姐弟戀怎麼辦?那些條件差很大的戀情到底怎麼談?

其實不論是姐弟戀,還是年紀歲彼此數相差很大的(男大女小)還是任何跟外在條件有相關的任何我們認為的戀愛中的「障礙」,說實在話,根本不是什麼障礙,容我套用海濤法師的一句名言:「假的!」

我記得前一陣子有不少人來問我「遇到年紀比自己小蠻多的人」怎麼辦?這個關於外在條件的議題其實我在文章裡談過不少次,也許因為我們仍然會在生活中受到身邊的人的恐嚇(例如30歲以後的女人就沒有競爭力了、要趕快嫁出去不然沒人要了…等等這些有的沒有的恐嚇),所以仍然無法跳脫出關於外在條件的迷思,今天這篇文章,我就只單用姐弟戀的角度來談談這件事好了。

我們當然不能否認,年齡這件事的確會影響我們「一開始」在擇偶的時候的門檻,就跟外表一樣,只是年老不一定等於色衰,重點是有沒有「色衰」。色衰本身就不止包含外表的崩壞,更多的是自己內心對於「年齡」的崩壞感而導致的「老態」。我也不會去否認,有些男人就是喜歡年紀比自己小的或是年紀相仿的,但是事實上大部分的男人並不是執著年輕的肉體,因為只要你問他願不願意跟任何凍齡女神交往(例如:徐若瑄、林心如、朱茵…),他如果回答「願意」的話,表示年紀根本是假議題,「假的!」

男人在乎的根本不是年齡本身,而是一、有沒有保養好,二、是否受到年紀的壓力進而給對方壓力。第一點不外乎根本跟年齡無關,而是外表舉止是否讓人覺得有魅力。第二點其實也跟年齡無關,只要相處上有壓力其實不管年齡多大都會讓人沒興致跟妳繼續來往的。所以其實那些拒絕的理由大部分都不是真的理由(尤其是跟外在條件有關的),沒吸引到其實才是真的。只要妳去思考看看那些跟外在條件同樣,但非常有女性魅力的人他們會不會願意交往,就知道這理由到底是假的還是真的了。說難聽一點,今天即使不是姐弟戀,妳一樣遇到很喜歡的、年紀比妳大的妳一樣可能吸引不到的話,那更是能確定年紀什麼的根本是假議題了,沒有魅力才是真的。有足夠魅力,甚至是失婚過、有小孩也是沒有問題的好嗎?而沒有了青春的優勢,當然就要有年紀洗練過的那種成熟跟智慧韻味,那是年紀輕的人不會有的致命吸引力。當然連這個也沒有,比拼不過別人不也是很正常的事嗎?

我記得我前幾天在看日綜的時候,節目企劃是松本潤要帥氣地接待大牌女星宮澤理惠,讓大牌女星心動,而我看到的是宮澤理惠44歲了,仍然舉止言談像個少女一樣但仍然保有44歲的女人的洗鍊氣質,平衡地非常地好。舉手投足都還是會讓人想要把她當成「戀愛對象」看待。當然她仍然保有美貌這是一點,但我看到很多身邊其實也看不太出實際年齡又貌美有氣質的女性,舉止言談卻是一直不斷地展示出自己對年齡的自卑感,不斷傳達出「哎呀我已經老了沒有年輕妹妹有魅力了,男人不會喜歡我」或是「這是你們年輕人的玩意,我有隔閡」的訊息。就連身為女人的我看到都覺得跟她相處很累,更甭提男人了,一定更是備感壓力。

很多時候,姐弟戀無法成立的問題,就是出在女生先在觀念上給自己限制,為了要結婚生子的這個目標,認為必須要透過另外一個他人才能達成,如果又缺乏了吸引自己喜歡的人的能力,肯定是處處展現又缺又急又自卑的觀感給接觸自己的男性,那麼離對方「主動想要」跟妳結婚生子共組家庭共度一生的目標又越來越遠了。這個年齡焦慮這件事,我想要請每一位女性想一想,能不能給自己另外一個可能性?首先,結婚跟生子一定要掛勾嗎?如果妳真的很想要生子,結婚是為了生子,那麼強求來的婚姻也許能夠給予妳經濟上的幫助,但情感上可能不會有,沒有戀愛的滋潤又不能自由地去跟別人戀愛,進而也會給自己情緒壓力。與其一個不美滿的家庭,我個人認為對孩子來說,充滿愛的單親母親可能對孩子來說還有比較良好的影響力。

