[FB] 歐洲之旅的長久關係學習

我去歐洲玩了近20天,有跟我一起旅行的一對交往八年的情侶,以途中有跟一對同性戀夫夫相處了4天。在這段旅途中,觀察這兩對情侶的互動非常有趣,在這兩對情侶身上,有很多值得學習的地方。

我們一起去這趟旅遊共有四個人,我、這對情侶跟另外一個女生,所以狀況常常會變成,我跟那個女生走在一起,然後我們就會默默地在觀察那對情侶的相處模式。這對情侶非常有趣,當他們在爭執的時候,我跟那個女生都以為他們要吵架了,正要看好戲的時候,過了大概3分鐘他們又牽起手來大力搖擺,看起來很開心的樣子。

後來旅途後面幾天我們有討論到這件事,我跟那對情侶說我發現男方對女方的說話方式很嗆,但嗆是一種文字上的嗆,並不是語氣上或是態度上的嗆,因為那個男生講話都笑咪咪的,並不會讓人覺得他是真的在嗆人。例如他會在女生耍白痴的時候對女生說「幹你在衝三小」、「幹你娘」、「哩系北七喔」之類的話,或是隱射對方的體重(例如對方吃很多的時候就說「妳是豬喔」)很重或是身上長的東西(因為女方圓滾滾的很可愛,也太不會介意這類事情)每次聽到這樣子的發言我心裡都戰戰兢兢,因為這些話要是一般女生被說的話,肯定是有一場好架可吵。

但這女生的反應很有趣,她都用一種開玩笑但很委屈的聲音說「尼怎麼可以這樣說偶」然後整個對話就結束了。用文字敘述起來感覺這個男人很雞歪,但實際上在現場的氣氛感受是好玩的,就算是旁人也不見得會把男方的態度解讀成惡意性質。依照我對男人的理解,每一個男人心中都有那個調皮的小男孩,有時候會想捉弄人、整或是虧一下身邊的人,因為他們就是那樣長大的,男孩彼此之間互相嘲笑戲弄講話口無遮攔互罵對方。跟女生彼此之間互相讚美互捧的相處模式是不太一樣的。

當男生有時候太放鬆時把這一套相處的方式套用在跟女朋友相處的時候,就成為了一個很大的問題。女生會把男生說的話往心裡去,會把這種相處模式解讀成「你不愛我了」的表現形式。但事實上男生會這樣表現有時候是因為他們很high或是很放鬆(當然是對方並不是惡意要傷害妳,平時你也確定對方都對妳很好的前提之下)的時候安全感的表現。但女生大多時候會生氣,認為自己的自尊受到傷害(但男生大部分說的也就是大家都看得到的事實而已),而男人則無法理解為什麼女人如此敏感而且毫無幽默感?

我自己也是一個容易被語氣不好或攻擊的字眼刺傷的人,但這對情侶的模式讓我學習到,原來可以用這麼可愛的方式回應。把一個平常會成為小事爭執的事情,變成生活中的一種情趣。

「因為我知道他是在開玩笑的啊有什麼關係~」

我相信當我們對一段關係有基本的信任的時候,我們是分得出來哪些話語是具有惡意的,哪些是沒有的。並不是說對於對方的攻擊性字眼跟講出缺點的態度就要全盤接收,而是在關係之中,每個人對於幽默的呈現方式不一樣,當我們不把所有看似負面的行為舉止解讀成「對方不愛我了」,就可以減少非常多不必要的爭吵,如果自己真的不喜歡,也可以在用輕鬆的方式應對之後跟對方好好的溝通,因為當大男孩出現的當下,他們真的就是男孩子,而當他們是男孩子的時候卻需要安撫女人就會覺得心力交瘁,他們認為這是關係好的表現,卻被否定了。這其實如同當女人的小女孩出現的時候就只是需要擁抱跟安撫是同樣的意思,而就不是談理性的時候了。

然後事後女生有偷偷跟我們說,到房間睡覺之後男生有一邊撒嬌問他「妳有真的覺得我這樣很過分ㄇ?」
「不會啊~」
「不會不愛我了ㄇ?」
「不會啊~」
「我愛妳♥」

但我看這一面是那個女生才看得到的一面吧(笑)


這對同性戀夫夫,都是彼此的第一個同性交往對象,M17歲認識P,P大M10歲左右,兩個人都在青春期之後才發現自己喜歡男生,自己以前也隨著保守大環境的影響(他們兩個都是斯洛伐克人,是比較保守的東歐鄉村地區)試著跟女生約會。這一交往,就是12年,他們在去年結婚,在比利時過著愜意的生活。
同行的友人慫恿我開直播訪問這一對夫夫在一起的長久秘訣,但因為他們似乎沒有很大的意願所以作罷。但他們其實仍然在這個話題上討論了一番。

