「沒自信怎麼辦?」-建立自信的基本心態

「沒自信」這三個字,我們很常從別人的嘴裡聽到。尤其我做了這行以後,更是經常聽到有人跟我說:「我覺得我是一個沒有自信的人。」、「我想女生不喜歡我是因為我沒有自信。」、「我想知道要怎麼變得有自信。」

 

「沒自信」彷彿變成了一個可以解釋所有事情的原因,好像任何跟人際有關的問題,都可以推到這三個字上頭,上至沒安全感,下至沒朋友,只要用這三個字就可以解釋一切。

 

但事實上,「沒自信」並不是一個原因,它反而是一個「結果」。為什麼這麼說呢?如果說沒自信是造成人際關係不順利的一個原因,的確是這樣的,但沒有任何一個人一生下來就是沒有自信的。沒自信是因為我們把自我價值跟某些東西做了連結,所以我們才產生了「我沒有價值」的想法。當你認為自己是個沒有價值的人的時候,當然會做出一系列沒自信的人在做的事,但追本溯源,其實就只是自我價值認同的問題而已。

 

或許有些人會告訴你:「走路要抬頭挺胸,這樣看起來才有自信!」,或是「講話大聲一點,不要畏畏縮縮的,不然感覺很沒自信。」,但是駝背跟說話畏縮並不是造成沒自信的原因,是因為你先沒自信了,才會造成駝背和說話畏縮的結果,這兩個表徵才傳達給別人「這個人沒自信」的訊息。所以如果只是單純的改變行為,並沒有太大的意義,即使你裝得自己很威很強,別人還是能感覺到你虛假外殼底下的脆弱。

 

克服「認為自己沒價值」這件事,有幾個很簡單的訣竅。首先,你要先知道一件事:「任何一個人,不論是誰,只要他還活著會呼吸,他就有存在的價值。就算他已經死了,他只要存在過,就有價值。」

 

或許你會很納悶,一個人如果對他人或社會沒有貢獻,那有什麼價值?但誠如我們所說的「沒有好壞對錯,只有因果」,價值也沒有好壞對錯,本來每個人看待價值的方式就不同,每個人一定都有屬於他的價值。你要想,你的父母親要把你生出來,還要把你養大,要花多少的時間精神和金錢?但當你才剛被生出來的時候,你能為你的父母做出任何的貢獻嗎?你最大的貢獻就是讓他們沒辦法好好睡覺、要花費心思去照顧你。但即便是這樣,他們還是選擇了生下你,表示你絕對是有某種價值的,而這種價值僅僅只因為你存在就已經具備了。

 

如果你還是不相信,覺得沒貢獻的人就是廢物,那也沒關係,我們就用一個市儈一點的角度來看:一個人只要活著,就免不了的需要吃喝拉撒、食衣住行育樂,這是人類的基本需求,這樣的基本需求就能夠造就人口紅利,做生意的人就有錢賺、經濟就能循環。所以你只要還活著、還有需求的一天,你其實就幫助到了那些你根本不知道的人們。

 

當你認知到「每個人都是有價值」之後(這裡我用的是認知,因為我知道大家很難馬上就接受並且感受到,所以先有認知就好),你要開始把一些東西和你的自我價值做切割。比如說:「你跟喜歡的人聊天總是很緊張、不知道要說些什麼」。過去,你很可能覺得自己很糟、很不會聊天,所以覺得自己不好、沒用、大家都做得到的事,你卻做不到。但現在請你有意識的開始切割:不會聊天並不等於你是個很糟糕的人,你只是不會聊天而已。或許是因為你的心態或行為,讓你聊天聊得很不順利,或是不被喜歡,但那都跟你個人的自我價值沒有關係,只是因為某些問題,讓你沒辦法得到你想要的結果罷了,並不是因為你很爛。

 

你的行為或心態或想法,可能為你帶來你不想要的後果,但那都只是因為你的行為、心態、想法、信念還沒調整成可以為你帶來理想結果的狀態而已,不管別人喜歡或不喜歡你,都無損你生而為人的價值。

 

不要把自我價值綁在別人的認同上,因為不可能所有人都喜歡你,這世界上本來就有不同的聲音,你必須清楚這件事並接受它,因為你不可能改變所有人的想法。當別人不喜歡你的時候,你要知道,或許是因為你用的方式並不適合這個對象,也可能是因為他將自己討厭的部分投射在你身上,原因有千百種,但不管是哪一種,都不是因為你是一個沒有價值的人。

 

將行為與自我價值切割並不是推卸責任,因為你仍然必須為了自己的行為負責,得到的任何後果一樣是你要承擔,因為你有選擇行為的權利。

 

當你開始能清楚分割行為所帶來的後果與自我價值之後,你才有辦法客觀理智的看待自己的言行舉止,而不是因為被不停的自我攻擊壓迫得喘不過氣來。畢竟,如果你認為別人不喜歡你是因為你就是一個沒價值的人,那你除了自我毁滅以外,沒什麼太多的選擇;但如果你能分割行為與自我價值,你就可以清楚得找出原因,而且不會沉浸在自我攻擊的情緒裡走不出來,你反而能夠輕易的發現問題的癥結點,並且嘗試調整。

 

在感情裡,我們很常把別人的拒絕與自我價值做連結,當被拒絕的時候,我們就很容易認為是因為自己不夠好、自己不值得被愛,所以別人才拒絕我們。也因為這樣的連結所產生的想法,我們變得很難看清楚事情的真相,反而只抓著某些點無限放大,但這對於我們想要得到的結果並沒有幫助,因為那些都不是真實的。

 

如果你能夠把自我價值跟這些東西切割,你就能很輕易的看到別人拒絕你的真正原因,可能是因為你的行為讓他很有壓力、你說的話讓他覺得不舒服、你們的情緒表達模式差太多、你現在還沒辦法照顧好自己、他就是個同性戀(或異性戀)…等等。你看得清原因,也才知道自己到底需要調整什麼?如果原因是勉強不來的,那你也才容易釋懷,而不是一直陷在「自己不好」的悲劇情節裡。

 

建立自信,就從能客觀看清外界事物與自己開始,而客觀的第一步,就是不把自己的自我價值與任何事情做連結。一定要記得,不管發生了什麼事,你都一定是一個有價值的人。

 

BY 亞瑟

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4 Comments
  1. 00 2016年8月20日 at 上午12:45 - Reply

    可是如果不是不夠好為什麼會被拒絕呢

    • 亞瑟 2016年8月24日 at 下午5:21 - Reply

      每個人都有很多的考量啊XD
      IPHONE很好 但也不是人人都買 因為每個人的考量不同
      但你不會因為有些人不買IPHONE 就覺得它很爛啊

  2. guest 2017年10月16日 at 上午10:27 - Reply

    幫助很大,謝謝你的文章

  3. Tung 2018年1月4日 at 下午11:52 - Reply

    謝謝你的文章,讓我對自己多了解自己一些。
    也請借我分享,謝謝~^^

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