關係發展,價值觀一定要合比較好嗎?

我跟我男朋友是完全來自不同文化的人,自從開始研究關係之後,對於現在大家常常在說的「價值觀念」要合這件事,常常抱有一些疑問。當然不可置否,有一些人生大方向必須有共識的地方,還是要一致認同比較好(例如要不要生小孩這種無法反悔的事情XD),但很多時候,「價值觀不合」的問題,其實根本沒有想像中那麼嚴重。

很多時候,我們可以去想一想,我們嘴巴說的「價值觀要合」才會走得久,但是跟你價值觀念真的完全合的人有多少?再者,價值觀這種東西,世界上有幾個人就會有幾種,即使你真的以為很合了,裡頭又多少我們尚未發現的差異?而真的差異一定要「合」才走得下去嗎?還是其實如果用更深層的角度去看這件事,是不是會變成只有「有沒有能力跟意願接納差異」的問題,而不是本身兩個人「合不合」的問題呢?

有經歷過關係的人其實多少都知道,磨合的過程其實很辛苦,裡面會有很多意見不合的地方,而這些不合根據關係裡面兩個人的個性與習慣的不同,則會有很多不同的展現方式,有些人是大吵甚至打架、有些人是冷戰、有些人是爭辯、有些人是理性溝通….各種方式都存在。因為磨合其實必須透過了解對方對很多事情的定義以及不同的觀看角度,如果沒有基本的「沒有絕對的好壞對錯」的觀念的人,一生之中必定會讓自己卡在不斷地進入關係然後爭執不休的循環之中,因為認為只有自己的想法是好的、對的,所以缺乏了同理心,衝突的源頭皆來自於此。然後自己以為是「溝通」其實自己做的事情只是想要「爭到贏」而已。

但在討論這個問題前,還是要有一個大前提,就是要懂「課題分離」這個功課。課題分離其實很簡單,就是問「要承擔這個行為的結果的人是誰?」就能夠輕鬆分出來,但如果像是我前面說的生小孩這種例子,承擔結果的就可能不是可以隨意去切割的。但很多時候我們與另外一半爭執不休的點,可能就只是我們已經去侵犯別人的界線的問題罷了。

舉例來說,前幾天有個人找我諮詢,她提到她媽媽總是會因為自己如果喝湯,都直接用筷子跟碗喝,而不會去拿湯匙方便其他人而生很大的氣,她媽媽會很惱怒地說:「我教你這麼多年,為什麼妳還是這樣!」這就是很典型的,媽媽想要把自己的價值觀強行加諸在小孩身上的例子,其實因為其他人可以自己去拿湯匙,她自己要只用筷子喝湯也不會影響到任何人,但媽媽卻發了這麼大一個脾氣,「不體貼」這件事承受後果的是孩子的事,但媽媽總是想要介入這個課題,因為想要滿足自己「有當好媽媽」的感覺罷了。這其中缺乏了尊重,因為小孩子不體貼,其實大部份的時候並不是「不想要體貼」(當然有時候為了反抗還是會故意不做會讓爸媽高興的事,但會想反抗仍然是因為覺得自己被壓迫,來源還是父母對待孩子的方式)大部份的時候是因為「腦子裡太多自己的事情要想」,所以不會去注意到周遭有什麼事情是自己可以去貢獻的。

當然,這個理論實踐上會比較困難,因為我們必須先去面對一些關於自己比較深層的議題才能真正達成。這個主題我也想來想去反覆想了好久,不知道怎麼下筆比較好、比較完整。但我想要表達的是,「想法不同」本身並不是一個問題,就像我們不會去管路人甲想法跟我們是否一樣,我們只對對我們很重要的人在意「想法是不是一樣」這件事,因為我們傾向從重要的人身上得到認同、被愛的感覺,所以對重要的人的期待會非常高,如果想法不一樣,即使這件事情並不會實質影響到我們、承擔責任的人也不是我們,我們卻希望對方「要跟我們想得一樣,這樣讓我比較舒服」、或是我們希望對方「只用我能接受的方式愛我」等。我們可能誤以為這叫做「不適合」,但事實上只是我們無法放下對重要他人的特定期待,想把對方塑形成我們心中理想的樣子罷了,而並非真正的「不適合」。

這樣的人通常遇到誰都覺得不適合,覺得每個人身上都有好多可以挑剔的地方,但反而遇到偽裝得比較好的人,卻會以為對方真的那麼完美而深陷在幻象裡無法自拔。因為找不到自己理想中那個不存在的對象,她們不是在追尋著幻影(因為喜歡的是完美的幻影,而自己深知自己也不完美,就會形成關係不平衡,也不可能跟形成幻影的對象產生深厚的關係,通常就是追不到不然就是被甩)就是在嫌身邊的人不好。

到現在的我認為,關係是不需要「磨合」的,誰也不需要配合誰,因為當「配合」這個詞出現的時候,同時就會有「委屈」在裡面,當委屈出現時,這樣不舒服的情緒並不會自己消失,而是會被累積,只要對方沒給予自己想要的回報時,就會浮現,直到某一個程度就會爆發。我認為在關係裡,我們只應該做「雙贏」的事情,雖然不需要配合,但可以「協調」,說出自己真的感受,並在互相了解的狀況下,找出一個兩個人都覺得滿意的方式,誰也沒有欠誰,誰也沒有委屈到。正因為沒有誰比較對、誰的想法比較合理,所以不會試圖去「同化」對方的想法,而是去接納差異,用這樣的想法去面對關係,肯定能夠「適合」妳的人,會變得更多、選擇更多。

我想關係應該要像十指緊扣一樣,不管怎樣的手都能夠緊緊地扣在一起,沒有人需要為了扣在一起而去割自己的肉,只需要調整一下握的位置或方式就可以了。只要不要堅持「同化」彼此,如果喜歡吃的東西不同就分開吃、金錢觀不同其實可以各用各的、宗教觀政治觀不同其實可以不去干涉甚至互相交流找尋彼此共同認同的地方,只要沒有侵犯到個人界限的事情,其實都好說,不是嗎?也許我們可以從這個角度重新去思考「磨合」、跟「合不合適」這件事情吧。

延伸參考文章:https://www.darencademy.com/article/view/id/11352

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About the Author : Dana


2 Comments
  1. KK 2017年3月7日 at 下午3:51 - Reply

    說得很好

    在熱戀期的時候由其明顯

    根本看不到缺點

    一但過了熱戀期進入磨合

    對方在微小的缺點都會被無限放大

    一切只是願不願意包容接納而已

    如果是太極端的例子當然例外

    劈腿接受個尛XD

  2. […] 情感工作室授權轉載,並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題,原文標題為 〈關係發展,價值觀一定要合比較好嗎?〉;圖片來源:Pexels, CC […]

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