恐怖情人可能會有的特質

我們會遇到恐怖情人,通常都是在不知不覺中陷入,甚至在剛剛開始相處的時候偶爾會出現一些恐怖的跡象,但總會因為我們正在喜歡他而視而不見或是安慰自己。而且既然有辦法可以成為我們的「情人」,而且要讓我們很難離開他,所以這樣的人一定會有一定的魅力。搜集了很多案例之後,可以整理出一些共通點。通常不會社交一開始看起來就很怪的我們也不會跟他進入關係,所以就先略過那些人。

恐怖情人的形成因素,在於「情緒的壓抑」。而情緒的壓抑來自於自我人格的分裂。簡單的來說,我們每一個人都多少有人格分裂的狀態,我們面對朋友、情人、家人、上司、兄弟的狀態跟性格都會有一些差別,這就是廣義的分裂。我們也會將自己與他人的關係做分界,我們可以把他人大致分類成三種:外人、友人、親密關係。

我們展現給「外人」看的自己,會有比較高成分的「社交面具」,而當我們戴上社交面具的時候,會盡量展現自己「美好」的一面給大家看。因為我們戴上這個面具就是期待被社會、一搬人所接受。如果是男性,可能是幽默、機智、穩重、引導氣氛等等。如果是女性,可能是乖巧、活潑、好相處等等。總之我們不會在戴上社交面具的時候展現出陰沈負面、很難與人相處的一面,我們會盡量展現自己「容易與人建立關係」的狀態。

以英文的“People Person“來解釋可能會更貼切。即便不是外向的,也會是斯文有禮。我們剛剛有提到情緒的壓抑來自於自我人格的分裂,所以我們每一個人多多少少都會有一些情緒壓抑的部分,但只要我們能夠認知到自己的情緒有被壓抑,適當的發洩、同理他人、擁有自省能力以及最重要的「放手」,走出負面的死胡同的話,我們就不會有變成恐怖情人的問題存在。

而容易成為恐怖情人的人,分裂的程度是更高的,分裂程度越高的人,在社會上的成就也會不錯。因為他們能夠竭盡所能去扮演好應該扮演的角色,某種程度來說,是為了達成目的而不擇手段,而他們的「手段」可能不是去暗算他人,而是全力的壓抑自己真實的情緒與人格。而這反面地顯示了對於真實自我可以存活於社會的不信任,同時也代表著對於他人與社會的不信任,這會導致他們雖然有很高的成就,但是會有自卑的傾象(因為真正的自己是不被接納的,只有假裝出來的自己才會被大家喜歡)。而自卑(陰暗面)傾向為了不被別人發現,就會異常地重視「面子」的問題。

但是情緒是無法被壓抑而消失不見的,某種程度上還是得去發洩,就像壓力鍋一樣,壓力累積的越久,爆發力以及破壞力就越強。離潛在爆裂物越近的人,就會受傷得越重。所以那個「恐怖」只有在面對情人或家人的時候才會無可抑制地展現出來。形式有可能是以自我毀滅的威脅、或是向外的肢體、言語的暴力。

恐怖情人大致上可以歸結幾個共通點:(遇到這樣的人的時候,別再想我要怎麼改變他/她,真的是趕快跑要緊!)

