[FB] 養狗與關係

想要養狗已經想很久了(但房東不給養,哭哭),所以我最近開始研究如何訓練狗,看了好多支「矯正惡犬」的影片。發現狗的特性,與人其實還蠻相似的。又加上最近很多來問我問題的女生的案例之中,我看到了很多異曲同工之妙。

從我看過的影片裡面,可以知道幾件事:

ʕ•ᴥ•ʔ 基本上狗聽不懂語言,需要用語氣、肢體語言來傳達想法

這與人類有87像,為什麼呢?基本上我們在傳達訊息的時候只有7%是取決於語言,而有33%是來自於聲音訊息,而肢體語言則佔了55%。雖然人類聽得懂語言,但事實上我們在接收訊息的時候,仍然是透過這樣的法則。因為潛意識對我們的影響力比我們的意識還要強很多,所以基本上如果有人駝背或是語氣低落的說自己很有自信,那麼我們是不可能會相信他的。如果你要告訴你的狗牠不能一開門就興奮衝出去,要牠有耐心、冷靜下來,那麼你就要用你的肢體語言告訴牠,門附近的區域是屬於主人的,而不是他的。

在我看的其中個一個影片中,無法約束寵物的主人很明顯不論在肢體跟語氣上都充滿不確定、猶疑、害怕等情緒,而狗是感覺得到那些情緒的,所以牠知道即使不聽話也沒關係。動物的階級概念很明確,人類雖然提倡全體平等,但實際生活上的階級概念仍然比比皆是,你展現出討好的姿態,散發恐懼的氣息,就是低階級的展現模式的一種。你展現出自然的樣子,展現無目的的氣息,就是展現平等階級的模式,當你態度堅定穩定,不受對方影響的氣息,就是在展示高等的階級。

所有被狗兒爬到頭上,甚至因為狗不高興而被狗攻擊的主人,態度都是很軟弱,甚至可以感覺到他們一直莫名其妙覺得拒絕狗狗為所欲為等於「狗狗好可憐」(但事實上狗訓練師只是使用狗媽媽在照護狗孩子時會用的力量,因為即使是野外也並不是所有時候幼犬都可以為所欲為,如果亂叫、亂跑可能會被其他動物發現、攻擊。所以母狗在教育小狗的時候也不能讓牠們隨意亂來,並沒有什麼「好可憐」的概念)、「怎麼辦牠更兇了啦不要逼牠了」好害怕牠更生氣,雖然會阻止一下,但並不堅持。所以以結果來說還是讓狗狗做任何牠想做的事。這不是跟人類有87像嗎?有多少人因為執著「想繼續跟對方在一起」就讓對方為所欲為?不管中間有沒有抵抗,最後還是都配合,讓對方做任何他想做的事?不論是很晚才約出去,或是還沒交往就上床,還是把你當工具人,你因為害怕對方生氣、害怕他們不再願意留在你身邊,那最後牠當然覺得可以咬你、兇你,你還是不會有任何損害他利益得失的反應。

們在所以當我們在溝通,或是想要讓別人認為我們是怎麼樣的一個人的時候,比起語言,我們更要注意我們的非語言訊息是不是有符合我們想要傳達的意思。也許有時候你的拒絕在別人聽起來是「可以再凹看看」也說不定。

ʕ•ᴥ•ʔ 狗是看人做事,而且會測試你的底線

這同樣跟人類有87像,今天一個你很尊敬、喜愛的人要求你去做某件事,你可能會認為為這個人服務很榮幸甚至迫不及待搶著做。但今天如果是一個你無法尊敬也沒有很喜歡的人要求同樣一件事,你可能會覺得幹三小。狗也是如此,今天牠所面對的人不一樣,牠的行為反應也就會不一樣。同樣的道理,我們總認為關係裡對方會不聽我們說話、或是故意不做我們所期望的行為,完全是對方的問題,但事實上人類也是看人做事。所以為什麼會有「倒數第二個男/女朋友」這種角色的存在的原因。

所以我們一直強調不要把自己放在受害者的角色,假設錯完全在對方身上,意思就是你沒有任何改變現況的力量跟能力,因為你只能改變自己。如果對方會如何反應是根據自己如何跟對方互動,你改變自己才有可能改變現況。有時候對方就像狗狗一樣,不一定有針對個人的惡意,就只是因為你展現出可以被這樣對待的訊息而已。也許狗狗還是愛你,願意發生火災的時候救你一命還是幫你攻擊其他要攻擊你的動物,但不代表牠平常會願意讓你很高興。

ʕ•ᴥ•ʔ 牠不是學不會,是想不想學

這很明顯地延續上一點,大部分的狗其實並不笨,也聽得懂你要牠做什麼,但有時候因為你不夠了解牠,不知道牠需要什麼才會想要學,在大前提上,也許牠需要的是對你的尊敬,需要的是你對自己的界線足夠了解。在實務上,牠需要的可能是某種牌子的零食或是罐罐作為獎勵,或是做為主人高興、滿意的反應或是真心的讚美。

