挽回為什麼這麼難——「挽回八大覺悟」

  會來找我們諮詢的人,問題大多分成挽回跟吸引兩種,而來問吸引的,通常也都是事情已經悲催到快窮途末路了才會來,所以基本上跟挽回也快要相差無幾。至於來問長久關係如何維持的人,比來問怎麼建立自我價值的還少。

 

  這個現象直接指出了一件事——大家都覺得自己長久關係維持的很好,但都不知道為什麼就被甩了。被甩的人覺得好奇怪,所以來問我們:「不知道為什麼就這樣了,到底為什麼?」我們也覺得好奇怪:「為什麼你會覺得自己被甩好奇怪?」

 

  吸引這件事,就像跑百米一樣,只要你能在最短時間將魅力放大到最大值,基本上就沒太大的問題;但交往這件事就不一樣了,交往就像跑馬拉松,必須要有耐力撐過一路上的各種苦痛,並想辦法維持一定的速度。如果將交往延續到結婚,那根本就是跑世界四大極地馬拉松巡迴賽,不僅考驗你的耐力、速度、危機處理,甚至還包含了生存能力。

 

  在吸引階段所測量出來的結果,叫作別人有多想跟你相處;交往階段所測量出來的結果,叫作別人跟你相處有多痛苦。

 

  相處這回事,只要時間一拉長,原本在金玉中的敗絮都會曝露出來。大部分的人都美其名,將這些敗絮稱呼為「真實的自己」,但我個人認為那應該叫作「只在乎自己的自己」。根本沒什麼東西叫真實的自己,自己的每一面都是真實的,只是因為交往了、覺得安全了,日子久了,就開始不在意對方的想法感受,只在乎自己的方便和感覺。喜歡這種東西,只要彼此不是互相,久了誰不會被消磨?誰要無止盡包容那個你所謂的「真實的自己」?

 

  於是最後分手的理由,不是「個性不合」、「我們不適合」,就是「沒感覺了」、「對你像家人」,而聽到這些理由的被甩方都會很驚愕,覺得對方的理由一定不是真的,於是覺得好奇怪的跑來問要怎麼挽回,甚至還覺得對方是不是變心了、在外面有別人?

 

  老實說啦!撇除這世上真的極少數不得不依靠被大量的人喜歡,或是喜歡大量的人來獲得刺激感以滿足自己的人以外,我長這麼大,看過最花心的人們(包含我自己),會分手或是另結新歡,都有些我們真的受不了的苦衷,那個苦衷就叫——我真的受不了你。

 

  這裡千萬別跟我戰什麼「我也有很多受不了他的地方啊!為什麼都只有我要改?對方難道都沒有責任嗎?」我一點都不想追究對方到底有沒有責任,因為我們現在講的是挽回,而且是你想挽回。如果你真的這麼受不了對方,那你就不要挽回,如果你想挽回,那就不要想分攤什麼責任,那對你的挽回一點屁用都沒有。

 

  「受不了」這種情緒絕對不是一朝一夕的,尤其當兩個人已經步入交往關係,通常都是有一定程度的喜歡,不然至少也代表對方有想要嘗試的決心。要把這些好感、喜歡、決心,消磨到得跟你分手的程度,這中間你到底要做多少的努力、多少的錯事、多少讓對方覺得溝通無效心灰意冷的反應,才能達到呢?如果你們交往又已經超過一年兩年,要摧毀這些一起共渡的歲月裡的美好回憶,又要讓人有多討厭才能完成呢?

 

  而這些令人「受不了」的,多半都不是什麼大事,因為大事大家會拿出來吵,吵完看要不要和好,就解決了。真的讓人受不了的,全都是一些小事,都是些什麼垃圾沒丟、襪子沒收、對店員沒禮貌,或是讓人感覺有問題的態度。正因為這些事情很小,所以大部分的人都會覺得「沒這麼嚴重吧」,既然沒這麼嚴重,那不改也沒什麼關係吧?又或是你的態度就讓人不舒服,但對方又舉不出什麼實際的例子,只是單提態度,你又會說:「我又沒有這個意思!你怎麼可以這樣誤會我!」不論是哪一邊,不爽方都會認為好像沒什麼好一直拿出來提、拿出來吙的,吵這些好像自己很不成熟一樣,但不爽仍然持續被累積,到最後就變成看你做什麼都不爽,於是乎,大家就分手了。然後又因為都不是什麼大事,所以被甩的人往往都覺得莫名其妙黑人問號,好奇怪喔為什麼被甩了呢?

