「沒自信怎麼辦？」－建立自信的基本心態

「沒自信」這三個字，我們很常從別人的嘴裡聽到。尤其我做了這行以後，更是經常聽到有人跟我說：「我覺得我是一個沒有自信的人。」、「我想女生不喜歡我是因為我沒有自信。」、「我想知道要怎麼變得有自信。」
 
「沒自信」彷彿變成了一個可以解釋所有事情的原因，好像任何跟人際有關的問題，都可以推到這三個字上頭，上至沒安全感，下至沒朋友，只要用這三個字就可以解釋一切。
 
但事實上，「沒自信」並不是一個原因，它反而是一個「結果」。為什麼這麼說呢？如果說沒自信是造成人際關係不順利的一個原因，的確是這樣的，但沒有任何一個人一生下來就是沒有自信的。沒自信是因為我們把自我價值跟某些東西做了連結，所以我們才產生了「我沒有價值」的想法。當你認為自己是個沒有價值的人的時候，當然會做出一系列沒自信的人在做的事，但追本溯源，其實就只是自我價值認同的問題而已。
 
或許有些人會告訴你：「走路要抬頭挺胸，這樣看起來才有自信！」，或是「講話大聲一點，不要畏畏縮縮的，不然感覺很沒自信。」，但是駝背跟說話畏縮並不是造成沒自信的原因，是因為你先沒自信了，才會造成駝背和說話畏縮的結果，這兩個表徵才傳達給別人「這個人沒自信」的訊息。所以如果只是單純的改變行為，並沒有太大的意義，即使你裝得自己很威很強，別人還是能感覺到你虛假外殼底下的脆弱。
 
克服「認為自己沒價值」這件事，有幾個很簡單的訣竅。首先，你要先知道一件事：「任何一個人，不論是誰，只要他還活著會呼吸，他就有存在的價值。就算他已經死了，他只要存在過，就有價值。」
 
或許你會很納悶，一個人如果對他人或社會沒有貢獻，那有什麼價值？但誠如我們所說的「沒有好壞對錯，只有因果」，價值也沒有好壞對錯，本來每個人看待價值的方式就不同，每個人一定都有屬於他的價值。你要想，你的父母親要把你生出來，還要把你養大，要花多少的時間精神和金錢？但當你才剛被生出來的時候，你能為你的父母做出任何的貢獻嗎？你最大的貢獻就是讓他們沒辦法好好睡覺、要花費心思去照顧你。但即便是這樣，他們還是選擇了生下你，表示你絕對是有某種價值的，而這種價值僅僅只因為你存在就已經具備了。
 
如果你還是不相信，覺得沒貢獻的人就是廢物，那也沒關係，我們就用一個市儈一點的角度來看：一個人只要活著，就免不了的需要吃喝拉撒、食衣住行育樂，這是人類的基本需求，這樣的基本需求就能夠造就人口紅利，做生意的人就有錢賺、經濟就能循環。所以你只要還活著、還有需求的一天，你其實就幫助到了那些你根本不知道的人們。
 
當你認知到「每個人都是有價值」之後（這裡我用的是認知，因為我知道大家很難馬上就接受並且感受到，所以先有認知就好），你要開始把一些東西和你的自我價值做切割。比如說：「你跟喜歡的人聊天總是很緊張、不知道要說些什麼」。過去，你很可能覺得自己很糟、很不會聊天，所以覺得自己不好、沒用、大家都做得到的事，你卻做不到。但現在請你有意識的開始切割：不會聊天並不等於你是個很糟糕的人，你只是不會聊天而已。或許是因為你的心態或行為，讓你聊天聊得很不順利，或是不被喜歡，但那都跟你個人的自我價值沒有關係，只是因為某些問題，讓你沒辦法得到你想要的結果罷了，並不是因為你很爛。
 
你的行為或心態或想法，可能為你帶來你不想要的後果，但那都只是因為你的行為、心態、想法、信念還沒調整成可以為你帶來理想結果的狀態而已，不管別人喜歡或不喜歡你，都無損你生而為人的價值。
 
不要把自我價值綁在別人的認同上，因為不可能所有人都喜歡你，這世界上本來就有不同的聲音，你必須清楚這件事並接受它，因為你不可能改變所有人的想法。當別人不喜歡你的時候，你要知道，或許是因為你用的方式並不適合這個對象，也可能是因為他將自己討厭的部分投射在你身上，原因有千百種，但不管是哪一種，都不是因為你是一個沒有價值的人。
 
將行為與自我價值切割並不是推卸責任，因為你仍然必須為了自己的行為負責，得到的任何後果一樣是你要承擔，因為你有選擇行為的權利。
 
當你開始能清楚分割行為所帶來的後果與自我價值之後，你才有辦法客觀理智的看待自己的言行舉止，而不是因為被不停的自我攻擊壓迫得喘不過氣來。畢竟，如果你認為別人不喜歡你是因為你就是一個沒價值的人，那你除了自我毁滅以外，沒什麼太多的選擇；但如果你能分割行為與自我價值，你就可以清楚得找出原因，而且不會沉浸在自我攻擊的情緒裡走不出來，你反而能夠輕易的發現問題的癥結點，並且嘗試調整。
 
在感情裡，我們很常把別人的拒絕與自我價值做連結，當被拒絕的時候，我們就很容易認為是因為自己不夠好、自己不值得被愛，所以別人才拒絕我們。也因為這樣的連結所產生的想法，我們變得很難看清楚事情的真相，反而只抓著某些點無限放大，但這對於我們想要得到的結果並沒有幫助，因為那些都不是真實的。
 
如果你能夠把自我價值跟這些東西切割，你就能很輕易的看到別人拒絕你的真正原因，可能是因為你的行為讓他很有壓力、你說的話讓他覺得不舒服、你們的情緒表達模式差太多、你現在還沒辦法照顧好自己、他就是個同性戀（或異性戀）…等等。你看得清原因，也才知道自己到底需要調整什麼？如果原因是勉強不來的，那你也才容易釋懷，而不是一直陷在「自己不好」的悲劇情節裡。
 
建立自信，就從能客觀看清外界事物與自己開始，而客觀的第一步，就是不把自己的自我價值與任何事情做連結。一定要記得，不管發生了什麼事，你都一定是一個有價值的人。
 
BY 亞瑟