當你前提位置站的不正確,你高興、滿意或是讚美對牠來說可能根本沒有任何的價值,甚至會視你給的零食作為你討好牠的方法,而不是獎勵。如果你在不對的時候給予牠零食,例如當牠在吵鬧、不乖的時候給,同時在他作對的事情的時候給他的獎勵與他吵鬧時沒有差很多。也許牠接收到的訊息是「反正不用乖乖用吵的也可以」那他可能就不會選擇做對的事。

很多時候我們在面對關係連位置都沒有站好的時候,方法是沒有效用的。關係的位置並不是根據我們的條件來決定,而是我們如何去看待自己的位置。這也就是為什麼很多人也許面對不喜歡的人都很順利,但一但面對喜歡的人就很容易會失常失敗。

因為真正決定我們在關係中的位置的,是我們的態度(如同我們第一點所述)而不是我們的客觀條件。如果長得很漂亮的女生,面對不喜歡的男生可能真的認為自己條件很好,即使他身邊可能有條件更好的女生存在也說不定,但妳根本不會care這些女人是否存在。面對喜歡的男生可能就突然變成開始不滿意自己的長相或是開始跟其他女生比較、害怕對方被搶走等等。喜歡上了對方之後,我們是否還是把自己放在與對方平等的位置?甚至是不是比對方高一點?或是我們有時候能不能讓自己偶爾低一點讓對方感覺良好一下?所謂一個人價值感就是被這樣的「能伸能縮自在的態度」所營造出來的,而不是條件多好。

只要我們覺得自己不夠好的時候,不論面對的對象是誰,條件是否比你差或好,我們都真的會變得不夠好。因為我們所展現的一舉一動都搶著站上低人一等的位置。當我們覺得自己足夠的時候,不論面對的對象是誰,等級是否高你很多,我們真的就會變得足夠。我所說的認為自己是否夠好並不是藉由條件而去認定的,而是發自內心對自我「存在」的自我價值感。

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人的關係位置不永遠都是在固定的狀態裡,有時候我們可能是平等、有時候可能是低位、有時候也可能是高位。關係不順利的原因永遠是我們只願意(或是只敢)把自己放在某一個位置不移動。例如必須永遠在高位,就會變成永遠都不願意主動、付出而讓接近他的人都覺得不舒服。或是例如永遠必須在低位,不願意接收、相處充滿不被喜歡的恐懼就會使接近他的人覺得壓力很大無法自在。或是例如永遠必須在平等的位置,看起來似乎不錯,關係會很快地拉近,但是會少一點愛情的感覺。關係久了則失去了樂趣跟趣味,愛情裡就是因為有自己在高、低、平等等位置都有才會有所謂的酸甜感。

ʕ•ᴥ•ʔ 立即並且獎勵牠做對的地方,做不對的地方一定要堅定的拒絕,並且讓牠知道你非常在乎這件事

羅馬不是一天造成的,習慣也不是一天養成的。我們在不知不覺、無意識中每天都在告訴別人的潛意識非常多訊息,我們的存在本身就在散發很多訊息。而這些訊息來自於我們對自我的信念,以及對世界的看法。一天一天的累積,就會形成一些無法輕易撕掉的標籤與印象。從這些我看到的影片中,跟狗相處即是如此,訓犬師必須透過一些時間先與狗建立關係,如果是攻擊性強的,訓犬師會先離遠一點,再慢慢靠近。為的是保護自己不受傷,但訓犬師雖然採取措施保護自己,但他們因為了解狗的習性,所以並不害怕。然後再互動中用一些模仿母狗的方法跟態度去告訴這隻狗自己處在什麼位階,而這個位階是不容挑戰的。

這讓我想起我看過很多有動物的電影,不管是什麼動物對至上什麼動物,真的打起來的機會不多,就算有打起來也沒有打很久,真正重要的好像是那個對戰前的氣勢戰,當一方氣勢堅定不移並且展現出一種要跟你拼死拼活我他媽不怕你的態度時,對方幾乎會在不真正對戰的狀態下夾著尾巴逃走。或是就放棄與你戰下去而離去。因此重點永遠是你如何用語氣、態度、行為傳達你的立場與位置並且真心相信這件事,而不是以為模仿王者的表面行為就可以做到位的事。

關係也是如此,我們每分每秒的相處都在累積我們的標籤跟位階,尤其人類記憶比其他動物更好、主觀性更強,時間累積越長,要改變的話就要使用更大的力氣或是更下馬威的方法,甚至要改變關係是要能夠不再受對方影響,也就是「放下」一途。但很多人無法放下,並且妄想可以有一個既可以維持執著狀態又可以讓自己改變位階的方法,但位階無法平等或改變就是因為執著本身,執著來自於恐懼,緊抓著恐懼是不可能會讓事情有轉圜餘地的。

我們所有行為都是來自於我們內心的信念跟態度,就跟我上一點說的一樣,當位置沒站對,方法是不會有效果的。一但位置站對了,方法也就不再重要。所以換句話說,會執著方法、是否可以達到目的的,都是處於位置站錯的狀態。過去所累積的那些標籤我們無法控制對方是否能夠改變對自己的認知,但不放手肯定沒有機會。所以只有我們願意放手,才會有站對位置的可能與機會。

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