【FB】情敵根本就不存在

【情敵根本就不存在】

我們在喜歡某個對象,然後你發現了對方身邊似乎有「別的對象」,我們就會開始感到不安。不論這個人是否真的跟你喜歡的人有什麼(也許只是長得不像的親姐姐也說不定),我們一樣會視這個人為我們的情敵,在心裡開始無形的較勁,比較自己跟這個人誰長得比較像好看,用各種不同的方式嚇自己跟說服自己,更多的是我們在可能的情敵出現的時候,我們開始對於對象的態度上面可能也會有所改變。

有些人可能會森77,覺得你怎麼可以一次有多個對象!有些人可能會激起勝負欲,覺得一定不能被那個人搶走。有些人可能會因此失去自信,覺得自己還是「讓賢」好了。

我們要怎麼處理跟對付情敵呢?在這之前我必須先跟大家說一個在關係裡很重要的觀念:「關係的最基本而且『唯一』的單位就是『兩個人』,包含你自己跟對方,能夠影響關係的只有關係基本單位裡的這兩個人,沒有第三個人有辦法做任何事改變。」看到這可能很多人會開始有一些疑問,如果真的是如此,那為什麼又有人有辦法「挑撥離間」?又或是為什麼會有第三者這件事呢?

的確,關係與關係之間的確有可能會因為其他人的話語或出現的比較而「加速」關係變好或惡化,但是第三人能做的也只有「催化」,若本身沒有這種基礎能夠讓事情被催化的因子,催化這件事也不可能發生。這可以應用在任何的關係上,今天如果有一個人A到處跟別人BCD說你的壞話,那麼會相信他的人跟不相信他的人的差別在哪?首先的影響因素是A跟BCD之間的關係,比起你跟BCD之間的關係的信任程度。也許A跟B比較好,C跟D跟你比較好,B就會採信而CD可能不會採信或抱持保留態度。

但除非BCD任何其中一人跟A或你的關係特別好,不然一般人在沒有夠熟的情況下通常都會保持保留觀察態度。這邊要提醒大家的是,請相信他人的判斷能力跟智商,除非你認識的人都是白癡,會什麼都相信,不然他們都會試著透過跟你的相處去驗證對方所說的是真是假。大部分認為自己被挑撥離間、認為自己是受害者的人或認為一個散佈謠言的人就能取得大家的信任,通常都是誤以為散播謠言的人很厲害妖言惑眾,但事實上沒有你自身的幫助,謠言是無法被傳遞的。什麼意思呢?如果今天這個圈子的BCD都很喜歡你,大家沒那麼喜歡A,那A說你的壞話他們也只會當笑話笑笑根本不會當一回事。或是你私下跟BCD相處的時候講得完全不是A說的那麼一回事,BCD也不會隨意的相信A,除非你今天做了可以聯想到A所說的壞話特質,並且不會只是一次兩次,大家才會跟相信A的話。

意思是,今天這圈子裡你能影響的關係有4個單位:你與A、你與B、你與C、你與D。所以今天如果我們被排擠,除非ABCD原本就認識而且是不錯的關係,然後A無緣無故嫉妒你討厭你,滿足這些條件你才有可能是純粹的受害者。不然如果ABCD跟你同時一起認識,一定需要你自己的幫助才有可能使你自己被討厭。因為只要是一般人,沒有人會喜歡自己是一個「隨意討厭他人」的人,因為這樣的人心量很狹小,況且討厭他人是一件很辛苦的事情,所以除非那個人有病,不會有正常人會「無緣無故」討厭你。如果妳真的被有病的人無緣無故討厭,那個人還到處散播謠言,也請你相信你身邊的人有正常的判斷力。

