你到底在氣什麼?

  有時候,我們會為了一些事情氣到火冒三丈、氣到想攻擊對方,如果我們也真的這麼做了,我們跟對方的關係就變得越來越差。這樣的循環如果不斷的重複下去,最後這段關係就會差到再也無法挽回的地步。

 

  前陣子,我為了一件事情大發脾氣,我覺得自己被隨便的對待、不被重視,這件事讓我氣了整整三天。三天裡我都在想要怎麼樣才能達到最大程度的報復,到底要說什麼或做什麼才能讓對方最不爽或最受傷。第三天的時候,我對對方非常的冷淡、愛理不理,甚至差點出言傷人。

 

  最後,當對方無視我的機掰樣直接打來的時候,我突然發現,我其實只是想被關心而已。

 

  上述的這種憤怒被稱之為「矛盾型的憤怒」,它的產生其實是因為我們想要被愛被關心,卻因為無法直接而坦率的表達自己的需求,所以用憤怒或指責的方式來攻擊對方,企圖讓對方能關心我們,但這樣的方式卻往往只會導致反效果。

 

  很久以前,我跟一個女朋友交往的時候,她常常指責我不關心她,或是認為我對她過於冷淡。每一次她都用很激烈的行為跟言辭來表達她的憤怒,從破口大罵、摔東西、毆打我,到鬧自殺,每一樣她都用過。而隨著我每次都從不配合到被威脅到不得不配合,她的行為就越來越激烈,顯然她發現過去的刺激已經不夠強烈了,必須下點猛藥。

 

  那時候的我沒辦法了解也沒辦法接受她這樣的行為,她每做一次類似的事,我對她的喜歡就少一點,她成功的在非常短的時間內讓我對她的感情蕩然無存,最後就分手了。

 

  現在看來,她的行為其實就是「矛盾型的憤怒」。她在表達的,其實只是希望我多關心她一點、多在乎她一點,但她沒有用我能接受的方式表示。因為無法自在坦率的表達自己,所以她選擇了最消磨感情的方式來得到她想要的關愛。

 

  當我們感覺到受傷的時候,多少都會有情緒,而憤怒又屬於情緒裡相當激烈跟及時的一種。很多人在關係中會一直無法順利維持,都是因為無法控制自己的憤怒,放任自己的情緒像毒蛇一樣在關係裡竄動、侵蝕。

 

  憤怒並不是不好的情緒,只是當它長期滯留在體內,或是用過於激烈的方式被表達時,它就會造成傷害。我們該學習的並不是消滅憤怒,那只會讓我們有很大的機率進入解離,我們該學會的是如何完整而不攻擊任何人的將我們的憤怒表達出來,讓它成為有效的情緒。

 

  如果我們並不在意一段關係,那直接衝著對方發洩我們的怒氣,其實也不是什麼嚴重的事,頂多就大家老死不相往來而已。但如果我們想要的是建立或維持一段關係,我們就必須站在解決問題的層次上來思考,而不是單純的將情緒炸開。

 

  「站在解決問題的層次」意味著,我們必須同時考量到自己、對方,以及整個關係的現況。當我們處於憤怒之中時,通常都只會考慮到自己的感受、認為自己被傷害,但我們極少會去想到對方的原因或是處境,於是我們會站在受害者的立場向對方發怒、進行反擊。這樣的行為通常無法讓對方停止那些你認為傷害你的行為,還會加速對方想逃離你的慾望。

 

  這樣互相攻擊的方式,是我們常見的形態,但有一種人正好相反,當他們受傷時,他們第一時間是去考量對方的原因及處境,然後想辦法替對方開脫並且說服自己。乍看之下,這種人似乎很會處理人際關係、很會控制自己的情緒、EQ很高,但事實上,這種人往往無法處理好自己內心深處的積怨,因為他們總是不正視、尊重自己的感受。當人們一味的替別人著想,卻沒有得到相應的回饋,久而久之,委屈的心情會變成深深的積怨,最後這種人反而是內心充滿最多憤怒的人,因為他們從未將情緒作代謝。

 

  扣除掉雙方的立場,我們還要考量的是關係的現況。有些人之所以在吸引上產生障礙,都是因為無法考量到雙方目前的關係狀態,於是對對方產生過高的要求,再因為自己的要求不被滿足而感到失望,失望之下就產生了憤怒。舉例來說,有些男生會在關係初期,因為對方的回應冷淡而感到不滿,烙些:「既然這樣大家就不要再聯絡了,不要浪費彼此時間」之類的狠話,這種狀況就是典型的對關係認知不足,一味的用自己的希望來期望對方的配合。

 

  所以合理的表達情緒,首先必須扣掉自己不合邏輯的過度期望,因為對方並沒有侵犯我們任何地方,那些期望是我們擅自產生,並且加諸在對方身上的,對方並沒有義務要承受我們這些失落的情緒。在扣除不合理的失落之後,下一步必須先思考自己的情緒,也就是:「我的感覺是什麼?為什麼?」這個問題。在想清楚之後,我們得先稍微將自己從自身情緒中抽離,去思考對方的原由,最後在尊重對方及自己的原則下,盡量以認真但不帶情緒的方式向對方表達,並且提供討論的空間或解決方案,讓對方知道之後可以用什麼樣的方式跟你相處。

 

  在我個人被惹怒的例子裡,我最後選擇的方法,是慎重的向對方表達我不喜歡這樣被對待的方式,我能理解每個人都有自己與人相處的樣式,但這是我無法接受的,請對方下次不要再這樣對我,最後我們達成了相處的共識。

 

  下次在因為受傷和覺得不被愛而大發脾氣之前,不妨先花點時間想想自己到底在氣什麼?是否可以用更直接的方式表達自己的需求?如果真的很生氣,那我們又可以用什麼樣的方式,更好的表達自己的憤怒,而不至於傷害到關係。

 

  祝好

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About the Author : 亞瑟


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