約會系列——誰付錢

  我們常聽人說:「講錢就傷感情」,的確,在約會時,「付錢」這個話題有時候可能真的會傷感情,所以這個議題令很多人大傷腦筋。

 

  我在《約會時,男生到底該不該請客》一文中討論過這個問題。請客這件事其實是由「我想不想付錢」跟「對方會不會喜歡我」組成的,只要你把請客還原為這兩個問題,十之八九能找出屬於你的答案。所以比起付錢的問題,在這裡我反而要提醒大家的是關於付出跟裝大方這兩個議題。

 

  首先我們先討論「裝大方」,這點真的是女生的大忌,也是錢包的大忌。很多人(不論男女),常會為了一時的面子而請客,等到信用卡帳單寄來時又默默含淚,像我就是。

 

  「裝大方」這件事,如果你能一直長久的裝下去,其實是沒什麼問題的,但問題就出在:通常我們裝不了太久。當約會到達一定次數的時候,如果「請客」對我們而言是件負擔,那我們就會對於約會這件事感到越來越沉重,到最後或許你想到的已經不是約會了,而是「唉,明天又要噴錢了」。這樣的感覺不但令人悲傷,而且我們通常也不好意思在請了N次、請到對方以為請客是你的嗜好之後,才突然開口跟對方說:「欸,這次你可以自己付錢嗎?」因為你大概還是會害怕如果突然要對方付錢,對方下次就不跟你出來了,所以還是會含著淚默默走向櫃檯。最悲慘的是,如果對方還打槍你、不跟你交往,你大概會將過去錢包向你表達的憤怒一併轉嫁到對方身上,於是對方就覺得「這個人真是莫名其妙,自己說要請客,現在又在那邊機機歪歪,老娘又不是自己吃不起,幹。」

 

  這是「裝大方」的悲傷版狀況,稍微好一點的「裝大方」會引發的悲劇,在於如果你們有幸交往了之後,你可能會開始要求對方要出一點或各付各的,對方可能會murmur,覺得你交往前都比較大方、現在追到手就變了一個樣,而這可能也會引發你的不爽,你可能會覺得:「大家賺錢都很辛苦,為什麼我要付所有的錢?」但關於這點,你要負起一半的責任,誰叫你一開始就表現出一副「我付!都我付!」的樣子,別人會對你有這樣的期待及預設是非常正常的。

 

  另一種狀況則是交往後你沒有要求對方幫出或各付各的,你仍然為了維持自己的一貫性所以全出,但這就會變成你的錢包長期失血,直到你們分手的那天。而當你們分手的時候,你則會開始說自己在對方身上花了多少錢,然後對方又覺得:「這個男人真沒擔當,自己說要請客,現在又在那邊機機歪歪,老娘又沒有不出,幹。」於是你又成功的回到了「付錢>結果不是自己要的>生氣>對方也生氣」的循環裡。

 

  所以簡單來說,「裝大方」這件事就是由一個原本不大方的人,打腫臉充胖子做出來的行為。這樣的行為不僅令這個人很痛苦,也會導致後續別人對此人留下了「他很大方」的印象,而當這個印象在此人終於裝不下去之後宣告破滅,於是別人又產生了「呿,沒本事就不要打腫臉充胖子」的想法,不管對此人還是對關係還是對錢包都沒有太大的好處,因此在這強烈提醒大家不要這麼損人不利己。當然,如果你覺得「即使今天過後大家從此老死不相往來,我還是願意請你吃飯,而且我請得很爽很開心」,那你就請吧!絕對對你的關係會有幫助的。

 

  講完「裝大方」之後,我們來討論「付出度」這件事。我個人主張一段關係裡,雙方的付出趨近於平衡是最好的狀態,這樣才不會有任何一方產生「不平衡」,另一方也不會產生「內疚」的心情,在兩個人都對一段關係感到舒服滿意的狀況下,才有可能維持長久的相處及關係,而不是隨時處在某種極端的危險平衡之中。

 

  而「付出」還有另一個重要的原因是,當兩個人都對維持關係有貢獻時,才會都想要盡力維護及延續關係,因為我們會將其視為「我有努力」的具體成果。除此之外,也因為人們有成本的概念,所以我們對於沉沒成本也難以輕易割捨,我們總是希望我們已經付出成本的事物能有個自己想要的結果。

 

  當然,付出這件事指的不完全是錢,而是任何事,不論是時間、精力、金錢,甚至是勞務以及「為了選擇你而犠牲的其它選擇」,都算在「付出度」之內。「付出」很大幅度的影響到我們對於一段關係的投入程度,你不難發現身邊的親朋好友們,只要在一段關係裡付出了越多,多半越難以離開這段關係,即便他們理智上這段關係是無益的,這也是為什麼很多書上提到「要讓對方付出」的原因。但這邊要提醒大家,「讓對方付出」指的並不是強制性的要求,而是讓對方在無意之中做出付出的行為,強硬的要求對方付出,只會造成別人的反感。而付出的項目沒有特別的限制,但最好是對方越在意的事物越好。

 

  要維持任何事物本來就需要付出,但大家常常因為「自己很想要得到這個事物」,所以在關係裡過度付出,希望藉由過度的付出來換取愛。可是愛不是由一個人做牛做馬,而另一個人啥都不做換來的,這樣的關係不叫愛,叫交易。在平等的關係裡,雙方對於維護關係所投入的心力基本上是相等或相去不遠的,在這樣的平等狀況下,才有可能發展出良好而健康的關係,而不是感情交易。如果你一直不敢讓對方有所付出,並且有過度付出的傾向,那通常代表了你同時伴隨著沒有安全感及缺少自我存在價值的課題。你必須先意識到自己有這個課題,才能開始去練習體驗「接受別人對我好,即便我沒有不斷討好別人,我也能被愛。」

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About the Author : 亞瑟


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