「你覺得為什麼你們倆個可以在一起12年,維持一對一的關係,而不會厭倦彼此呢?」他們兩個相視而笑,M陰柔氣質比較明顯一些,也比較喜歡分享自己的想法。

「我不知道耶,難道其他人會嗎?」
「會啊,現在出軌什麼的很盛行呢。我們這一群4個人裡面,就有三個人的爸爸出過軌。」
「我想我們對彼此都很滿意吧,但也許是因為我們並沒有小孩,也許有了小孩、家庭之後一切法會變得有些不一樣,就像是彼此之間的角色已經不只是情人,更多是雙親跟責任。」
「P是你的第一個也是最後一個囉?」朋友問。

「至少是第一個吧?是不是最後一個我不知道(笑)」

然後對話就告了一段落,但住在他們家的這幾天,我們陸陸續續都有談到類似的話題,每次談到這件事的時候,他們都會強調「擁有屬於兩個人的時間是很重要的」,這個屬於兩個人的時間,必須真正屬於兩個人,而不是手機通訊軟體上、臉書上的其他人可以介入參與的。他們每天都會坐在餐桌上面對面吃飯、聊天,M跟P都認為花時間跟對方相處是很重要的。

我記得有個朋友也跟我分享過一對同性戀情侶經營感情超過10年,他們跟P跟M彼此的狀態都有點類似,一個人工作能力很強支撐起家裡的經濟來源,一個人則比較喜歡待在家,對於工作的熱情並沒有那麼高漲。而另外一對同性情侶經營感情的方式,跟M跟P的理念相同,就是得花時間擁有屬於兩個人的時間,並且要刻意耍耍浪漫。明明已經熟悉到不行,仍然要在沙發上灑花瓣、點蠟燭然後在沙發上抱在一起看浪漫的愛情電影。並且每年都要找時間出去一起旅行,並且在旅行的途中分享自己過去這段時間對於關係的想法,不論是滿意的還是不滿意的。劃清彼此對於感情的原則跟界線,這建立在一個很重要的前提之上:他們都必須花時間去挖掘自己、了解自己。

那種面對彼此還願意花時間打扮、花時間注視對方、讚美對方、甚至花時間約會,我們以為那是用感覺在維持的,但他們的例子讓我思考,其實有沒有可能事實上有可能是因為願意做這些行動所以感覺才不會消退呢?我們常常認為關係時間長了,因為彼此之間很自在,所以不續多花心思跟心力去製造關係之間的張力。因為花了很多時間在一起,或是認為未來有很多時間在一起,所以把對方的順位越擺越後面,我們常常希望「簡單」的幸福,但簡單卻不是輕鬆可以換來的,那需要很多的自我挖掘與處理自身課題的努力,彼此尊重而不去同化對方的意願。都是一切說起來很簡單,但實際上做起來卻很困難的事情。

我想有可能是因為是同性的關係,對於社會要求的性別角色就沒有那麼大信念上的限制,在異性戀的世界裡,我看到男人女人彼此仇視,男人認為女人想要不勞而獲金錢,而把女人在家庭的付出視為糞土。而女人把男人在這世界上的優勢當成全然的好處,完全忽略了既得利益者會面臨的相對壓力與不公,用自己的劣勢與堅持著受害者的角色對男人情緒勒索。一但站上了受害者的位置,得到了政治正確的發言權,對立方真正想要表達的聲音都被貼上錯誤的標籤時,溝通就不復存在。這彼此仇視的兩者,都不願意去了解對立面所需求的、感受的,都深信且堅持自己才是正確的一方。並且很奇特的是這些人總是心中有個假想敵,並且隨時會投射在自己看到的人事物上。

我相信除了花時間相處之外,是這些人遇到讓自己滿意的人都有一些共通點,就是包容了人生不管是好的或是不好的無限可能。接納了不管是自己還是他人的身為人的人性之善惡,而不是只是一廂情願地相信好的事情會發生,而對方一定會而且必須要永遠如此美好。

在M跟P家待的幾天很熱鬧,我們戲稱M為媽媽,因為他總是在廚房幫我們準備餐點,而我們一堆孩子跑去看電視打電動,電動不運作的時候媽媽還得來修理XD 而去工作的則是爸爸,爸爸一回家就聽到一群吵鬧的聲音,全家6個人一起吵吵鬧鬧吃飯玩桌遊。我們離開的時候,P回來很覺得家裡很冷清,覺得很難過,M說P想要一個熱鬧的大家庭。

我想雖然我們身邊大部分的愛情都不是理想和諧的,但我們仍然可以去找到身邊那些能夠維持良好長久關係的人們,去向他們學習跟詢問他們如何彼此相處的,雖然我們也不一定嚮往那樣模式的關係,但肯定有我們能夠採用、對自己的關係有幫助的部分跟我們從來沒想過的方法跟回應方式。而相信永遠有進步空間,而不是一廂情願認為自己的做法跟想法已經夠完美了,對方必須要懂得感恩。

當然這些關係不會是完美的,因為沒有人會是完美的,從不完美之中找到我們最滿意跟能接受的方式,不就是跟我們人生之中在面對的課題是一樣的嗎?

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About the Author : Dana


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