再來,是我看過身邊很多例子,是否能生出健康的孩子,與年齡並沒有直接相關,而是「身體狀態年齡」。有人50幾歲也能生孩子,有人40多歲生的孩子比30歲時生的孩子還健康(因為30歲以後才開始注意健康習慣,40歲比30歲時更健康)。如果我們去探討時間的本質,會知道其實時間這種東西是相對性的,我們的時間概念是根據工業社會需要所制訂出來的,時間本身其實根本沒有固定的樣子,而且很主觀,我們這邊就不多談科學性的東西,大家可以自己去研究,但我們延伸出去,年齡雖然不是主觀的,但自己是否會隨著年紀增長而崩壞卻是很主觀的。

如果妳遇到了真的對年齡或是對有沒有離過婚這、胸部多大種表面的標籤很執著的人,那麼這個人本來也就不適合妳啊,強求的話不就會變成我們常常在網路上看到的提問?例如男友嫌我胸部太小、男友嫌我腿太粗、男友嫌我醜、男友嫌我老等等這種令人感到黑人問號的問題,首先這個人如果只喜歡大胸部,除非妳交往前騙超大,不然他根本不應該跟妳交往,這種男人不是無法追到喜歡類型的女生,就是對自己的選擇超不負責任的人。再來是為什麼一個處處嫌妳的人妳卻要忍受下去?妳覺得自己只值得這樣的對待嗎?這是妳想要的愛情嗎?如果不是,為什麼不勇敢離開?

我們是不是能夠給自己一個可能性,一個讓單身跟與喜歡的人共度一生的選擇可以變成平等的?而不是為了選擇後者處處地委屈自己。當然如果想要有後者的話,自我提升讓自己有能力可以達成這個目的也很重要,只是關係就是一種呷緊絕對弄破碗的東西,妳越急、越有壓力越不可能得到想要的,因為就很像銷不出去的水果,打超多折賣反而讓人覺得可疑。反而態度越是輕鬆,覺得每一種結果都很好的人,越是會讓人想跟她共度一生。

女人吶,在社會觀感上的確是會被時間綁架,但就是因為如此,我們更要去修練不讓自己被時間綁架,讓自己更能夠對生命的結果自在以及對自己的行為負責,當我們真的能夠修到別人再恐嚇我們我們內心波瀾不驚,覺得暗笑他們的迂的時候(這邊強調的是內心真實的感受,而不是假裝出來的鎮定。因為當妳真的覺得這東西無法束縛妳時,是根本不需要去反抗的),我敢保證如果已經在這個境界時,想跟喜歡的人共度一生就絕對不是一件困難的事情,甚至可能妳還會考慮一下一個人過是不是更沒束縛更快樂呢!

延伸閱讀:為什麼有人外在條件根本沒好到哪去,卻過得如此得意?

 

Share this Post!

About the Author : Dana


3 Comments
  1. […] (本文經合作夥伴 AWE 情感工作室 授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈姐弟戀怎麼辦?那些條件差很大的戀情到底怎麼談?〉。圖片來源:VisualHunt) […]

  2. WANG 2017年7月5日 at 下午9:34 - Reply

    雖然可能得不到回應,但還是想提出我的疑問。
    我想請問DANA的是:
    在你的大部分文章裡面提到的「條件好/條件差」似乎都只是年齡外表,
    像是馬克宏夫妻或是休傑克曼夫妻的「大帥哥配老、醜女」
    或是路上常見的「正妹配宅男、美女配醜男」
    但是對我來說這些所謂條件差異不太構成真正男女交往上的差異(可能我算是不那麼在意外表的人)
    我想請問如果是知識水準的差異或是經濟條件、家庭背景的差異是否也可以像外表一樣有方法/心法克服?

    • Dana 2017年7月6日 at 下午3:14 - Reply

      是完全一樣的意思啊XD

發表迴響

You may also like