嘛承受更多的拒絕跟冷屁股?」、「我幹嘛不找一個我『做自己』就會接納我的人?」。這樣的想法沒什麼錯,都是人生的選擇的其中一種。但我想說的是,一段關係是否有機會,取決於你願意付出怎樣的代價去取得「愛人的能力」。因為愛人的能力代表你必須好好去面對自己的最深層的課題並且去處理它,那代表你必須放下期望跟執著,那代表你必須接受你的付出是有可能打水漂的(因為狀況有可能要求你達成80%的愛才有可能反轉,但你可能不見得能夠在不繼續搞砸的狀況下讓自己變成可以付出80%愛的人,不是給愛這件事沒用,是你可能會因為一直誤判、一直不得給愛要領,以為給愛就是對對方好、付出、展現什麼『誠意』。繼續搞砸弄得要給到120%愛才能反轉,就會一直增強這件事的不可能性)
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