約會系列——約會設計之破解心態

  很多人會想要在約會設計中做些特別的鋪排,以便讓對方在約會的過程中愛上自己,這樣的想法就產生了一些商機,包含景觀餐廳、電影雙人套票、情人節、玫瑰花等等。當我們看到別人因為安排了浪漫的約會,然後交到女朋友之後,我們開始認為這樣的約會是必要的,但其實並非如此。這些人安排了這樣的約會之後能交到女朋友,通常是因為對方早就已經喜歡他,只差臨門一腳,而不是因為這樣的約會才產生好感。

 

  悲慘的是,當大部分不擅長與異性相處的人安排了這樣的浪漫約會之後,多數都是以被打槍來收場。而這其中的差異,原因來自於前提的不同,也就是對方是否本來就喜歡你。

 

  在「潛意識溝通」中有一個極具殺傷力的前提,叫「我本來就是個對象」。當我們對於「自己被喜歡」感到理所當然的時候,自然會做出許多「被喜歡的人」會做出的事,這樣的想法在過去被我稱之為「當然主義」;但當我們的行為是想達成「我想被喜歡」時,我們呈現出來的感覺便是「我做了這麼多、做得這麼好,可不可以拜託你喜歡我」,這樣的訊息正是一種壓力來源。

 

  當關係在不平衡的時候,我們就會想極力達到關係平衡,這時候就會想推動關係,而被推動的一方由於是在非自願的狀況下,所以就感覺到有種「被逼」、「不舒服」、「急什麼」的壓力感。我們用以下三張圖來解釋關係的平衡這件事:

  第一張圖代表的是彼此關係的平衡,亦即「我喜歡你的程度=你喜歡我的程度」。在這樣的關係下,雙方的感情會隨著時間及接觸機會,透過相處的過程決定兩個人一起慢慢上升或下降。

 

  第二張圖則是「我喜歡你>你喜歡我」,這種時候我們往往會因為想要讓對方跟我們達到一樣的喜歡程度,所以開始做盡示好之能事,企圖透過這樣的方法讓對方覺得我們值得被喜歡。但在這種狀況下,通常別人感覺到的都不會是自然而舒服的相處,而是「帶有目的性」的相處狀態,所以對方的喜歡往往不升反降。

 

  第三張圖正好跟第二張圖相反,表示的是「對方喜歡我>我喜歡他」,所以遇到的情況通常跟圖二是相反的,也就是「對方積極想增進彼此關係,但你還好」。如果你有過被積極邀約、不斷找你講話、沒事也要找事講的情況,那你應該很快就可以明白當自己身處在圖二時,是多麼給人有壓力了。

 

  那為什麼在約會設計前,要講這麼多關於「好感平衡」的前提呢?因為這通常是大家的盲點。當我們越想設計一場完美約會的時候,我們的狀況多半都是在圖二裡,而這樣的狀況只會讓「完美約會」變成「壓力約會」。當我們付出的越多的時候,關係就越越來越失衡,因為付出的一方會給自己許多合理的付出理由,也會不斷說服自己「我真的很喜歡他」,所以喜歡的值會持續拉高,但接收方不見得會跟進,反而可能會因為覺得「自己無法用對方想要的方式償還人情」而倍感壓力。

 

  但這並不是指浪漫的約會不該存在,只是時機點的不同。如果你們是在圖一的狀況之中,而好感度可能都到達了70 ,這時候浪漫約會則會變成一個增加心動感的關鍵點,也就是《關係流程系列》中提到的「關鍵要素」。

 

  所以我們接下來要講到的「約會設計」,指的並不是一場會讓對方怦然心動、瞬間愛上你的設計方式,而是一個「可以讓對方想繼續延續跟你相處」的開心約會設計法。

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About the Author : 亞瑟


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