 

  一切的問題是態度!是態度好嗎!長久關係裡面會遭遇到的最大的問題,就在於態度!

 

  仔細想想吧,為什麼那些對方跟你抱怨的事你會不改?因為在你的觀念裡,那些事情不重要啊!沒這麼嚴重啊!為什麼要注意?但那是你的想法,不是對方的想法,如果對方會提出來,表示那對他來說是重要的,而如果你重視這個人,即使你覺得它不重要,也要好好去理解這件事,然後去溝通出協調的方法,而不是因為你覺得不重要所以就放任不管。有很多人都因為抱持著這樣的態度,在對方提出一次兩次三次之後,都仍然無動於衷,一副「這件事沒很重要吧」的樣子,導致對方最後要嘛火大爆炸跟你吵,要嘛對方乾脆再也不講。前者會讓你覺得:「這件事有嚴重到這個程度嗎?幹嘛這麼生氣?」生氣不是因為這件事有多嚴重,而是因為你前面都不理,只好把情緒等級加強到你會理會的程度;後者會讓你在最後被甩的時候,說出:「那你以前為什麼都不講?你講了我才知道啊!」這種鬼話,然後對方就會更火,因為他講過了。不論是哪種,最後都有極高的機率將你帶往「個性不合」、「我們不適合」、「感情淡了」的結局唷~

 

  有一句話叫「上醫治未病,中醫治欲病,下醫治已病」,挽回為什麼難?因為通常找上我們的都已經病入膏肓,在過去交往的期間內,都用盡了洪荒之力來讓對方想遠離自己,我們要怎麼用簡單一兩個妙手小撇步讓你們的關係重修舊好呢?

 

  而且啦,通常會想執行挽回行動的人,多半都是只想到自己的人。為什麼這麼說呢?因為想執行挽回,注意哦,不是單純「想」挽回,而是想「執行」挽回的人,根本不會去注意到對方是基於什麼原因要分手、在交往的過程中是否很痛苦,他們只在意自己跟對方分手很痛苦、很怕分手以後遇不到更好更適合的人,所以絕對不要分手,這不是只想到自己是什麼?就算他們口口聲聲說要改,也只是基於「哎呀,這樣做是不行的,這樣會讓對方不想跟我交往,那我來改改」,而不是發自內心的體悟到自己讓對方很痛苦很不舒服,洗心革面的決定讓自己不再做這樣的事,這種基於「因為這結果我不想要」而改變的改法,不是只想到自己是什麼?更別提因為想挽回而做了各式各樣的事,沒顧及到別人的心情和處境,一心只想到自己被誤會了要趕快澄清、要好好證明自己的真心,好讓對方再跟自己交往,這些到底不是只想到自己是什麼?滿心的焦慮不安痛苦不堪,想要跟對方聯絡、想確定對方還沒有交新的男女朋友、哭著要對方跟自己講話或見面,這些都只是為了緩解自己的情緒,然後把情緒全丟在別人身上,對方就已經因為很痛苦才跟你分手了,這樣的行為不但不會讓你復合,只會讓對方更堅定不想復合的決心。套一句這幾年很流行的詞,這就叫「情緒勒索」。

 

