自我保護——進入親密關係的屏障

  前幾天和朋友為了一件事,進行了一番激烈的溝通。

 

  朋友跟我說,她希望之前的對象可以回來,但她把對方封鎖了。

 

我:「啊你把人家封鎖了,他是要怎麼回來?」

友:「他可以用其它方法啊」

友:「例如直接來找我」

我:「這樣不是很沒禮貌嗎?」

友:「可是如果我解開封鎖,他沒再傳訊息來怎麼辦?」

我:「可是人家聯絡你,你如果都不回應,這樣對方不是會很受傷嗎?」

友:「可是我不知道他是不是只是三分鐘熱度啊!如果回應他,他後續又消失,我也很受傷啊!」

我:「我們也是人啊!我們的心也是肉做的啊啊啊啊啊啊啊」

 

  這段對話中,顯示了一個我們在面對親密關係時,常出現的問題——不想被傷害。

 

  沒有人想要受傷,這是一定的。但有時候我們在感情中的狀態,與其說是不想受傷,不如說是過度保護自己——因為害怕任何一點受傷的可能性,乾脆將自己封閉起來,反正不期不待不受傷害。

 

  適度的保護自己,的確能避免一定程度的傷害,但過度保護通常只會造成更嚴重的災情。

 

  過度的保護,會讓我們衍生出一種異常的防衛機制。這種防衛機制已經超越了正當防衛的範疇,它透過過於嚴苛的篩選方式,來考驗接近的人是否真心。例如回應都非常冷淡、不斷拒絕對方、不給人好臉色看、言語攻擊、斷絕聯絡⋯⋯等等。

 

  這樣的防衛機制,最後通常只有兩種人能通過考驗、脫穎而出。第一種是玩咖,第二種是神經病。這個機制最強效阻擋的,是普通的正常人,因為普通人有自尊,而且也會去顧慮別人的感受、也會覺得受傷,所以當普通人面臨這樣的回應時,多半都會知難而退。但玩咖跟神經病沒有這種問題。

 

  大部分的玩咖沒什麼普通人的廉恥心,即使被打槍,他們通常也不覺得有什麼關係。最重要的是,他們很清楚這類人為什麼會有這麼嚴重的防衛,他們也知道,只要自己過了這關,就沒問題了。

 

  而神經病比較不一樣(我這裡指的不是真正的精神病患者),神經病有時候對於某些對象會有過度的狂熱、迷戀與執著,他們會陷入像去聽演唱會一樣的瘋狂狀態中,而這種狂熱,會讓他們不畏懼拒絕,持續前進。

 

  我有些擁有過度防衛機制的朋友,都會來問我:「為什麼我都吸引到一些怪人,怎麼都沒有正常人喜歡我?」問題就出在這種異常的篩選機制之中。

 

  在我的經驗裡,會設定這種異常防衛機制的人,多半都是對異性有極大的恐懼,認為異性都會傷害自己的女性。男性不是不會有防衛機制,只是男性的防衛機制,比起女性的聖女,更像墮落。之所以會有這樣的差異,主要原因是,在普遍的認知裡,當一男一女都認真投入關係時,如果有什麼萬一,女性較容易屬於吃虧的一方——因為一般人都會將「性」與「青春」一併納入女性的交往成本裡,但沒什麼人會覺得男生跟人家上床就是被佔便宜。男人的性跟青春普遍對於大眾來說都不太值錢。

 

  而對異性有極大恐懼的女性,透過嚴格的篩選機制,希望能找出不會傷害自己、可以託付終身的對象,但篩出來的,往往都是最有機會搞砸關係的一群。在這樣的惡性循環下,這種女性很容易一輩子都覺得男人很糟糕。

 

  回到我們的主題。即使不是過度的保護,「保護」這件事的本質,本來就容易成為進入關係的障礙。

 

  「保護」會障礙我們的主動性,因為主動就有受傷的風險。大部分的人為了避免被傷害的可能,往往都想等待別人先主動、先示好,這樣自己才是安全的,這是為什麼大部分的人都比較被動的原因。

 

  但這個狀況其實很值得玩味——當所有人都想要安全的時候,誰來提供別人安全感?換言之,如果所有人都想等別人先主動,那麼誰要先開頭?如果一段關係沒有任何一個人起頭,主動跟另一個人點頭、微笑、說話,那一段關係要怎樣才能開始?

 

  當我們想保護自己的時候,所表達的其實是自己的脆弱——我很弱小,所以我必須保護自己免於受傷。而另一方面,其實就是在跟別人索求安全感。我們因為自己的弱小,所以要求別人提供安全感給我們,否則我們就不願意進入一段關係。如果我們面對關係(任何關係都是)的心態是這樣的話,我們就必須去思考另一件事——別人憑什麼要給我安全感呢?我有什麼優點嗎?

 

  於是問題回到了自我價值上——我是否值得別人這麼做?

 

  當問題回到自我價值之後,這些狀況就會變成一個死循環——我不敢主動因為怕別人傷害我>沒人理我>我沒價值>我這麼爛的人還是不要主動好了,反正大家都不喜歡我>沒人理我。

 

如果我們一直把焦點放在「如何取得我們想要的東西」上,那我們的生命很容易就會卡住,因為我們無法控制別人,所以根本沒辦法保證自己一定會取得自己想要的東西,

 

但如果我們把焦點放在「給別人他們想要的東西」,那狀況就會完全不同。商人知道人們需要什麼,並且能夠提供,所以他們獲得了財富,人際關係也是一樣。當我們明白大部分的人都想要安全感,那我們就提供他們安全感,如此一來就能獲得關係。

 

《富爸爸,窮爸爸》裡寫了一小段很有趣的話:「當我缺錢的時候,我就去捐錢;當我缺愛的時候,我就去愛別人;當我缺別人的微笑時,我就先去對別人笑。我給了別人什麼,這些東西就會回到我身上。」

 

如果你想要安全感、你渴望愛、你想要更多更好的人際關係,千萬不要坐著等它們掉下來,它們一輩子不會掉到你頭上。最好的方法,其實是率先給出它們,然後等待。慢慢的,它們就會回到你身上。

 


 

在我跟這個朋友對話的最後,我跟她說:「如果兩個人都怕受傷,那關係永遠無法開始,總有一個人要先行動。」

 

她想了很久,最後解開了封鎖。

 

當我問她,我能不能分享這個故事在粉專上的時候,她說:

 

「好啊,請被封鎖的人不要放棄希望。 by 封鎖人的人」

 

 

誠心希望所有基於這個原因封鎖人的人,都可以解開封鎖。

 

大家的心都是肉做的QQ

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About the Author : 亞瑟


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