[PTT回文] 遇到彼此真心付出的對象機率有多少?

作者  shunn (Dana)                                            看板  Boy-Girl

標題  Re: [討論] 遇到彼此真心付出的對象機率有多少?

時間  Fri Sep 18 13:06:28 2015

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: 經歷過幾段感情,每一次都當最後一次

其實這就是問題源頭,你認為感情只要「你單方認定」就可以「當最後一次」。

我想很多人都認同感情其實唯一重要的,不是對錯,而是「合不合適」,如果不合適,雙方彼此對未來也沒共識,妳這個「當最後一次」就會變成那個人的很大的壓力來源。

我記得有個朋友問我說:「我想找長期對象,但對方似乎沒有想找長期的怎麼辦?」其實不需要去限制自己,即使你抱著想找長期的心態去交朋友,會屬於你生命中短期的還是會是短期,不會因為你想找長期而有所改變,也許是彼此的人生藍圖不相合,也許是時間不對,有很多因素,如果你想找短期,遇到適合長期的,對方很好你也不會想放手。

沒有必要把「我很認真」當作一種美德,因為這世界上唯一不變的東西,就是變。

感情求的是輕鬆相處,有了輕鬆,才有了願意。願意對妳好、願意只看著妳一個人、願意一起為未來努力。妳有那個讓對方有選擇一個沒有妳的未來的權利、讓對方能夠有自由意志的雅量嗎?

: 對於這幾段的失敗,我也都檢討過

: 旁觀的朋友說,我在感情中沒有自己,提醒我多愛自己一點

: 更多人說,找愛我的>我愛的

: 有朋友說人性本賤

: 前男友不會珍惜我這種一直付出、為他想的女生

你的付出,通常不是對方想要的,你沒有設身處地為對方著想,只是給予你自己覺得好的,而不是對方需要的。就像妳明明喜歡咖啡豆,不喜歡三合一沖泡式咖啡,但對方理解的是「你喜歡咖啡」,然後成天送你三合一沖泡咖啡,你作何感想?送了那麼多都沒喝,你也不好意思突然有一天說「我不喜歡三合一」吧?

因為這樣會被人說「有送就很好了,你挑屁阿?」「這是人家的心意欸,你幹嘛?」

一開始就說到問題源頭,因為你傾向於「單方認定」,認為每個人應該都應該要有這種「應該要當最後一段」的「美德」,所以判斷你大概所謂「付出」跟「為他想」等,都是由你自己的角度出發而已。

: 卻會珍惜那些常常缺錢缺禮物的女生們

因為這種女生很好處理,只要給禮物跟錢就能夠開心,只要給物質就能夠讓女人愛自己,稱讚自己甚至獻上自己的肉體。尤其這類女生的姿色通常又好,何樂不為?男人要的只不過是讓女人開心,只要能讓女人開心,就覺得自己有男子氣概。男人最怕處理女人口中所謂的「感覺」,自己努力賺錢就可以讓女生開心,這是我自己可以掌控的因子,但感覺卻不是,要感覺對了才開心,又姿色不足的,那這兩者之中,幹嘛選妳?

: BG板也有很多文章,真心付出與信任卻換來綠光

: 我也有比較愛自己的時候,但對方只希望我聽他的(聽了又不珍惜,WHF?

真心如果只是妳自己開心,那也許比較像一廂情願。信任如果是盲目相信,那也許比較像鴕鳥。妳能否看穿對方的假需求?說要聽他的,是真的要聽他的?還是他要的是「認同感」?妳真的聽他的話又代表什麼?是喪失自我,還是「給他面子」?

: 那麼,有多大的機率可以找到

: 我想為你付出很多,你也想為我付出很多

: 可以一直一起任性、包容、調皮、正經、前進…

: 的那個人呢?

感情維持之所以難,就是因為彼此都要付出很多努力,要有共識、願意溝通、有共同目標,要花時間讓對方覺得自己被重視,但卻不能到讓對方有壓力,同時自己也要一直花時間豐富的生命,這樣感情才會一直有新的刺激。

除非你或是你的另一半是那種可以用萬年3C舊產品的那種人,不然人人在任何領域中久了一定需要新刺激,學習也需要新刺激啊,怎麼到了感情,新刺激需求就變成了一種罪?

你能一直迷戀對方,也是因為對方有本事能夠一直讓你的心像在坐雲霄飛車,他不是什麼都沒做,而是他專注在投資自己而不是投資你,至於為什麼不投資你,就要去尋找原因。人本來就有善根惡根,哪個面向被激發,就要看遇到了什麼樣的人。鄉民常說什麼鍋配什麼蓋,妳如果真的已經足夠好,願意對自己的生命負責,別人想要緊抓著妳都來不及,想要妳的注意力都來不及,你對他就像是狗的尾巴, 馬頭上吊著的蘿蔔, 貓的移動雷射光點, 他最大的恐懼就是失去你的時候, 哪有餘力去想對你好、共同規劃的未來、一起能做的事以外別的事呢?

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