  為了避免大家說我站著說話不腰疼,接下來跟大家說說我以前的復合經驗:第一次想跟一個女友復合,我大半夜從台北騎車到桃園人家家裡樓下,想給一個如同浪漫滿屋的surprise,結果對方下樓跟我說:「你為什麼都要做這種讓人擔心的事?你都不能替別人想想嗎?」於是掰掰;第二次想跟女友復合,到處去我們去過的地方拍照,後製寫卡片做回憶錄,親自捧著回憶錄到人家家去按電鈴,又想來個浪漫滿屋。哥哥開門說:「我妹不在」,我還強行進去坐著等,跟哥哥說我真的很愛他妹。離開後,哥哥幫我轉告了他妹,他妹傳訊息來說:「你為什麼要這樣打擾我的家人?讓我的家人困擾我們就完全沒可能了。」又掰掰了;第三次想復合,衝去人家家裡哭求,對方答應復合。因為對方說我都不理她,所以我開始積極安排各種約會、各種找對方,一週後,對方說:「你只在意你自己安排好的東西,你想來找我就找我、想出去就出去,你有想過我的時間安排嗎?我以前把時間留給你的時候你都不做,現在我已經沒有時間給你了,我們還是分開吧。」再度掰掰;第四次類復合,傳了一堆信給人家,人家不理,又傳了語音,人家還是不理。

 

  大家看完這一串,心裡可能想說:「完蛋了,我幹嘛花這麼多時間看一個復合沒成功的人的廢話?」所以接下來我要提供兩個經驗,一個是復合成功,一個是被復合成功。

 

  先講復合成功這個:當時因為被劈腿,所以就分手了,中間完全沒跟對方聯絡,也絲毫不想知道對方的近況,我就專心去治療我分手的傷痛。隔年我生日的時候打電話給對方,一派輕鬆的叫對方祝我生日快樂,兩個人就閒聊了一番,最後對方請我去喝酒,之後偶爾會聊個天,但每年生日都會打個電話。在第三年的生日又出去喝酒酒之後,成功建立了性張力,於是在約會一個月後再度交往。

 

  被復合成功的案例則是:我跟對方提了分手,事隔八個月中間也都沒聯絡,在一次校慶場合中碰到,我發現對方變漂亮了,而且看起來很有自信,跟我相處還算蠻輕鬆有趣,但有點不是很想理我的感覺,於是我又去跟對方聯絡,再度展開追求,於是約會一個月後交往。

 

  請仔細對比復合成功跟復合失敗的經驗,應該可以明顯看出差異。其中最大的差異,在於「是不是還看重這件事情」。兩次復合成功的原因,都是因為「這件事其實已經沒有很重要了,但如果要再交往,也不排斥」,而失敗的經驗裡,全都顯示了我「極度想要跟對方復合」的心情。

 

  人的注意力是很小的,當我們只注意到自己的目標的時候,根本沒有能力看到、感受到別人的需求與感受,我們的焦點只能放在自己身上,滿腦子都只想到自己想要的結果。對於提分手的那一方,這樣的我們,跟那個他想分手的人完完全全是同一個人,即使我們再怎麼努力做改變、再怎麼裝得自己已經變了的樣子,對方還是只會覺得我們只想到自己,對他來說還是一切都沒變。既然什麼都沒有變,在分手的短期內,對方對你的反感印象還很強烈的時候,他又有什麼理由跟我們復合呢?

 

  所以,在這裡,我要根據自身的經驗,送給大家一個「復合八大覺悟」:

 

第一覺悟:過去之事,都已過去,喜不喜歡,也都過去,苦苦執著,毫無意義。
第二覺悟:仔細思考,過去種種,好好懺悔,自己的錯。體諒他人,洗心革面。
第三覺悟:不要相逼,不要上吊,不要打人,不要分屍,對方不想,不要勉強。
第四覺悟:打擾家人,騷擾同事,私訊朋友,切勿為之。對方通常,會更生氣。
第五覺悟:努力生活,改變自己,不安全感,自己處理,重新建造,自身魅力。
第六覺悟:廣結善緣,多交朋友,多去看看,花花世界。若有緣份,會再相遇。
第七覺悟:F B I G ,趕快封鎖,各類命理,盡量不算。不要增加,內部投資。
第八覺悟:還沒分手,就要留意,不要等到,後悔莫名。或是來上,長久關係。

 

  以上「復合八大覺悟」是我根據自身成功與不成功的經驗所累積出來的奧義,提供給大家參考參考。

 

  好啦,我承認最後是在業配。

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About the Author : 亞瑟


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