自我價值的自處:不受他人評價影響的穩定性

這世界上的人(或你喜歡的人)在還不認識妳的時候肯定會對妳品頭論足,不論他們是放在心裡還是真的說出來。我們從小開始對於世界的事物開始建立起自己的界線跟標準,這些標準跟標籤、喜好,是我們認識世界跟生活的方法,我們透過喜好來選擇我們人生中的路(當然還是有很多人不是透過自己的喜好,是透過他人的喜好)而這是每一個人都逃不了的試煉(對別人品頭論足的人也不例外),但如果你想要自己的人生活得自由跟快樂,就必須去建立自我明確的界線,並不受他人評論的影響。

雖然我們並不是每個人都很幸運,能夠生在一個可以給我們「天生就有自我價值感」的健全家庭之中,但我們每個人仍然能夠透過後天自己的努力跟自我的接納,去了解自己的價值在哪裡。自我價值我們可以分成兩個部分去看,一個是價值的自處,另外一個是對外價值的展示。我們首先必須處理的,是自我價值的自處。

我們要先定義「價值」這件事,什麼是「自我價值」呢?人的價值從何而來?我們可以認為,我們的價值是因為我們能提供他人「功能性」(性、安慰、情感、玩樂…),或是因為擁有一些能夠代表價值的東西(金錢、職位、社經地位、知識…等)如果我們把自己的價值建立在這些東西上面,那代表我們一生都得受外在的控制,而隨時隨地都必須膽戰心驚、害怕失去這些外在的事物,亦或是害怕某個他人突然不需要我們的「功能」了。

沒有對錯,但如果我們將自我價值定義在我們不能保證永恆擁有的東西上頭,那我們一輩子都會處於不安之中,而這個狀態,我想是只要身為人類,都不喜歡而且想要逃離的。所以我們如果想要達成「情感自由」的目的,我們就必須把價值定義在脫離這些東西的牽制。那什麼東西是我們保證一輩子能夠保有的?就是「你本人」。沒錯,在你死亡之前,都確定不會離開你的,就是你本人。

所以價值就建立在這上面,你的價值在於你之所以是你,不是因為你的作為、不是因為你的功能、你擁有的東西。這聽起來好像很難,因為我們都很自然的會把我們的價值建立在我們的作為、他人的接受與否、他人是否對我們有感情、我們擁有的物質跟地位這些東西上面。但是如果希望更多人能夠接受我們,我們就必須先肯定自己的價值,沒有人會一開始就接受你,所有人一定一開始都會用自己的「眼睛濾鏡」,也就是自己的喜好、審美觀、價值去判斷你「應該是什麼樣的人」、「應該擁有什麼樣的對待」,如果你就因此受這樣的行為掌控,當然也就沒有脫離的一天。

當妳能夠把被別人品頭論足這件事情當成一般的事情看待,並且認知沒有人是完美的人,也不可能完美,因為一體總有兩面。我們對某件事情不在行是因為花在那件事情的時間不足夠,並不是因為我們「不管怎樣都做不好」。並且相信自己擁有為自己改變的能力與勇氣,知道自己的價值並非建立在外在無法立即改變的缺陷上,那麼他人將會為妳的穩定感到驚嘆,而當妳越是深植這份自信,這樣的氣質將會由內而外的帶到表象上,讓別人不知道為什麼,雖然覺得妳外在並非頂尖,卻有一種無法抗拒的魅力存在。(而根據這份魅力深植到什麼程度,也影響到別人需要花多少時間去注意到這份魅力)

那我們要怎麼面對當別人對我們有負評的時候呢?甚至給我們負評的人,是跟我們有特定關係、我們在乎的人的時候呢?面對最難處理的父母與情人,也有不同的應對方法,(這邊我刻意不用「所愛的人」這個用詞,在乎的人不一定等於所愛的人,擁有特定關係的人,我們也不一定對他們有愛)我們也許可以相對輕易地不去在意跟我們沒有深入關係的人的評價,但是對於身邊這些人,做正確的「價值展示」就是很重要的一環,這我們下次會再談。我們先來談談比較好處理的一般人、不熟的人、普通朋友:

第一步,先去認知這個人對我們的負評,對我們來說是不是有幫助的?這是一個我們可以拿來讓自己更好的建議,還是是一個單純的惡意評論?毫無建設性可言?如果答案是前者,那再來就是認知這個「讓自己更好的建議」是否真的符合自己的需求?

例如有人建議妳「在職場上說話應該要更收斂一點」,妳就要思考一下,妳現在講話的方式,是否有帶給妳自己困擾或是不想要的結果?如果沒有,那去採納或是在意這個建議的意義何在呢?如果剛好你的老闆就是喜歡有話直說的人,妳因為這樣說話而受到老闆的重用,那不去選擇那樣子的建議其實對妳才是好的。那為什麼那個人要給妳這樣的建議?也許他認為「職場上本來就應該這樣」或「以為老闆都不喜歡有話直說的人」或只是單純「不喜歡有話直說的人所以用職場來包裝自己的不爽」。

如果答案是後者,那麼我們有幾種選擇,一是忽略他們,如果無法忽略還是感覺受傷的話,你可以試著去理解,為什麼那個人要用傷害性的言語去對待他人?大部份的時候,傷害他人的人之所以會說出毫無建設性的惡言,是因為他們自己擁有很深的自卑感,但自己卻無法去認知,只能透過惡意批評他人來短暫平衡自己的情緒,妳至少能夠把受傷的情緒轉為諒解跟同情,會讓妳自己好過一些。

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