  1. 情緒起伏很大,可以一下很開心,一下情緒跌落谷底
    這個狀態通常不會在彼此還是外人的關係下出現,在外人的關係的時候,會盡量展現出最完美、最適合相處的樣子,因為分裂得很分明成功,所以可能會看不出破綻。但一但關係變成友人,或是比較熟悉的狀況的時候,你可以很偶爾感覺到他的情緒起伏不太有中間值,也不是因為發生了一連串事件漸漸變化,而是很常兩極化的波動。可以上一秒很high,下一秒就臭臉不說話。或是上一秒很開心,下一秒就變得非常低落。總之看不懂他情緒起伏的脈絡。
  2. 在只有兩個人相處的狀況之下會做出一些出格的事情
    因為分裂程度很高的人會非常知道該對什麼人展現什麼面相,而他們非常在意自己的形象,所以出格的事情只會在確定沒有證人在身邊的時候才會做,會從小事到大事。小事有可能是提出完全不合理且讓人傻眼的要求,大事有可能是在高速公路上不管三七二十一就停車下車等。
  3. 在面對外人、友人的時候絕對不會讓自己的缺點被人看到
    由於分裂程度高的人他們賴以生存的東西就是他們的社交面具,這些人因為知道自己會做第二點的事情,他們平常就必須確保就算你去跟他的朋友們告密,也沒有人會完全相信你的話。所以他們會竭盡所能保持自己的形象跟外在人格,讓外人跟一般友人都認為他是一個非常好的人,應該不會做出這種事吧。並且因為懂得操弄人心,他們知道自己應該跟親密關係以外的人保持一定的距離,行為舉止上也有可能會很得體。(尤其恐怖、分裂程度越高的人,魅力越是強大)
  4. 時不時有些小動作或行為會讓人覺得世界應該繞著他轉
    分裂程度高的人會做出恐怖行為的主要原因是他們會把自己放在一個受害者的角色,由於不信任真實的自己會被接納,所以他必須保護自己,而自己是唯一一個可以被信任的人。也有無法被質疑的雙重標準,只有他能負人,沒有人能負他。但是在他們的世界裡看起來會是:「全世界的人都負了我,所以我也可以這樣!我這麼做都是被逼的!」「我有不如意的事,都是因為別人、事情沒有按照我的預期發展」例如我聽過的幾個例子是:

    「我今天心情已經夠糟了,你還這樣讓我今天心情很不好(但你可能只是說很忙不跟他見面而已),所以你要怎樣怎樣彌補我。」他會認為給你機會彌補已經是對你不錯了,如果你二度拒絕他,他可能就會見笑轉生氣用各種方式威脅你。可能會說「你只要不要再讓我生氣我就不會這樣」

    「你在外面撐傘讓我很沒面子」(他知道撐傘的人有皮膚敏感的健康問題)

    如果沒有交往的時候,他自己可能有非常多對象,但是只要你提到任何有關其他對象的事情時就會有很大的情緒起伏。非常需要被認同,只要你沒有認同他,他就會有很大的情緒。

    他們會想盡辦法主導一切,讓事情照他的預期跟慾望發展,他們一開始會假裝尊重你的意見,但最後總是因為你喜歡他,在他軟硬兼施的情形下就半推半就的成全他的想法。如果你稍微不順著他,他可能就會用言語貶低你的選擇。例如說你很沒膽、說你人生很無趣、說你難相處、說你不願意踏出舒適圈,反正只有順著他才是好棒棒。真的不行可能要脅你說你再拒絕就跟你切斷關係,總之不論什麼事情都要照他想要的進行,如果沒有,他就會非常不滿意。而且會把錯怪到你不願意配合他這件事上。只要不順著他的意,他原本所承諾的事情都可以全部推翻,只因為「你讓他不開心了」。但他讓你不開心的事,他就可以說「不關我的事」帶過。

    所以如果他有任何關係不好的人,他都會讓你覺得他們關係不好全部都是對方的錯,並且會把對方形容得非常地負面,把自己形容得很可憐、很衰小,讓你相信他都沒有任何錯誤。都是另外一個人在發瘋,當他在形容任何一個不好的關係時,他不一定會憤憤不平,但你絕對不會聽到任何有關「同理」的成份在裡面。

    並且你可以強烈感受到他的談話之中會有非常多「我」,他人生中最重要的就是自己。

  5. 有非常分明的是非對錯觀念,且不容被質疑(但有可能是笑著帶過)
    因為他們內心有著很強烈的保護自我的觀念,為了讓任何傷害別人的事情合理化,他們需要非常強烈的是非對錯觀念來支撐他們的世界。他們的談話中時常會有絕對性的副詞:「總是」、「只有」、「絕對」、「都是」、「一定」等對於事情會下不容質疑的註解。只要你反對他,或是提出其他想法,還沒很熟時,他可能會笑著說你不懂或是仗著自己的經驗、年紀或是職位甚至是性別來壓你。熟了之後可能就會直接不爽給你看,你就是會感覺到他所說的對錯與是非,是不能被改變的。

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