維持健康的長久關係有秘訣嗎?

在進入一段關係後,隨著時間的推移,我們常會覺得相處的方式跟過去似乎有所不同。如果改變的方向是我們所樂見的,我們不見得會有什麼感覺,反之,如果不合乎我們對於關係的預期,我們往往會覺得對方變了。但事實上,任何一段關係本來就不可能一直一如既往。

當時間前進時,所有的事情都會改變。或許是工作、家庭關係、人際關係、情緒狀態、生理狀態,就像到了一定的時間,爸媽會進入更年期一樣,很多時候狀況的改變不見得是任何一個人願意或刻意促成的,只是這件事就是發生了,那我們就必須去思考如何應變。

我們常會提到關係中最重要的點是「平衡」。「平衡」是一種狀態,而真正的平衡並不是固定的、僵化的,反而是彈性的,即是所謂的「動態平衡」。

「動態平衡」指的是在遭遇到不同的狀況時,隨時能作出應變能力,將彼此狀態調整為最適合應變該狀況的模式,而非固著於以往的相處方式。舉例來說,當一個四個人的小家庭,突然面臨了父親遭到公司裁員,這時韌性較強的家庭,或許會在震驚之後,迅速想出應變方法,例如父親一邊去找工作,一邊先負責較多家務,而母親則花較多時間投入在原有的工作上,甚至另外尋找兼職。孩子則因體諒家中的經濟狀況,可能選擇出去打工,或是照顧好自己的狀況,避免讓父母更加憂心。這就是一種動態平衡,雖然過去的模式因為某些意外事件而不得不面臨改變,但全體都有能力一起為這件事盡一份心力。

而適性較差的狀態,也就是較僵化、固著的家庭模式,則很有可能像日本漫畫中所表現的,遭到裁員的父親不敢告訴家人,於是選擇每天坐在公園喝啤酒、假裝仍有在上班,或是說了之後,家人陷入指責、推卸責任的狀況。

關係是由複數的人組合而成的,而每個個體都會遇到各自的人生狀況。我們會用不同的方式因應不同的狀況,但這時候關係中的它人能否協助配合,就是考驗關係的時候了。我們常看到的關係危機,都是在某一方發生某些變革的時候,另一方無法接受而導致。當然這並不是指責無法配合的一方,這單純只是指出關係的本質就是變動,在變動之下仍能想出解決對策並實行的關係才有辦法長久維持。

或許你會認為對方是喜歡最初的你才跟你交往的,不應該因為你沒有改變而離開你,這的確是你們最開始交往的初衷,但那最多也就只是表示那時候的你適合那時候的他和那時候的狀況而已。世界在變,人在變,正如科技日新月異一般,很多時候,你不讓自己擁有一定程度的彈性去適應新狀況,自然很難去配合環境與關係的改變。

最近有個朋友和交往七年的女朋友分手了,他一直認為是對方的一些觀念沒變,但在我看來,反而是對方變了,但他卻沒變。對方到了新的環境、接觸了新的人,開始對未來有了不同的憧景。雖然我也能理解男方的想法,但純粹就客觀的角度而言,他們就只是不適合了而已,沒什麼對錯可言。當兩個人對未來的看法不同時,真的很難從中找出彼此配合的彈性。

以前我也會認為這世界有所謂「健康關係」的模型,就跟「模範家庭」一樣。但後來我發現,所謂的健康,或許根本沒有一定的形狀,就跟幸福沒有一定的樣子一樣。每個人有自己追求的、認為幸福的樣子,如果這是個會讓你開心的關係,那你何必在意別人怎麼說呢?除非你已經覺得不開心、覺得想改變,那你才需要去思考這些問題。而我們這些身為局外人的,也不要沒事去插手別人的感情,除非人家有來問你,否則你管人家媽媽要嫁給誰?人家自己開心自己爽就好,不是只有你的幸福才叫作幸福。

或許真正「健康的關係」,指的是兩個人願意共同努力調整自己去渡過所有的危機與變化,而不是符合什麼樣的「條件」。以前我也看過一些我真的很看不懂的情侶,我也想不通他們到底在想什麼,但現在我覺得,只要他們兩個人開心,那不就夠了嗎?人家又沒礙到我,我為什麼非得去對人家的感情品頭論足不可呢?他們找到了他們很有創意的方法(也就是一般大家覺得不是常規的方法),不斷去適應新的環境、新的狀況,很多對現在也通過重重考驗要結婚了,這不也是很好嗎?

在關係中,我們常要去拿捏一些關係與自我的平衡。有時候我們的確要去堅持自己的原則,但有些時候,我們要適度的擁有彈性,讓自己能配合現階段的狀況,這樣才能讓我們在關係之中更加順利哦!

Share this Post!

About the Author : 亞瑟


0 Comment

發表迴響

You may also like