約會系列——約會的定義及心態

  在正式開始前,我們必須先定義一下,何謂「約會」。有些人對約會的概念就是浪漫的晚餐、看電影,或是「兩人親密的一起從事某些活動」。這些都沒有不對,但通常當你們能做到浪漫晚餐或親密的從事某些活動的時候,大概都已經離交往不遠了。當我們還需要研究「約會」這件事時,就應該先從廣義的約會開始討論起。

 

  廣義的約會,其實就是只要這個活動裡包含了「你與對方」就算了。即便只是三五好友一起去烤肉、跟對方一起去麥當勞看書⋯⋯等等,都可以,只要你跟對方出現在同一個空間裡,一起進行活動就好。有時候甚至只是見面,例如你只是在對方家樓下聊天、中午一起去吃午餐,都可以算在廣義的約會裡。這樣的想法跟一般人想像的約會可能很不一樣,它可能沒有讓人心跳加速、小鹿亂撞的功能,但它卻是一種「增加熟悉感」的途徑。

 

  很多人會把約不約得出來視為「對方對我有沒有意思」的指標,但光憑這點去評斷關係其實是很危險的。除非你是透過網路交友認識對方,雙方使用該軟體的前提都是想認識異性,否則約不約得出去,跟對方對你有沒有意思,幾乎是無法保證有直接關聯的。

 

  我們在關係流程的系列文中有提到,在關係的最初,我們需要先讓對方有好感,才有可能有下一步的發展。「約會不出去」這件事,充其量只能表示,對方很可能對我們沒有好感,但「約得出去」不代表「對方就一定對我們有好感」,尤其當你們的認識管道並不是純粹的兩性市場時(例:交友軟體、聯誼、相親),對方有可能是基於「把你當朋友」、「對這活動有興趣」、「聽說這家餐廳很好吃」、「想看這部電影」而跟你出去。如果我們在這時候就判定對方對我們有意思,進而做了過多的舉動時,很有可能造成對方的反感,以致於失去了後續的機會。

 

  約會這件事,有很多人把它當成「前往交往的必經之路」,但當你這樣看待約會的時候,約會就不見得會很順利了。約會不是用來交往的,它是用來讓兩個人有更多時間跟對方相處的。

 

  這樣的心態也牽扯到我們常說的:「你是想交女朋友,還是想談戀愛?」,當你只是想交個女朋友的時候,所有的行動都會變成「為了交女朋友而必須完成的階段性任務」,不論是聊天的內容、約會的安排,甚至牽手跟接吻等等的動作都會變成「任務」,而無法真正去享受關係。但當我們想要的是談戀愛的時候,我們會對對方感興趣、想讓對方開心、自己也樂在其中,當我們以這樣的心態去面對關係時,我們才能真正去享受「戀愛」這件事,而非制式化的完成各種能讓自己交到女朋友的任務。

 

  約會存在的目的不是用來推進關係,而是增加彼此相處的時間,這段時間裡雙方可以觀察彼此的行為、喜好、特質、性格、價值觀,簡單來說,它只是延續相處的一環,甚至不是交往的必要過程。

 

  當我們認清約會的本質之後,我們才能抱持著讓彼此都開心的心情,真的去享受約會的一切。

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About the Author : 亞瑟


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