在這裡要提醒大家的是,不要認為別人都是白癡,沒有自己的判斷力只會相信妖言。

回到情敵這個議題上,你可以想想看,今天你會喜歡一個對象甲,是因為甲本身做了某些事或他本身的氣質讓你喜歡,還是因為乙這個對象很爛你才喜歡甲的呢?反過來說,你會不喜歡乙,是乙做了什麼事或本身的氣質讓你不喜歡,還是是因為甲很棒呢?很單純的道理,你跟某個人的關係不會因為第三人而變好或變差,但有可能會因為跟第三人的關係變好或變差而花更多或更少時間跟對方相處。意思是我們無法用任何方法或話語去影響對方與另外一個對象的關係,你所說對方不好的地方,只會讓你們彼此的關係產生變化而不是讓對方跟對象的關係產生變化。我們能做的事永遠只有一個:「就是經營好自己與對方的關係。」也不要妄想有另外一個人有辦法破壞你跟對方之間的關係。他們關係變好不代表你們關係變差,你們關係變好不代表他們關係變差。

很多來問問題的人會以為「對方有了情人」就結束了,或是「對方分手了」就有機會在一起了。但事實上這種想法是一廂情願,因為對方有了情人,如果對方是一個道德感比較強的人,可能代表你們的曖昧關係可能不會繼續花時間發展,但也不代表關係必定倒退,只是「暫停」或「發展別的面向」。或是也有可能發展成三角關係,這是個人選擇。對方分了手也不代表你們關係突然變好了或是就會選擇跟你在一起,一切的一切都取決於「你們兩個之間的關係夠不夠好」。

情敵這種東西只有比誰跟誰關係比較好的選擇時間分配問題,而沒有誰影響別人的關係。結論是花時間去擔心情敵會不會把對方搶走是沒有意義的,因為關係這種東西是「搶不走」的。不是關係被搶走,而是時間被搶走。如果對方的時間被搶走,妳也只能怪自己沒經營好跟對方的關係,而不是怪另外一個女生把對方搶走。如果兩個人的關係都跟對象夠好,劈除道德不談,就會形成一個三國鼎立拉扯的局面(不管是不是有跟任何一方成立交往的契約關係),而不是「被搶走」了。

同樣的道理,第三者是無法影響正宮關係的,不要認為第三者有辦法搶走任何關係。而且關係的成立我們剛剛說最基本的單位是兩個人,不會更多也不會更少,關係的成立也得有兩個人,所以光是找小三談也不會讓你跟對方關係變更好,他只會覺得你干涉他的生活,頂多因為罪惡感屈服,不代表你把第三者趕走了,他的心就會突然好愛妳。

關係與關係彼此之間是獨立的,但也不互斥。彼此也無法被比較,就跟你跟不同朋友相處會產生不同感受,你會選擇把時間給那些朋友,並不是因為他們彼此可以互相取代,你只是依據哪一個或哪一群朋友給你的感覺比較好、比較輕鬆而安排你的時間分配(當然有些人的時間分配可能是依據哪些朋友比較fancy或比較有資源)。

依照這樣的角度來看,「情敵」這個概念其實根本就不存在,因為關係本身無法互相影響,我們的「情敵」其實只有狀態不好、得失心很重、給對方壓力的自己而已。如果妳狀態超好、也沒什麼太重的得失心、也沒給對方什麼壓力,對方還是跟別人跑了,那表示你們兩個本質上就不適合,本來就不需要強求。

所以當情敵出現的時候,不讓賢也不必搶奪更不必生氣,因為這些都對關係沒幫助,反而會在互動中產生壓力,反而使真正有影響力的「你跟他的關係」變差。那為什麼現實中婊子還是那麼會「搶」呢?因為她根本不在意這些只專注在把自己跟對方的關係變好、相處更開心,當然比你更有吸引力更有魅力啊!

相關貼文:【這世界上沒有一個男人會喜歡說別的女人壞話的女人】https://www.facebook.com/danawhatsup/posts/681958621947207

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About the Author : Dana


1 Comment
  1. Rose 2017年10月9日 at 下午4:41 - Reply

    情敵當然存在啊……只是你的能力和關係能不能好到忽略這個人而已。
    很簡單的例子就是自己吃牛肉麵覺得很幸福,看到臉書上別人打卡吃牛排就忽然覺得幸福感下降了,人是社群動物,當然會被旁人影響,除非這個世界上只剩你和對方2個人,否則永遠都不能逃過「被比較」這件事吧。

    不過的確重點只能擺在自己和對方的關係,因為對方要怎麼在心裡比較你和別人,不是你可以控制的事,所以要努力的方向,是讓自己不怕被比較。

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